Todos los Secretos

Como se, que son pocos los que me leen y todos son de fiar e decidido compartirles un secreto.. Hace dos años a finales de diciembre perdí la primera de mis siete vidas y junto con ella perdí un hijo, "un hijo" ahora me atrevo a llamarlo así pues nadie me escucha, todos trataron de hacerme creer que aquello aun no llegaba a ser un bebe pues a las ocho semanas de gestación a aquello solo se le puede llamar embrión... Les hice creer que estaba de acuerdo y que para nada me afecto, pues se que para ellos fue difícil también y no quería alargar la tragedia. No volví a mencionarlo nunca pero en el fondo yo sabia que había perdido un hijo, yo sentía que había perdido un hijo, tal vez sin forma física aun, pero desde cuando a las madres nos importa la apariencia de los hijos?.. Y en secreto desee que hubiera nacido en julio el mismo mes en que nací yo,  y que seria un hombre y lo llamaría Mateo y debió tener mis ojos grandes de loca y lo enseñaría a ver el mundo desde el punto de vista extraño y soñador del que lo veo yo, y seria un niño muy difícil y rebelde que cuestionaría todo y rompería reglas como su padre y yo  a pesar de sufrir su rebeldía daría gracias a la vida mil veces por tenerlo conmigo.. Pero no fue así, no lo tengo, no nació, ni fue un hombre loco y rebelde. Se quedo ahí en algún basurero del hospital. Y yo e deseado muchas veces sin esperanza alguna de que se conceda, tenerlo conmigo. 

Para Amelie

Me senté en la arena y sepulte mis pies en ella, desde niña me gusto hacer eso. Como si sembrara mis raíces para pertenecer a ese lugar; ser un granito mas, una concha, un caracol, agua, sal, marea, pertenecer a todo y que todo me pertenezca en el infinito mar. Mis oídos llenos de sonido de viento y agua. Gaviotas y sed es lo único que logra distraerme un poco, al fin estoy en mi lugar no debo olvidar que pertenezco al mar pues mis pies se arraigaron a su arena;Tal como alguna vez lo hicieron en el desierto de Arizona. Si logras convencer a tu alma que pertenece a un lugar tarde o temprano ese lugar y la vida que lo rodea termina por ser tuyo, así era para mi en aquel tiempo cuando tenia 4 anos y logre adaptarme sin problema al lugar y a las personas que me rodeaban como a Irene Amsel una de las mujeres mas importantes en mis recuerdos, la conocí un miércoles por la mañana en aquellos tiempos en que a mi madre se le agravo su adicción a la lectura, pues la pobre se sentía tan sola en un país que no era el nuestro y sin conocer el idioma, los libros eran su escape, en ellos encontraba un túnel que la transportaba en minutos a los países hispanos en donde le encantaría estar, deseaba con todas sus fuerzas regresar a México nunca logro convencer a su alma que pertenecía a aquel desierto Americano. En las letras de García Marquez, Víctor Villaseñor, e Isabel Allende encontró su lugar favorito, ella pertenecía a esas historias. Aquella mañana me llevo a la biblioteca, uno de los pocos lugares que visitábamos, era algo inusual pues acostumbrábamos salir solo por la tarde cuando habia cedido un poco el calor. Algo fuera de lo ordinario sucedía en aquel lugar siempre silencioso y solitario, aquel día se encontraba lleno de niños y sonrisas alegres, entendimos lo que sucedía cuando una mujer se acerco a mi madre y le pregunto en ingles Que edad tiene la niña? mi madre respondió 4 y la mujer se inclino hasta quedar a mi altura y me pregunto mi nombre y me invito a asistir diariamente a las 10 de la mañana a un pequeño Taller de lectura para niños, mi madre dijo que tal vez y nos marchamos, la mujer insistente nos alcanzo en la puerta de salida para decirnos que me podía quedar ya mismo pues tenían un convivió para celebrar la pascua, mi madre con un poco de pena en su escaso ingles le explico que yo no hablaba el idioma, a lo que la mujer respondió: con mayor  razón! esto le ayudara a familiarizarse con el idioma y aprender. Le pedí a mi madre que nos quedáramos, pero estábamos sucias y con ropas descoloridas mientras que los demás niños vestían ropas de fiesta, mi madre que es toda una alcahueta cuando quiere, me llevo a casa y me vistió rapidísimo con un vestido blanco con floresitas verdes, estiro mi cabello hacia atrás con un cepillo y lista, parecía que el problema serian los zapatos pero lo resolvió limpiando con un pedazo de tela húmedo mis zapatos de diario. Regresamos a la biblioteca como si nunca nos hubiéramos ido y pase la mejor de las mañanas que no había pasado en mucho tiempo, al salir Mrs. Irene me dio una canasta de color rosa llena con dulces y pastelitos y me hizo prometerle que seguiría asistiendo al taller de lectura. Era una mujer mayor, nunca menciono su edad ni nadie se la pregunto pero puedo calcular por su cabello completa mente blanco y su piel llena de arrugas que tendría mas de 60 años físicamente, pero por su actitud positiva y siempre alegre parecía una mujer mucho mas joven, llegue a pensar que dentro de ella vivía una niña. Ella siempre le decía a mi madre que yo era una persona perfeccionista, que le encantaba mi forma de ser y la manera en que hacia las cosas siempre con entusiasmo, eramos bastantes niños yo era la única que no hablaba ingles pero eso nunca me hizo sentir diferente y mucho menos inferior, yo disfrutaba de la lectura igual o un poco mas que los demás pues algunos se distraían con cualquier cosa incluso con el movimiento de sus propias manos, mientras que yo no despegaba la miraba del libro que nos mostraba Mrs. Irene y mis oídos no escuchaban mas sonido que su voz, las historias podían ser tristes, alegres, interesantes, o cómicas pero nunca aburridas; gracias a Mrs. Irene que siempre hacia sonidos, gestos y preguntas que nos hacían interesarnos aun mas en la historia. Era una hora dedicada a la lectura y la otra a algún trabajo manual dirigido por Ms. Michelle una mujer de curvas voluptuosas con ropa siempre ceñida al cuerpo cabello negro casi azul y piel blanco igual de blanca que el algodón. En cuanto terminaba la lectura Mrs. Irene se paseaba por las mesas adulando todos los trabajos yo esperaba con ansia el momento en que llegara mi turno de escuchar en ingles con su extraño acento decir que mi trabajo era Wonderfull ese era para mi el logro mas importante del día. Al fin de la clase me marchaba con una gran sonrisa diciéndole a mi madre que era muy poco el tiempo que pasábamos en la biblioteca yo quería mas, necesitaba mas historias para no sentirme sola el resto del día, para mi los minutos eran largos y las horas eternas esperando que mi hermano llegara de la escuela, ese era el motivo por el que estábamos viviendo en aquel país donde nacimos mi hermano y yo, para obtener mejores oportunidades de las que tuvieron nuestros padres tanto me repitió mi madre los beneficios del sistema educativo en Estados Unidos que cuando tuvimos que regresar a México y me inscribieron en el jardín de niños me sentí frustrada por no poder tener lo que había tenido mi hermano. Mis padres eran Mexicanos esperando algún dia arreglar papeles para residir y trabajar en los Estados Unidos, sueño que nunca se volvió realidad, pues solo fueron cuatro años los que vivimos en aquel pais donde no eramos bienvenidos, los primeros de mi vida. Irene Amsel una mujer extraviada en Estados Unidos igual que mi madre, sola sin mas familia que las amistades que habia hecho en el tiempo que llevaba viviendo ahí. Era una mujer mayor retirada de su trabajo y sin mas actividad que su trabajo voluntario en la biblioteca como maestra en el Taller de lectura para niños menores de 5 años, trabajo que impartió con todas sus ganas y le causaba una satisfacción enorme ver lo rápido que aprenden los pequeños a esa edad. Pero no dejaba de sentir nostalgia por los años en que educaba a jóvenes universitarios en su país, como le hubiera gustado regresar a aquellos tiempos cuando su esposo aun vivía y la guerra no había descarapelado los recuerdos. Perdio a su esposo e hijo en distintas circunstancias pero el dolor seguía siendo el mismo, heridas que no sanan ni siquiera con la magia del tiempo. Por las tardes llegaba a su casa y se preparaba una taza de te, leia algún libro, caminaba a la orilla de la carretera para encontrarse cansada al llegar la noche. Al día siguiente renovada con el mismo entusiasmo que el  anterior,  iniciaba viéndose al espejo que era el que la hacia estar consiente del paso del tiempo, veía su cabello cada día mas blanco, lo llevaba siempre corto por que odiaba perder el tiempo en vanidades de peinado y maquillaje es por eso que siempre tenia su cara limpia, ella iba siempre natural y sencilla como la hoja de un arbol que disfruta siendo igual que las demas sin tratar de sobresalir por su aspecto sino por su intelecto sus aptitudes y sus enormes e incansables ganas de servir. Alguna vez la escuche hablar de su hijo y se le inundo la mirada de ternura y el rostro de añoranza, ella es de esas mujeres que aman demasiado y para siempre, en eso también me recordó a mi madre. Una semana antes de mi cumpleaños  mi madre le dijo a Mrs. Irene que deseaba traer algo para festejarme a lo cual la maestra acepto encantada, mi madre preparo pastelitos para todos decorados con crema chantillí color rosa y jugo de frutas. Cuando llegamos a la biblioteca el día del festejo la maestra me tenia una tarjeta hermosa firmada por todos mis compañeros que sabían escribir su nombre y algunos otros nombres escritos por sus madres y entre todos me compraron un obsequio, era un reloj con decoraciones infantiles, me sentí muy contenta y aceptada aunque todavía no entendía del todo su idioma había entendido que los sentimientos son los mismos sin importar el color de sus ojos ni los sonidos que salgan de su boca. Hacia ya tiempo que yo escuchaba entre los adultos la palabra "visa" yo no conocía el significado pero veía que a mi madre le afectaba tanto que muchas veces la vi llorar por esa palabra. Ahora se que ese fue el motivo por el cual tuvimos que regresar a México dejando a mi hermano con mis abuelos para que no perdiera el año escolar. Es curioso por que yo creí que mi madre estaría contenta de regresar en su país y no fue así, el tener que dejar a mi hermano en los Estados Unidos la lleno de pena y depresión ya ni los libros podían alegrarla un poco. El regreso a México se veía venir desde hace tiempo y como dicen no hay plazo que no se cumpla. Mi madre dejo de llevarme poco a poco a mi escuelita de la libroqueta como yo la llamaba, con el propósito de que no resintiera yo tanto el día que ya no pudiera volver. Mrs. Irene se extrañaba al ver que pasaban los días y yo no asistía a escuchar su lectura, ella se sentía tan orgullosa del gran avance que vio en mi en cuanto al idioma, yo hacia preguntas y también respondía en ingles, en muy poco tiempo se gano mi admiración y agradecimiento y ella sentía por mi un gran cariño que se vio reflejado en sus ojos el día en que solo asistí para despedirme, me tomo de las manos y me deseo mucha suerte. Nunca hubo necesidad de explicarle la situación era obvio que ella entendió perfectamente lo que nos pasaba, mi madre estaba viviendo ilegal en un país donde eso es un delito mas penado que manejar alcoholizado, los ilegales son perseguidos y cazados como animales, humillados, denigrados y señalados por muchos como flojos mantenidos por el gobierno, esa maldita costumbre de generalizar. Quien en esa habitación, quien en esa ciudad quien en ese país iba a sospechar que Mrs. Irene también era ilegal, nadie mejor que ella podía comprender por lo que estábamos pasando mi madre y yo, con la gran ventaja de ser rubia de ojos azules y piel blanca a diferencia de mi madre y yo que teníamos todos los rasgos Hispanos, ella también entro al país con visa de turista y se quedo en el para siempre, sin que ningún anglosajón se atreviera a discriminarla pues su piel es blanca y para algunos los colores son mas importantes que la vida misma. Mucho tiempo después visite la pequeña biblioteca y en la pared esta pegada una fotografía donde aparece un grupo de niños rodeando a Mrs. Irene entre ellos yo, con mi camisa a cuadros verde y  pantalones cortos de mezclilla, sentí un gusto enorme al volver a ver el rostro hermoso y compasivo de Mrs. Irene aunque sea en foto, recordé a la Alemana que echo raíces en mi corazón.

No solo de primavera se vive

Me alegra poder decir que logré dejar el ayer en su lugar deje de arrastrarlo hasta mi presente, ahora solo lo veo de lejos, no logre olvidarlo ni creo poder, por el contrario le asigne un lugar especial en mis recuerdos. El problema era yo, queriendo sufrir por algo que ya había sufrido llorando lo que llorado esta, como si no hubiese emociones nuevas que sentir, como si la vida no me fuera a regalar nuevas tristezas, nuevos inviernos. De primavera no se vive, se vive de sus frutos de sus colores de su paisajes y todo esto no seria posible sin el verano ayudando a madurar, el otoño renovando y el invierno estableciendo el fin para algunos ciclos de vida y el inicio para otros.

El viaje largo de los recuerdos

La memoria no se pierde sino de dientes para afuera, los recuerdos siguen escondidos dentro del cuerpo solo que en ocasiones se preparan para partir, se acomodan de a poquito en el alma que es la que nunca muere.

Nadie y Nunca son la pareja perfecta,
Siempre y Todos también lo son,
por desgracia Tu y YO no.

Cada quien sabe cuando es su momento, y se que este es mi momento de volver. Aquí estoy para todos los que me quieran leer.

Julia Cerles

Siempre me acompañaras Julia, mientras siga amando la Poesía y el nardo siga perfumando, tu recuerdo estara conmigo. Mi buena amiga Julia que me ayudo a superar momentos y disfrutar otros, que le dio un reconocimiento a mis pobres palabras haciéndolas dichosas. Ya no seras una estrella cautiva ahora eres libre y brillas mas que nunca ya que estas junto a tu amado hijo.

Estrategia

En el vino borgoña

de una única copa

encuentro alguna imagen

retenida.

Algún brindis remoto

se refleja en su fondo

y una pobre sonrisa

se dibuja en mi boca.

Bebo el último sorbo

y me reinvento
para acallar el grito

intempestivo.

Y que el misterio

insondable

de la muerte

no logre seducirme hasta el delirio.

                                                        No es tiempo aún.

                                                                  Aún perfuma el nardo,

                                                                     aún madura el trigo

                                                                                                                     Julia Cerles

Hoy

Hoy no habrá canciones, hoy solo hay poesía.

Todo sera silencio, hoy hasta el corazón susurra sus latidos.

Hoy se quiere con el alma y se entrega la vida,

hoy se sueña despierto y se vive dormido.

Hoy todo es nada y la nada se quedo en el olvido,

hoy como siempre estaré sola a pesar de estar contigo.

La cabeza esta mas revuelta que el corazón.

Llegue a un punto en el que nada sabe igual, ya no puedo rendirme por que mi vida importa mucho; así que me guste o no, tengo que seguir adelante aunque este vacia, como si se hubiese quemado el resto de mi vida tengo que empezar a acumular fuerza y vida nueva.

 ( Debe ser feo sentirse asi.. Gracias a mi Pachamama yo ya no soy esa)

Si yo pudiera regresar el tiempo.

Empecé queriendo regresar 15 minutos para borrar una imprudencia y recordé que la semana pasada ocurrieron cosas peores; pero si de desgracias se trata diciembre fue de lo peor creo que seria mejor regresarme unos meses y borrar la tragedia o tratar de arreglarla.. Pero si ya tengo el poder de regresar el tiempo hagamoslo en grande, si lo que quiero es borrar desgracias, errores y todo tipo de complicaciones es mejor cortar de raíz. Decido regresarme a 1980 el año de Led zepelin el domingo 27 de julio unos momentos antes de que mi madre de a luz a su primogénita le doy todas las vueltas que sean posibles al cordón umbilical al rededor de mi cuello y listo...Que el Mundo Ruede al fin y al cabo yo nací muerta. Un poco de humor aunque sea negro

Abrigué mi frio con serenidad.

Después de tomar un baño me envolví en mi bata y con el cuerpo todavía húmedo y el cabello empapado me metí debajo de las cobijas sin importarme nada mas que el frío y ahi envuelta en placidez rodeada de silencio y oscuridad entre dormir o soñar. Decido en que pensar, mandando muy lejos los malos sentimientos para dedicarme ese momento a mi, todo coincide se ajusta y amolda a mis deseos. El olor de mi piel, la poca casi inexistente luz, la suavidad de mis cobijas y en mi mente tu voz como musica de fondo diciendo las mas hermosas palabras que has pronunciado para mi "Gracias por estar viva" no me canso de escucharlas por eso las grave en mi mente para recordarlas cuantas veces quiera como la mas tranquilizante de las melodías.

De mañanas herbales, tardes teóricas y noches de luna.

Son muchos los sentimientos que me provoca la vida y muy pocos los que e aprendido a expresar mediante palabras. Como explicar el placer que siente mi boca, al entrar en contacto con un tibio té que endulza cada uno de mis pensamientos y recorre mi cuerpo con una sensación de calidez, ala vez que su olor a hierbas y flores alerta mi olfato. Cierro los ojos y disfruto otro sorbo, mientras mi mente esta en otro lugar que no es mi cuerpo, me creerán loca por que un sorbo de Té causa en mi fascinación, acaso crees loco al que pierde la cabeza en un beso?.. Son mis labios besando la hierba, son tus ojos atravesando mi mirada, es la luz de la luna irrumpiendo en la oscuridad de la noche, es el deseo conquistando mi ser. No se trata de entender sino de sentir.

Extraño las tardes en que me dejaba enamorar por Gabriel

Que seria de mi sin el, llevándome sutil de la mano por el laberinto del amor y los demonios, disfrutando cada una de sus palabras como la mas exitante de las caricias, hay Gabriel no me faltes nunca imposible encontrar en otras letras el placer que las tuyas me producen.

Nada mas dramático que la Muerte

Cuando volví en si ya estaba en una camilla me habían quitado mi ropa y tenia puesta una bata de hospital, una enfermera estaba despintando mis uñas de los pies, entro un doctor y le dijo "No hay tiempo para eso si te pones a despintarle las uñas ahí va a quedar". Camino al quirófano el doctor pregunto si alguien estaba conmigo para firmar la responsiva, la enfermera dijo que no, que yo estaba sola, nunca me había dolido tanto saber que estaba sola, Xochitl la enfermera que me atendió al llegar dijo que ella firmaba le dijeron que tenia que ser un familiar y ella dijo "Soy su hermana" se acerco a mi me dio un beso y me dijo" se termino mi turno pero aquí voy a estar contigo quieres que le avise a mi mama?" entendí que se refería a mi madre con la cabeza le dije que si. En el quirófano todos corrían, a mi cabecera estaba parado el anestesista le dije "Tengo mucho frío" el me dijo "no te preocupes mi niña ahorita se va a quitar todo, por lo regular les explicamos el procedimiento pero contigo no hay tiempo" quería preguntarle si me iba a morir pero me dio mucho miedo que me respondiera que si, en menos de lo que pensé estaba dormida. Cuando reaccione de la anestesia de nuevo tenia frió y un dolor distinto en el abdomen ahora lo que dolía era la herida, me llevaron a un cuarto, entre dormida y despierta vi que los doctores tenían algo en un frasco creí que me lo quitaron a mi pero no tenia idea de lo que era ni fuerza para preguntar. Vi entrar a mis padres al cuarto y me di cuenta de la gravedad al verlos juntos,también estaba Feli con una cara de angustia que me rompía el corazón me pidió perdón por no estar en el momento de la cirugía y me explico que había salido a conseguir dinero por que pedían un deposito de 10mil pesos para iniciar la cirugía, mucha gente vino a verme yo me sentía y me veía horriblemente mal tenia dificultad para respirar, dolor, nauseas, vomito todo esto a causa de que la anestesia estaba pasando por completo. El dolor era cada vez mas fuerte y me aumentaron la dosis de medicamento a lo cual vino una reacción alérgica y ahora tenia comezón en todo el cuerpo. Pase la noche una de las peores de mi vida y al día siguiente vino la parte moralmente difícil el doctor me explico que fue lo que me paso. El diagnostico fue embarazo ectópico roto, un embarazo fuera del útero de 6 semanas yo no tenia ni idea de que estaba embarazada y menos por que tenia 5 semanas con sangrado, me explico que cuando me llevaban a la sala de radiología para hacerme el ultrasonido me dio una convolución fue el momento en el que el embarazo se rompió y mi presión bajo a 20, el ultrasonido mostró que tenia abundante liquido libre (sangre) desde el espacio subhepatico hasta hueco pelvico, 2 litros de sangre inundando mi interior.La cirugia fue de emergencia una laparatomia exploratoria y un legrado uterino. El doctor me dijo que si esto me hubiera pasado en mi casa no alcanzaría a llegar con vida al hospital. Como resultado mi cuerpo contaba solo con la mitad de sangre que necesita el corazón empezó a bombear aire y se formo un soplo dentro de el. Vinieron las transfusiones de sangre a las cuales se que es imposible agradecer con palabras es por eso que Omar y Roberto cuentan con mi eterno agradecimiento. Si la doctora Heredia no hubiera tenido tanta flojera aquella tarde como para encender el aparato de ultrasonido que tenia en su consultorio con el cual facilmente notaría mi embarazo y nada de esto estaría pasando. Se que el hubiera no existe pero no hay noche que yo no sueñe con todo lo que paso, todo este tiempo de reposo obligatorio me a servido para repasar todos los posibles finales a mi tragedia. Creo que debo pelear por una poca de justicia, no se con que pueda pagar la Doctora Patricia Heredia la depresión que ahora vivo por la perdida de un embarazo , la navidad de mis hijos, la angustia de mi familia, y todo el tiempo que me va llevar reavilitarme; si a todo esto le sumamos que me quito la posibilidad de volver a tener hijos no existe para mi manera alguna de pagar por ello. Doy gracias por estar con vida y se que físicamente estoy mejorando, la herida psicológica es la que me preocupa para esa no e visto ninguna mejoría.

Nada mas dramático que la Muerte

De camino al Hospital pensé mucho en mis hijos, no estaban bien abrigados y tampoco habían desayunado; no me podía quitar de la mente la imagen de mi pequeña envolviendo regalos. Llegamos a la clínica del IMSS, con mucha dificultad subí las escaleras, inútil fue mi esfuerzo no me atendieron pues estaba dada de baja desde agosto. Para esa hora el puño de pastillas que había tomado para el dolor antes de salir de mi casa habían echo efecto y me sentía un poco mejor tenia hambre y como no, si tenia días sin poder comer, saliendo de la clínica decidimos ir a comer algo, inocente de mi pues ni llegue al carro cuando ya el dolor regreso. Fuimos al Hospital SEMESON, me preguntaron si estaba afiliada al seguro popular respondí que no pero traía conmigo todos los documentos necesarios para hacerlo, me explicaron que desgraciadamente el tramite no era inmediato pero que si me sentía muy mal podía pasar a la sala de urgencias y esperar turno para que me atendieran, mi dolor era ya muy fuerte decidí esperar, antes de mi había 5 personas de las cuales yo me veía mil veces peor, además de que si llegaba alguien en ambulancia lo pasaban primero que los que estábamos esperando turno, pase mas de una hora esperando cuando me dijeron que ya no eran 5 las personas que estaban antes de mi ahora eran 7 por que había dos mujeres que habían ido a comer y regresaron a pelear su lugar y desgraciadamente era antes del mio. En el momento que me dijeron eso me levante llorando estaba sola por que no dejaron que Feli pasara conmigo a la sala de urgencias di vuelta en un pasillo que me pareció enorme y al final atravesando una puerta de vidrio vi a Feli, no se cuanto tardé para atravesar el pasillo a mi me parecieron horas, en cuanto llegue con el le dije que me sentía terriblemente mal y no podía esperar un minuto mas, me pregunto a donde te llevo y yo ya ni hablar podía apenas alcance a decirle "no te asustes me voy a a desmayar" y caí en el estacionamiento del Hospital sobre mi brazo derecho, medio me levante cuando volví a perder el conocimiento. Feli me llevo cargando al carro y fuimos a donde nunca debí haber ido con la doctora Heredia GRACIAS a Dios la doctora no estaba de haber estado me hubiera matado. De ahí fuimos al Centro Medico de Nogales donde tampoco me pudieron atender no encontraban doctor. Al salir le dije a Feli "Dios no me quiere, no puede ser que permita que me este pasando todo esto". Por fin llegamos a un Hospital de religiosas Hospital del Socorro donde un señor muy amable se ofreció a ayudar a bajarme del carro y antes de irse me deseo de todo corazón que mejorara. En cuanto llegue me atendieron de la mejor manera, lo primero que pedí fue que me quitaran el dolor, mandaron a una enfermera para ponerme un suero y antibióticos para el dolor, para mi sorpresa era una amiga que tenia años sin ver, su nombre es Xochitl una mas en mi lista de los que me salvaron la vida, fue una verdadera bendición que ella estuviera a mi lado en esos momentos, el doctor Lopez que me atendió al llegar me pregunto cuales eran mis síntomas al decirle que tenia mas de 3 semanas con sangrado me pregunto que si no había visitado a un ginecologo, le conté toda mi historia con la doctora Heredia, a lo cual dijo "Increíble que no te hizo un ultrasonido" siguió un discurso largo donde me explico todo lo que podía tener según mis síntomas y termino diciendo la mejor forma de saber, que de todo eso es lo que te esta ocurriendo es un ultrasonido pero lo que si te aseguro es que te voy a internar estas muy pálida y ardiendo en fiebre, en cuanto escuche la palabra internar pensé en dinero, me trajeron 2 botellas de agua tenia que tomar para hacerme el ultrasonido lo poco que pude tomar de inmediato lo vomitaba, enviaron a dos jóvenes con una silla de ruedas para que me llevaran a la sala de radiología para hacerme un ultrasonido, me subí a la silla con un dolor espantoso y la sensación de estar ardiendo, en cuanto salimos al pasillo principal por donde habíamos entrado al hospital tuve una sensación extraña de tranquilidad el dolor desapareció y la fiebre junto con el todo se volvió oscuro como si se hubiera acabado la función y apagaron las luces.

Nada mas dramático que la Muerte

Que impresión sentí al abrir la puerta de mi casa y ver todo como yo lo deje la mañana que salí a ver al doctor creyendo que regresaría en unas horas, que en realidad fueron semanas, en la mesa de centro de la sala las pastillas que tome esa mañana del 22 de dic para el tremendo dolor que tenia en el estomago, en la cocina la taza de te que no pude beber a causa del dolor, en mi cuarto la cama revuelta y una cuchara con miel en la mesita de al lado, y pensar que estuve a punto de no volver; con la muerte cerca uno se vuelve tan vulnerable. Exactamente una semana antes de la desgracia fui a visitar a la ginecóloga Patricia Heredia Bustamante que tiene su clínica materno quirúrgica en un rumbo para mi desconocido, por lo mismo llegue un poco tarde, mi cita era a las 4:00pm y llegue a las 4:12. La doctora estaba en la sala de espera hablando con uno de esos hombres de portafolios y vestimenta mediocre pero actitud altiva, la doctora lo atendía con toda la hipocresía que el paresia merecer, era uno de esos promotores de medicamentos que les regala calendarios plumas e infinidad de baratijas a cambio de promover sus productos creo yo; la doctora apenas volteo la mirada y me dijo que esperara mientras seguía hablando con el hombre del portafolios, por fin se despidieron con un fuerte apretón de manos y la doctora me pregunto que si que se me ofrecía, le conteste que tenia una cita a las 4 volteo a ver el reloj y me pregunto con quien tenia la cita le respondí que con ella, me paso a su consultorio mas pequeño que mi baño, me pidió que me sentara sobre una camilla y me pregunto cual era el problema, yo tenia varios días sufriendo los síntomas así que los tenia muy claros no tuve problema en explicarlos; hacia ya algunas noches que tenia un dolor tipo cólico lo extraño era que el dolor era solo del lado derecho y me corría a la pierna, era un dolor bastante fuerte tanto que la noche anterior pensé en levantarme e ir al hospital; además de un sangrado de mas de 15 días ; me escucho con mucha atención después me pidió que me recostara y me desabotonara el pantalón y me comenzó a tocar el abdomen en menos de 3 minutos ya tenia todo un diagnostico listo y recetario en mano para escribir sobre el los medicamentos adecuados para mi problema, me dijo que tenia el colon muy inflamado (colitis)que podía ser a consecuencia de mis malos habito alimenticios o estres, le pregunte y eso que tiene que ver con el sangrado? me respondió que el área del colon que yo tenia inflamada estaba recargada en los ovarios causando una irregularidad en mi menstruación para eso me receto unas pastillas (hormonas) me dijo que en cuanto empezara a tomarlas desaparecería el sangrado (cosa que nunca paso), me sono extraño pero al fin de cuentas la doctora era ella y no yo. Después de que la doctora me estuvo tocando el estomago el dolor se volvió constante ya no solo aparecía por las noches ahora estaba presente en todo momento. Al llegar a mi casa me senté sobre la cama y empecé a tejer una trenza con mi cabello, el dolor no me permitió terminarla me levante por un vaso con agua para tomar las pastillas que me receto la doctora para el dolor y trate de dormir. Pasaron 5 días tomando los medicamentos y no sentía ninguna mejora todo lo contrario el sangrado era cada vez mas abundante y el dolor insoportable no me permitió ni siquiera comer, al siguiente día por la tarde llame a la doctora diciéndole que no había ninguna mejora me sentía peor y tenia 2 días sin poder siquiera probar alimento, a lo cual respondió que tenia que esperar a que hiciera efecto el medicamento y termino su dialogo diciendo con un tono de fastidio "señora se que es molesto pero debe esperar". En cuanto termine la llamada me di cuenta que la doctora no me estaba atendiendo como yo esperaba creí que querría verme de nuevo hacerme algún análisis o cambiar el medicamento, fue cuando decidí buscar una segunda opinión. Esa noche casi no logre dormir a las 5am ya estaba despierta y retorciéndome de dolor en el sillón de la sala ni siquiera pude levantarme por las pastillas y le pedí al Feli me llevara a un hospital, me despedí de los hijos su padre les pidió que me dieran un beso antes de irse con su nana y empieza mi calvario..

No nos veremos en mucho tiempo, el mismo tiempo que mis pies estaran afuera de mis botas.... Los voy a extrañar.

Embarazo ectopico

Y pensar que mientras escribia el resumen del 2010 sufria de un fuerte dolor que equivocadamente me diagnosticaron como colitis, ahora apenas puedo estar sentada por unos minutos y ni siquiera puedo ir al bano sola, pase unos dias horribles con un dolor intenso en el estomago. Era una hemorragia interna de casi 2 litros de sangre inundando mi interior, los doctores que me atendieron casi en el pasillo del hospital me dejaron muy claro que estuve a punto de morir, ahora tengo una anemia bastante preocupante, un soplo en el corazón, una herida, dificultad para hacer cualquier cosa sola y la perdida de un embarazo completamente inesperado. Me gustaría que la responsable de que yo hoy este fatigada hasta por escribir esto pagara de alguna manera. "Inconsebible que una ginecologa de un diagnostico de colitis a una paciente que presenta dolor abdominal y hemorragia sin hacer un ultrasonido." Eso me dijeron los medicos que me salvaron la vida.

2010

Un breve resumen a groso modo de lo que fue este año para mi, empezamos con un gran cambio positivo en la familia, después de estar algún tiempo separada de mi esposo viviendo en otra casa con los hijos en otro país que no era el mio gracias a un nuevo empleo pareció que la familia por fin empezaría a unir algunas de sus piezas, sigue incompleta por falta del pequeño Felipe que no regresa con nosotros por el momento, de cuatro piezas ya solo falta una y ese vacío no se llena con nada. Al regresar a la que solía ser mi casa me encuentro con muchos cambios, uno de ellos completa mente inesperado para mi, el que antes era mi hogar ahora me parece un lugar extraño en el que no lograba encontrar paz. La mas pequeña de la familia vivirá en este año un importante cambio al ingresar a la escuela, yo sigo luchando en contra de los nuevos obstáculos que se presentan a mi regreso a casa. Encuentro un lugar en el que al fin logro sentirme tranquila (twitter) encuentro no solo paz sino la forma de descargar un poco frustraciones y recargarme de consejos nuevos llenos de buena vibra. Como si mis problemas no fueran suficientes me preocupo por los de los demás, el divorcio de mi hermano al que amo me pone muy triste, sobre todo por mi sobrina quisiera que ella no tuviera que pasar por todo ese horrible proceso. Viví en un constante nerviosismo por que mi visa iba a vencer y si me la niegan ya no podría ver a mi hijo en mucho tiempo, fue en vano preocuparme tanto tiempo por que al final resulto como todos creían mi visa fue aprobada. Le sigue la enfermedad de mi hija, sus ojitos empiezan a preocuparme, equivocada mente sigo todo tipo de consejos creyendo que era algo sin mayor importancia que la de una simple irritación, gracias a todo ese tiempo que deje pasar sus ojos empeoraron, el primer diagnostico fue equivocado perdimos mas tiempo con un tratamiento costoso que resulto ser inútil, decidí buscar una segunda opinión y fue entonces cuando empezamos a tratar como dijo la doctora "hasta lo imposible " por evitar una operación. El tratamiento dio excelente resultado y hasta hoy día sigue mejorando no puedo dejar de mencionar que a pesar de que los medicamentos son mucho mas baratos que una operación no dejan de ser costosos y hemos hecho todo tipo de sacrificios para comprarlos. Casi saliendo de la enfermedad de mi hija me topo frente a un nuevo problema; mi hijo que por desgracia no vive conmigo esta pasando por un problema no había sido capaz de descifrar, leyendo en Internet pude deducir que esta pasando por una depresión, un pequeño de 9 años que tiene todo lo que quiere y necesita viviendo con sus abuelos sufre de depresión por falta de sus padres y hermana suena tan lógico y yo tarde un mes en descubrirlo; vivo preocupada día a día pienso en el, apenas abro los ojos llamo para preguntar por el, su falta de animo y apetito me mantienen constantemente preocupada, esta de mas decirlo yo vivo únicamente para mis hijos son mi razón principal de vida me preocupo constantemente hasta por detalles insignificantes, si tiene que ver con mis hijos para mi todo es importante. Resultado a todo lo anterior una terrible colitis que me tiene en cama en vísperas de navidad retorciéndome de dolor, medio como, medio duermo, y medio atiendo a mi familia. Se por que me lo dijo mi doctora que esta enfermedad no es mas que el resultado del exceso de estres en mi vida, me recomendó llevármela con calma y relajarme, dos palabras que no existen en mi vida calma y relax. Espero no haberlos aburrido con mi larga cuenta de desgracias y sigan leyendo por que apenas viene lo bueno, de alguna manera todos estos problemas de salud, económicos y emocionales lograron unirme con muchas personas, me siento muy afortunada al poder contar con amigos y familiares que están dispuestos a ayudar; e sembrado mucho afecto y ahora lo estoy cosechando. Si lo pienso de forma objetiva el año anterior mi mayor problema era la soledad este año puedo decir que me siento mas acompañada que nunca así que digamos que este año fue un buen año. Gracias a Feli, Sarah, Omar, Yin, Irene, Felipe, Vero, Carlos, Nacho, Naty, Anibal, Lindoy, Rica, Erika, Lupita, Wity, Migue por mencionar algunos de los que de manera positiva han estado presentes en mi vida este año.

Sueño o Premonición

Lo vi a lo lejos y a pesar de que estaba de espaldas lo reconocí al instante corri hacia el y lo abrace por la cintura recargue mi cabeza en su espalda mientras mis brazos rodeaban su cintura su cuerpo tibio apaciguaba mi frío. Eso quiero apoyarme en el.. aunque sea en sueños.

De lino y casimir.

Acabo de ver al diablo pasar frente a mi, no cruzamos miradas pues el lleva la vista al frente en una actitud altiva y déspota, con la frente en alto orgulloso de lo que es; se sabe admirado, temido y por muchos otros envidiado. Viste con una elegancia y pulcritud impecable. No me inspira el menor de los miedos, ni me hace temblar el frio que despide su cuerpo, los que vivimos en el desierto estamos acostumbrados a clima extremo, a frio que quema. No envidio su camisa de un fino lino color violeta ni su traje de casimir negro que porta con una elegancia repugnante. Yo soy de los que lo admiran, admiro su seguridad, la fuerza con que marca cada uno de sus pasos, para el no hay obstáculos, se sabe vencedor pues todo se mueve a su paso dejando un camino libre y seguro de andar, nadie mejor que el para saber a donde quiere llegar y esta seguro de que lo lograra por que la mayoría de los que le temen le facilitaran el camino, yo solo lo vi pasar y no puedo dejar de pensarlo y sentir lastima por el pobre Jesucristo que según la historia que conozco poco, es el único que podría vencer al tirano elegante y recuerdo la imagen de Jesucristo humilde de pies descalzos y actitud de mártir, no creo que pueda vencerlo solo con su mirada tierna y perdida, si es verdad que el murio por nosotros deberíamos ayudarlo a vencer a su oponente. Si algún dia la soberbia vestida de gala vuelve a pasar frente a mi no me are a un lado como hoy lo hice, la enfrentare y dare una gran pelea.

Saliendo del consultorio no pude resistir mi alegría abrace muy fuerte a mi linda Amelie por un largo rato, en cuanto la solte a mandar mensajes a todos los que muy amablemente han estado al pendiente de la salud de mi hermosa. Tantos cuidados y constancia en el tratamiento dio como resultado una excelente recuperación, no va ser necesaria la operación y en unos meses los ojos mas preciosos volverán a ser los de antes.

El olor de la guayaba.

Que se puede esperar de una mujer que llora de alegría por el olor de la guayaba, extraña a un hombre que perdio hace 14 años y siente morir al ver los ojos enfermos de su hija.

Ojos mas lindos no e visto yo.

Hace ya casi un año que mi pequeña tiene sus ojitos irritados, varios diagnosticos hasta el momento ningún tratamiento acertado, la semana pasada cambiamos de medico ahora un especialista, me dio hasta hoy el diagnostico mas acertado, con mejores fundamentos y 2 posibles soluciones muy distintas a la tajante respuesta del pediatra " esto no se cura solo se controla". La primera opción es un tratamiento durante 3 semanas con antibiótico, ungüento y fomentos de agua caliente, si en ese lapso de 3 semanas no mejora, la segunda opción es operar. No puedo explicar el sentimiento que me produce el ver los ojos de mi hermosa cada vez peor, pasan los dias y no veo mejoría alguna al contrario sus ojitos estan mas rojos e inflamados. Ayer se miro al espejo y se puso a llorar me dijo que se ve horrible y que asi no quiere ir a la escuela.. Lo que daria yo por que esto no le estuviera pasando.

Mi lento corazón corre tras el tuyo tratando de acoplarse a tus latidos. Hasta hoy no hemos logrado latir al mismo ritmo. Pero juntos producen una melodía que tranquiliza el Alma.

Sin vida no hay muerte.

Pase la tarde hablando con una mujer de edad madura que parece conocer mucho de la vida y sus ardides, después de mucho filosofar caemos en el tema final, el mas complejo del que nadie puede escapar aunque mucho se lo proponga "La muerte"; muy temida y respetada por la mayoría. Las dos desde nuestra perspectiva estuvimos de acuerdo en que le damos mas importancia a la muerte que a la propia vida. Aprendí mucho de esta charla, lo que mas me llego fue una anécdota que dio por culminado el tema: Me platico sobre su compañero de vida, al que perdió hace algunos años. Una noche como cualquier otra se fueron a dormir juntos y al día siguiente ella se despertó frente a una soledad desconocida, el corazón que tanto la amo por toda una vida dejo de funcionar, así como comúnmente se dice de la noche a la mañana. Hoy en día ella solo piensa en lo que dejo de hacer con el por motivos que en su momento parecían tener importancia y hoy suenan ridículos. Cuantas veces me invito a viajar con el y dije no por que tenia trabajo que hacer, ni siquiera recuerdo cual era el trabajo, por el que deje de vivir con el momentos que hoy serian bellos recuerdos que ayudarian a sobre llevar su perdida. La vida se acaba así me dijo ella dando una fuerte palmada que me estremeció, es como si me saco de golpe de un sueño, espero no volver a caer en ese sueño equivocado en el que es mas importante mantener limpio el vestido que jugar con los hijos en el pasto.

Que sera lo que hace que el tiempo vuele cuando estas y sea eterno cuando te vas? Que sera? Agudiza mi sentidos puedo olerte cuando no estas y acorta la distancia que nos separa. Fue ayer la ultima vez que te vi y daría lo que sea por tenerte aquí.

Escuchar tu voz.

Pobres de mis sentidos que no logran tenerte, mi nariz no conoce tu olor ni mis ojos han visto tu sonrisa; mientras que en mi pensamiento en la inmensidad de mis fantasías eres un ser completo con un delicado olor casi igual al mio, de sonrisa alegre y sincera. La fuerza de mi pensamiento a logrado engañar a los sentidos ahora creen que en verdad tocaron tu piel y probaron tus labios. Será que la fantasía logro seducir a la razón?

Mi preciosa Amelie

Cinco años hace que llego a mi vida la niña mas hermosa que han visto mis ojos, en mi mente guardo la primera impresion que tengo de ella, una niña grande, gorda mas blanca que la leche y con unos ojos en los que cabe toda el agua del mar. La ame desde antes de conocerla y es que los hijos de verdad que son un pedazo de uno, un pedacito de corazón.

"La primavera es como un vino dulce, que turba y no embriaga,propensa a la fantasía, mientras que el prolongado invierno concentra a las gentes en la intimidad, junto al fuego y al dialogo."

Pintar la vida de color de Rosa seria cambiarla solo en apariencia.

Intentando

Encontrar en tu camino alguien o algo que te hace sentir paz y te da la fuerza y las ganas de seguir adelante, es una bendición. Tratar de encontrar en ti esa paz y esa fuerza, sacarla de lo que tienes, buscar donde creíste no había nada, tratar de encontrar la tenacidad que faltaba para mantener tu vida en pie, es un logro. Es un logro que vale la pena por lo menos tratar de obtener llenando los vacíos con sonrisas de los hijos dejando de restar importancia a los pequeños detalles casi insignificantes de la vida, resaltando lo bueno y menospreciando lo malo.

Mirando al cielo.

Ayer se inundo de estrellas miles de puntos de luz, esta mañana de nubes desgarradas moviéndose de una forma lenta que hace que se detenga la vida solo para verlas, y en la tarde se lleno de color con un arcoiris hermoso. Es tan fácil ser feliz cuando acostumbras mirar al cielo.

Quiero que el presente deje de serlo y por un instante se convierta en pasado, cuando la vida me sabia a frutas y no conocía el sabor amargo de la traición ni el dulce de la venganza. En ese pasado quiero quedar flotando con los ojos hechos paz y el alma blanca.

No te preocupes, esta noche no me gusta para morir.

Si quieres conocerme a fondo, ven a verme hundida en mi cama con los ojos convertidos en mar de aguas mansas y los brazos rendidos. Por que así somos los cobardes preferimos dejarnos caer antes que ser derribados.

Besar tus pies, tocar tu alma, salir de este mundo y compartir la experiencia juntos.

La vida esta llena de incertidumbres, creer que puedes tenerlo todo bajo control es como pensar que ya todo esta escrito. Me gusta mas la idea de ir escribiendo a diario tu historia con la poca o mucha tinta que tengas a la mano, y si la historia se lee borrosa tratar de repasarla de nuevo al día siguiente. Y sobre todo tener la capacidad de terminar un capitulo y la fuerza para empezar otro.

Perdonar no es tan importante en mi, quien soy yo como para perdonar a nadie, en vez de eso estoy tratando de borrar todo lo que me lastima. Y que cada quien se perdone por los daños que causa a los demás. Hace apenas unos días que estoy intentando el cambio, quiero darme otra oportunidad, es la primera vez que siento que lo estoy logrando.

Sigo siendo la misma, cometiendo los mismos errores creyendo que puedo perdonar cuando en la mente llevo marcada la lista de todo lo que me han hecho y peor aun, la mayoría de esas heridas siguen doliendo. Así es que ya saben de donde me viene tanta amargura, es el hecho de que nunca e sabido perdonar y mucho menos olvidar. El pesimismo y la amargura son contagiosas haces bien en mantenerte alejado de mi.

"No comer es un vicio, una especie de droga: con el estómago vacío se siente limpia y veloz, con la cabeza despejada, lista para la pelea. Toma un sorbo de café, baja la taza, estira los brazos. Levantarse a lo que parece ser un buen día, prepararse para trabajar pero no embarcarse todavía, resulta una de las experiencias más singulares." Virginia Woolf

Los hombres de mi Blog

Si me enamorara con la cabeza y no con el corazón el hombre que amo seria mi peor elección, si la vida me presentara a un hombre que sea como yo, ni dudarlo ese seria Raultheworst. El mas lindo de los hombres que me sigue, es un Ángel que dice llamarse Migue, el de nombre de emperador y sombra de fuego me funde en sus palabras y alimenta mi ego.

Mis Treinta

La vida lleva mucha prisa y yo que soy lenta corro tras ellas con el temor de perderla. Me da igual treinta que cuarenta, voy a dejar que la gente que me quiere y también la que no, me regale un abrazo que alimente mi espíritu y llene mi alma de paz, de nuevo voy a cumplir años y lo único que viene a mi mente es la canción que canto cada año y no son las mañanitas.. Gracias a todos por formar parte de mi vida y sobre todo gracias a la Tete por parirme y a la Nana Maty por criarme.

Que va pasar si mis pies no vuelven a pisar tu suelo y nos separa la pared de acero que divide nuestras tierras. Vendrás a verme algunas veces, después te causara miedo mi violenta ciudad, pasaras conmigo alguna navidad, hasta que logres olvidar por completo que de este lado de la frontera vive la mujer que mas te ama. Pobre de mi corazón va sufrir mucho si eso sucede.

Soñé con un hombre vestido de muerte que paso indiferente ante la desgracia de una mujer que gritaba de dolor, la mujer era una india tarahumara vestida de colores alegres que muy poco combinaban con su desdicha, en cambio el hombre que paso a su lado, era un hombre gris, de piel opaca sin vida, con los ojos secos demostrando que en ellos nunca habito una lágrima, en su rostro una expresión amarga y vil. Desconozco el motivo del sufrimiento de la mujer solo se que sus alaridos erizaban mi piel. No se si desperté contagiada del dolor de la mujer o de la vileza del hombre, de lo que si estoy segura es que aquel sueño predispuso el curso de este día.

"La verdad que escribir constituye el placer más profundo, que te lean es sólo un placer superficial." Virginia Woolf

La verdad me la guardo solo para mi... A ti, te digo las mentiras que tanto te gustan.

Ya no sere mas una ignorante, por que ahora mi corazón esta lleno de sabiduría que me ha dejado la vida consejos que me han regalado los amigos y conocidos. He aprendido mucho de todos ustedes los que me rodean los que sin saberlo han educado mi espíritu. Gracias por compartir conmigo sus experiencias y conocimientos..

Los escritos de un nuevo amigo que llego a mi blog como caído del cielo, me han llenado de un optimismo raro en mi. Vienen momentos difíciles en mi vida en los que me gustaría estar rodeada de palabras llenas de paz y armonía que logren contagiarme. Comparto con ustedes un poco de lo que es Migue y los invito a leerlo.

"Si somos más bien de tendencia triste, o negativa, porque… ¡no nacemos de nuevo! -Con sentido de humor, lo complicado se… ¡des complica!"

Te daré la satisfacción de poseer mi cuerpo antes de que solo sirva como alimento para gusanos.

Las mujeres olvidadas, aprisionadas en una relación poco recíproca son vulnerables ante cualquier tipo de atención, tienen tanto que dar y son tan poco valoradas que entregan su amor al primero que les hable bonito cometiendo de nuevo el error de pensar que se necesita de una pareja para ser feliz.

Journey comme la Mort

Que hace la gente cuando no tiene nada que hacer para no recurrir a las tristezas, es tan nostálgica la vida y tan enigmática la muerte. Quería ver que tan profunda era mi melancolía, pero un miedo helado recorrió mi cuerpo cuando intente asomarme en ella, si vuelvo hacerlo caeré en ese pozo sin fondo oscuro y frío de donde ya no se puede salir.

Vivo sin vivir en mí Y tan alta vida espero Que muero por que no muero. !Ay, que larga es esta vida! !Qué duros estos destierros!!Esta cárcel estos hierros en que el alma está metida! Sólo esperar la salida me causa dolor tan fiero, Que muero por que no muero.

Santa Teresa de Jesús

No le dí importancia al hecho de que mis padres se amaran... Hasta que dejaron de hacerlo.

Quiero quedarme y que sigas siendo mi música de fondo, mis sueños y pesadillas, que sigas llenando mi vida de recuerdos y recordarlos juntos.

DIARIO DE LECUMBERRI

Hace un mes rente en la biblioteca "LA MANCION DE ARAUCAIMA" de Álvaro Mutis; ayer lo terminé, cuando empecé a leerlo vi que tenia un pequeño sobre de color amarillo pegado en una de las primeras paginas, en el sobre dice la dirección de la biblioteca y la descripción del libro me prometí ver lo que había dentro, el día que lo terminara de leer, como un incentivo, el libro resulto ser cautivador tanto que me olvide del sobre. Ayer que termine de leerlo me recoste en el sofá a pensar en cual seria el próximo libro que llenará ese vacío en mi vida que solo los libros logran llenar, y recordé el pequeño sobre me senté de un brinco y abrí el libro, dentro del sobre había una tarjeta, que debe tener su nombre yo no lo conozco es un cartoncíllo donde se lleva la relación del libro, fecha de salida y retorno a la biblioteca; me dio mucha tristeza ver el cartoncíllo casi en blanco, lo que llamo aun mas mi atención fue la ultima fecha escrita SEP -14- 00 me invadió una horrible pesadumbre no solo por saber que hace 10 años este pobre libro se mantuvo olvidado en un estante de la silenciosa biblioteca, le pena vino a mi al darme cuenta que es la misma fecha de mi intento de boda fue ese mismo día en el que me quede sola esperando a un hombre que nunca llego, me invadieron miles de sentimientos que trate de ignorar... Ahora lo importante es pensar en el libro no quiero dejarlo de nuevo abandonado cuanto tiempo mas va pasar para que alguien se interese en el, no es por el libro que siento lastima pobres de los que no se dieron el placer de leerlo debieron despreciarlo por su sencillez su simpleza física pero si por unos instantes se adentraran en el, estoy segura terminarían cautivados como yo, si no lo hubieran abandonado desde hace 10 años, si le permitieran compartir su esencia su riqueza de espíritu. Gracias a la vida que nos permitió encontrarnos, quisiera quedarmelo destruir el sobre que no le deja olvidar aquella fecha, consolarlo leyendo en voz alta y que el me enamore con su olor ahora nos tenemos el uno al otro, no puedo quedarmelo seria una egoísta al retenerlo sin darle la oportunidad a otros de conocer su esencia, ya le hice una promesa cada mes iré por el, y tendremos los mejores reencuentros y si un día llego y el no esta me dará un gusto enorme pensar que ya tiene vida y esperare su regreso y revisare sus paginas veré en el los estragos de la vida, trataré de deducir los lugares que a visitado y si lo trataron mal o lo apreciaron.... Y espero su regreso me consolare repitiendo la oración que aprendí de el: "Haz que el día transcurra lejos de las sombras amargas que ahora me agobia. Dame la clave para encontrar el sentido de mis días. Dame una flor que me consuele. Acógeme en el regazo de una hembra que remplace a mi madre. Sacame del amargo despertar de los hombres y entorpéceme en la santa inocencia de los mulos. Tu conoces, Señor, mejor que nadie, la inutilidad de mis pasos sobre la tierra no me hagas pues, participe de ella"

Escribo sin intención alguna de que mis palabras incomoden o lastimen, son sentimientos plasmados en letras, son un desahogo para el alma. El día que mis palabras causen algún dolor dejare en blanco mi espacio; mi alma se desbordará de sentimientos y todo a mi alrededor se llenara de tristezas así que recomiendo a todos se mantengan alejados de mí. Se desbordara mi presa arrollando todo lo que este a su paso. Tal vez me esconda en el silencio y deje que mi alma se desborde haciéndome un gran daño.. o tal vez siga escribiendo y sin desearlo mis palabras lastimen a unos cuantos.

Si el hombre al que entregaste tu vida, le diste hijos, lo levantaste del suelo las veces que fueron necesarias no siente nada ni siquiera agradecimiento... Que se puede esperar de un extraño al que nada le has dado.

Su aroma perfumaba su vida

Demasiado fue el tiempo que vivio bajo su sombra olvidada por el sol, de un blanco casi transparente que dejaba al descubierto su interior el primero que se detenga ante ella y la vea llena de una necesidad de amar y una tristeza que enamora, tratara de arrancársela al roble que la tiene prisionera envuelta en sus raíces, el no encuentra en ella ninguna belleza tampoco la ama pero el hecho de poseerla le da seguridad, en ocasiones se olvida que ella esta ahí nota su presencia cada vez que la escucha llorar. El roble en las alturas lleva una vida muy alegre experimentando experiencias nuevas todo el tiempo, el cree saber mejor que nadie como se siente el viento, conoce mejor que nadie el calor del sol y se siente el ser mas húmedo bajo la lluvia, como iba el a perder su tiempo con una insulsa flor que lo único que podía ofrecer era un monótono amor del que el se sentia aburrido. Una tarde mientras el roble miraba al horizonte y se dejaba llevar por los efectos alucinógenos de alguna planta, un hombre se sentó junto al roble llevaba una botella de vino y un libro, paso algunas horas leyéndole a la flor ella se sintió alagada disfruto mucho la compañía sintió que las raíces que la unían al roble perdían fuerza, el hombre encontró la paz que buscaba en aquel lugar junto a la flor, ella empezó a enamorarse de el; en el dia lo pensaba y por las noches lo deseaba. La tarde que el hombre termino de leer para la flor la novela que casi aprendió de memoria, cerro el libro, despacio sorbió el ultimo trago de Malbec en su copa y le arranco de raíz al roble la pequeña flor. El roble nunca le dio importancia a la presencia de la flor lo que si fue realmente importante tanto que marco su vida fue su ausencia .

La tengo en mi corazón.

Hace mas de un año una amiga me convenció de abrir una cuenta en facebook me dijo que así podría encontrar a viejos amigos, la verdad que para lo único que sirve es para enterarte de lo que la gente quiere que te enteres, las y los divorciados o separados mueren por que su ex o alguno de sus amigos los vean en fotos disfrutando de la compañía de otros, escriben frases a medias para después completarlas con lo que mejor les convenga... Pura falsedad los viejos queriendo pasar por jóvenes, los jóvenes quieren parecer mayores, la gordas flacas, los casados solteros, los solterones quieren parecer felizmente soltero etc etc.. Harta de tanta falsedad decidí cerrar mi cuenta en facebook seguí el procedimiento y para terminar tratando de ablandar mi corazón me ponen esta foto con la leyenda " Evelyn te va extrañar mucho" como le hicieron estos cabrones del facebook para saber que esa seria la persona mas importante para mi en facebook, dude por un momento pero me dí cuenta que era un sucio ardid y no caí en la trampa y dije hasta nunca al mundo de la hipocresía donde todos se dicen amigos sin serlo..

De mirada triste, el corazón mas noble e inocente que conozco, eres tu el que me a ensenado a vivir eres tu el que llena mi vida de nuevos retos y alegrías eres mi orgullo siempre seras mi compañerito fiel.Te veo por la noche dormido tu carita es tan dulce tus ojos me parecen aun mas hermosos que cuando estan abiertos quiero abrazarte y tenerte entre mis brazos por mucho tiempo toda la vida si es posible para cuidarte de todo peligro, si alguien trata de lastimarte yo sere un dragon y te protegere con fuego, siempre estare a tu lado para ayudarte a superar los fracasos y celebrar los triunfos, como tu me has ayudado a ser feliz gracias a ti me convertí en lo que ahora soy y quiero seguir siendo mejor para ti para que sientas orgullo de tu madre que trata de hacer de ti un buen hombrecito. Que tu vida este llena de bendiciones que me recuerdes siempre como la mujer que mas te ama.

Tarde

Ya quedo atrás la mujer que no necesitaba pintura en los labios por que eran de un rosa natural que no necesitaba brillos,también se quedo atrás la alegría de sus ojos ahora solo se refleja en ellos el cansancio ya nadie la llama ojos de venado, la piel ya no es suave ahora es seca acartonada. Bastaron unos momentos frente al espejo para darse cuenta de que es otro cuerpo el que enfunda su alma, su alma que sigue siendo joven y solitaria de una alegría intacta al igual que el color de su aura amarillo brillante. Tiene mucho que decir pero no quien la escuche, quiere amar pero es mal correspondida, quiere vivir pero la vida la rechaza, estos últimos días se le a visto coquetear con la muerte se a puesto a prueba ella misma para vencer el temor tiene que lograrlo antes de que se llegue la hora.

Mis mañanas se huelen se saborean esta mañana es de siete azahares un toquesito dulce que suaviza los sentidos, ayer fue a jamaica de olor y sabor fuerte penetrante amargo y colorido un verdadero deleite que se concentra en mi boca, y claro como buena amante del te herbal moras silvestres sin ser pecado me proporciona el mayor placer. Alguna recomendación para el día de mañana??

Me sorprendió la tormenta nadando entre las olas de tu mar siento miedo y me dejo llevar, la fuerza del agua es mayor que la mía no tiene caso luchar se de ante mano que me has vencido ya no tengo nada que hacer mas que cerrar los ojos y dejarme arrastrar.

Mate

Ayer me desperté con el sonido del teléfono me avisaban que mi perrita "mate" estaba tirada a mitad de la calle, al instante salí corriendo la vi tirada y le grite pero no se movía corrí a donde estaba ella me puse de rodillas a su lado y vi que le salia sangre de su oreja y temblaba tenia frió era un día lluvioso y helado, cuando le decía que te paso mate ella levantaba un poco su cabeza y me veía con los ojos llenos de dolor y ternura era una perra rottweiler bastante grande nadie se ofreció ayudarme tuve que pedirle a un vecino que me ayudara a quitarla del medio de la calle mi esposo la llevo a la veterinaria yo fui una hora después a ver como estaba el veterinario no me dio muchas esperanzas dijo que debíamos esperar a ver como pasaba la noche hoy me desayune con la noticia de su muerte. Yo nunca había tenido una mascota esta era tan linda que me enamore de ella estos últimos días me encariñe mucho con ella mi hija y yo le hicimos una casita nos quedo bastante fea pero era para que no pasara tanto frió por la noche; ahora mi hija esta esperando a su papa para ir a la veterinaria a recoger a mate no se como darle la noticia.

Una taza de te y música de Bela Bartok un viaje a la tranquilidad, ojala nunca se acabe.

La Muerte

Su cuerpo quedo mirando al cielo un cielo oscuro casi negro lo primero que sintió después de los impactos fue una soledad infinita que le invadió cuerpo y alma haciéndole sentir un frio horrible como nunca lo habia sentido, la noche era helada pero su cuerpo era un hielo al que le brotaba un rio de sangre tibia, se sintió tan lejos de los que amaba se sintió en otro mundo el dolor bloqueo su cuerpo pero la mente seguía trabajando, el primer rostro que se le vino al pensamiento fue el de su madre pobre mujer no merece sufrir tanto, después su padre al que nunca pudo complacer ya no podría ser el buen hijo que ellos querían, penso en todo y en todos pasaban por su mente millones de imágenes momentos, instantes de su vida a los que antes no dio importancia y ahora valora como su mas intima riqueza; penso también en aquel hijo al que no va a conocer del que nisiquiera tiene la certeza ser el padre pero ahora desea serlo dejar una huella positiva en aquel mundo que no alcanzo a comprender, le pide a Dios una segunda oportunidad regresar el tiempo promete cambiar compensar a los que lo aman, pero es demasiado tarde y Dios no lo escucha o no tiene ganas de ser generoso...... mas que las heridas le duele el hecho de morir solo tirado con mucho miedo y el alma llena de frio.

Desde hoy todo sera amarillo para mi

Y ahora que soy un ridículo ser sin voluntad que solo sigue tus pasos mi pobre esencia solo logra inspirar tristezas palabras grises de una nostalgia aspera molesta; mis palabras no transmiten no se mueven mucho menos flotan, pesan mucho nadie quiere cargar con ellas.... Tal vez si me inspiro en tu cabello si mientras escribo pienso en tu imagen llena de luz de vida nueva si recuerdo tu olor que me hace sentir una paz eterna que parece como si uno se perdiera entre el olor de tu cabello y la luz de tus ojos mas grandes que el sol tal vez asi mis palabras plasmen imágenes calidas de color amarillo ligeras que vayan flotando dejando a su paso un olor agradable a manzanilla que todo lo cura, que con su brillante color iluminen el pensamiento de pocos y estos con su alegría transmitan su luz a muchos mas, una luz brillante hermosa que por las noches sea tenue para descansar en los sueños y de nuevo brille al amanecer iluminando lo que esta por venir.

En mis días tristes en lo mas profundo del silencio se escucha tu risa, carcajadas burlescas que aparentan un gusto un triunfo una celebración y trato de arrancarte de mis oídos de mi vida; nunca lo logro y me entran unas ganas de olvidarlo todo y solo pensar en mi, busco la forma de estar tranquila disfrutar de mi silencio, callar las risas derrumbarme sin que nadie me vea fracasar hundirme en silencio, pero te quiero tanto que no seria capaz de privarte el deleite de verme caer.

Regalo de Navidad

Julia Cerles de "Estrella Cautiva" me a regalado este billete de navidad Muchas Gracias Julia Esther por de nuevo pensar en mi y contarme entre tus amigos agradezco mucho el gesto y te deseo la mejor de las suertes!!! Yo a su vez le hago el mismo regalo a :

1. Felipe http://felipon.com/blog/
2. Jacksubeli http://esloquehago.blogspot.com/
3. Julio http://sombrasdefuego2.blogspot.com/
4. Yunnys http://libelulaviviente.blogspot.com/
5. Divina http://divipecaditos.blogspot.com/

A los que han olvidado su blog, tal vez este regalo les de un buen pretexto para volver a escribir espero que así sea suerte a todos Feliz Navidad!!! (Si como yo en un principio no entienden bien de que se trata aquí les dejo el link del blog "Alas de plomo" donde todo esto empezó http://alasdeplomo.com/2009/11/14/regalamos-loteria-de-navidad-2009/)

Estoy donde se supone debería sentirme como en casa, pero no es así, descubrí que ahora no pertenezco a ningún lugar y ningún lugar me pertenece...... es esto bueno o malo??

El intruso consiguio convertirse en amante.

Ayer soplo el viento como nunca, era un viento helado que traspasaba los tejidos de mi suéter gris y sin ningún pudor llegaba mas allá de los limites de mi intimidad rosando con atrevimiento todo mi cuerpo, mi piel completa se erizaba con sus roces; al principio tal vez me sentí invadida pero la sensación de deseo el pensar que tal vez el viento disfrutaba tocando mi piel, ver que mis cabellos eran mas libres que nunca,el viento les provocaba unas ganas enormes de liberarse y volar sin pensar en el desastre que dejaría a su paso, el viento desacomodo todo. El día de ayer incluso desacomodo mis pensamientos mis sentimientos me hizo sentir libre deseada deje de pensar en mi cabello revuelto y las hojas que el otoño olvido volando frente a mi, me olvide de todo y solo sentí la delicada violencia con la que el viento me arrastro hasta lo mas profundo y desconocido de mi alma.

Tal vez te parezca enfermizo, pero de mi no te vas hasta que yo lo decida, llegaste sin invitación sin darme tiempo ni siquiera de decidir si te quería en mi vida, y ahora poco a poco te vas de nuevo solo pensando en ti sin tomar en cuenta si yo así lo quiero, puede irse tu cuerpo pero tu imagen de mi mente no lo hará, puede que no escuche tu voz en mucho tiempo, puede que nunca vuelvas a decir que me quieres, puede que empieces a sentir por mi poco menos que indiferencia, puede que todo eso suceda pero a pesar de eso, de mi no te iras por que tengo todo un mundo lleno de recuerdos contigo por que tengo tu olor en mi piel.

Quiero que seas mi regalo esta navidad.

Hace 37 días que no dejo de pensar en ti, te conocí solo en foto y eso basto para que te convirtieras en mi deseo mas grande, me entusiasmaba mucho el hecho de conocerte en persona recorrer tu historia letra a letra quiero dejar que me envuelvas con tus palabras.Hace dos días por fin te vi en persona caminaba entre los pasillos de la librería y logre reconocerte de lejos entre toda esa gente, al principio me tembló el piso solo de pensar en acercarme pero un impulso mas grande que mis fuerzas mas grande aun que el temblor del suelo me llevo hasta ti me quede unos segundos inmóvil sin saber que hacer solo contemplándote lleve mi mano hacia tu rostro y lo acaricie era suave, después de que mis manos amaron tu rostro decidí solo irme así sin decir ni hacer nada solo irme seria mucho mas fácil caminar sin voltear la vista temía que al verte de nuevo te tomaría entre mis brazos sin dejarte ir y serias mi compañero mi amigo, pero no es el momento se que estaremos juntos y que tarde o temprano seras mio entonces mis noches dejaran de ser largas tu llenaras el espacio vacío en mi vida tal vez sea solo por unos días o meses pero estoy segura que tu recuerdo estará conmigo una vida.

Me considero una persona realmente afortunada en esta semana e recibido dos obsequios de un significado enorme para mi. El primero fue una película "Mujercitas"que me regreso a mis doce años cuando leí la historia por primera vez, en ese tiempo me cautivo recuerdo que lo disfrute tanto que todavía un mes después de haberlo leído, por las noches sentía la necesidad de volverlo a leer no había otra cosa que me entusiasmara mas que las hermanas March. El segundo obsequio fue de igual importancia, valoro mucho el hecho de que una persona a la que tengo muy poco tiempo de conocer encontrara en mis palabras sensibilidad.

Si somos tantos los que deseamos la paz por que no unir nuestras voces tal vez sea la unica forma de que nos escuchen los que no quieren oir.

Creí temerle a la muerte mas que a nada, pero me doy cuenta que... a lo que realmente le temo es a la vida.

Mi nana

Toque la puerta asomaste tu cara y me mirabas fijamente con cierta desconfianza, de momento no entendí lo que estaba pasando creí que me estabas jugando una broma, hasta que escuche de tu boca con un tono de formalidad de ese que se utiliza para dirigirse a un extraño - Que se le ofrece? Entendí que tus ojos esos ojos que vieron por mi durante mis primeros años advirtiéndome de los peligros de la vida y también me enseñaron a disfrutar y reconocer las bellezas, ahora ya no podían ni siquiera reconocerme a mi. Hay mujer me diste tanto y ahora yo no se como ayudarte como regresarte un poco de lo que tu hiciste por mi, llenaste mi vida, me diste seguridad solo en tus brazos sentía la paz que ayudaba a sanar mis dolores, me llamaste hija, nieta, amiga, compañera, estuvimos juntas cuando te quedaste sola y sufrí contigo pues habíamos perdido las dos al hombre que mas queríamos, tu a tu esposo y yo al que quise mas que a un padre. E notado que no solo estas perdiendo la vista, con los años también se borran de tu mente muchos recuerdos que me gustaría seguir compartiendo contigo. Aquella tarde como casi todas; que me senté a tu lado y lloramos juntas viendo una película de Emilio Tuero al que me enseñaste a llamar "el barítono de Argel" un hombre muy esbelto de piel blanca que gracias a los televisores blanco y negro tomaba una tez casi transparente, las dos completa mente enamoradas de aquel hombre escuchábamos con atención y al punto de la euforia un dialogo que recuerdo empezaba así "Un día cuando mejore el tiempo......." yo lo olvide y pensé que algún día serias tu quien me ayudaria a recordar el final pero con mucha tristeza me doy cuenta que espere demasiado para preguntar.

Me canse de Dios

Me canse de temerte, me aburrí de seguir tus reglas, de ahora en adelante ya no seras mi padre seras mi amigo y te tratare como igual, con respeto pero nunca mas con miedo, ahora seras el Dios que yo quiero que seas no el que todos dicen.

Quisiera morir un momento

Mis ojos dejaron de verte aquel dia pero tu imagen nunca se fue de mi memoria y cada vez que te recuerdo mi cuerpo siente el frio de aquel dia nevado en el que te acompañe hasta el final y me veo de nuevo vestida de blanco con mi cabello empapado viendo como te perdías entre la gente entre la nieve entre la muerte.

"Mi oficio no es publicar, sino escribir. Yo sabré cuándo estén a punto de boca los pasteles que estoy horneando" García Marquéz

Cuando sea la cura de tu insomnio y puedas dormir a mi lado la noche entera para que yo cuide tus sueños haciendo realidad los míos, cuando sientas por mi un amor mas grande que la vida aun mas grande que el temor a la muerte , cuando yo sea el motivo de tus mas grandes deseos y disfrutes de mi con todos tus sentidos, cuando el día te parezca un instante mientras estamos juntos y una inmensidad mas grande que la frontera que nos separa cuando no estoy contigo, cuando yo sea tu Mercedes Barcha y tu mi Gabo, cuando un suspiro tuyo llegue hasta mis oídos como un murmullo lejano acompañado del sonido del viento, cuando la noche deje de ser oscura y se ilumine con los pensamientos que me dedicas, cuando mi cuerpo sea tuyo y los dos disfrutemos la misma danza, cuando mis letras lleguen a tus ojos y entiendas que todas y cada una de ellas son inspiradas por ti dejare de escribir lo que siento para decírtelo al oido.

Tratando de deshacerme de mi zahir.

Me estas dando mala vida

Intentaste envolverme en un laberinto de pretextos tontos que solo me dejaron en claro que estas mintiendo, se necesitan meses, años para ganarse la confianza de alguien pero para perderla unos segundos son suficientes y una vez perdida es casi imposible recuperarla.

Para nada soy un ejemplo a seguir mas bien soy una especie de fracasada deprimente que debería extinguirse por bien de la humanidad. Hay días como hoy en los que me siento una pésima persona en la que nadie debería confiar, una horrible compañera que solo sabe sufrir y quejarse en voz alta. Vivir cansa y mas cuando acabo de levantarme ayer y hoy vuelvo a caer.

Sin oficio ni talento

Muy tarde para empezar y muy temprano para darme por vencida, muy vieja para aprender y muy joven para dejar de hacerlo..

Ahora entiendo por que siempre me han parecido tristes los dias nublados

Amanecí con ganas de no amanecer hace meses si no es que años que deseo tener otra vida desgraciadamente no hago nada al respecto es difícil siempre e tenido miedo a los cambios drásticos pero creo que ahora es mas que necesario, si quiero dejar de sentir depresión cada vez que enfrento la realidad..... Ojala solo sea uno de esos trastornos emocionales por falta de luz solar que se presentan durante el otono e invierno y desaparecen al llegar la primavera.

Vivir para contarla

Sabia que estaba por terminar era el ultimo parrafo y me invadian sentimientos encontrados, estaba anciosa por saber si recibiria la carta o su destino era quedarse por siempre fuera de su tierra ejerciendo su profecion de solteron invencible, al mismo tiempo odiaba el hecho de queaquella respuesta vendria con el final de este libro que a sido mi companero en todo momento y lugar durante mas de un mes, en el instante mismo que cierro el libro encuentro mi vida tan vacia, me alegro de tener una gran lista de espera en la biblioteca.«La vida no es la que uno vivió, sino la que uno recuerda y cómo la recuerda para contarla» Garcia Marquez

Ahora soy madre y hace poco fui esposa ojala llegue el dia en que pueda ser mujer.

Por mientras siempre

Tan contenta que estaba con la imagen de mi blog pero derrepente que me encuentro con un montón de letreritos raros invadiéndolo y como no se nada de esto lo dejare asi con esta fea y aburrida vista mientras que encuentro a un buen samaritano que me ayude a darle de nuevo una bonita imagen a mi querido blog otra vez me cuesta trabajo escribir en libreta ajena. Extraño mis fotos y mis lindos textos y colores.

Sola

Hace mucho que no me daba el tiempo para escribir a pesar de que no hay un solo día en el que no sienta la necesidad de hacerlo y es que para mi el escribir es como un escape a la realidad, las palabras son para mi como un paraíso lleno de placeres en forma de letra donde todos los sentimientos se funden en uno solo y puedo disfrutar de ellos sin que nadie me juzgue por disfrutar de las tristezas con la misma pasión que disfruto las alegrías. No se mucho de letras lo único que puedo decir con seguridad es que esto de escribir es una distracción solitaria donde necesitas del silencio que solo la soledad te puede dar, entre mas me acerco a la letras mas me alejo de mi gente.........

"Si la vida siempre a sido tan extraña no se por que todavía no me acostumbro"

Buen provecho

Por puertas y ventanas entran los olores de fritangas y guisos de las otras casas.... de la mía solo sale un olor acedo a encerrado y viejo, y con el hambre que traigo me dio una tristeza ver que la alacena y el refrigerador se ven mas grandes que nunca con todo ese espacio vacío, estoy a punto de cocer una cebolla y un ajo para formar parte de la fiesta de olores que se celebra diario por ahí del mediodía en mi calle.