Pintar la vida de color de Rosa seria cambiarla solo en apariencia.

Intentando

Encontrar en tu camino alguien o algo que te hace sentir paz y te da la fuerza y las ganas de seguir adelante, es una bendición. Tratar de encontrar en ti esa paz y esa fuerza, sacarla de lo que tienes, buscar donde creíste no había nada, tratar de encontrar la tenacidad que faltaba para mantener tu vida en pie, es un logro. Es un logro que vale la pena por lo menos tratar de obtener llenando los vacíos con sonrisas de los hijos dejando de restar importancia a los pequeños detalles casi insignificantes de la vida, resaltando lo bueno y menospreciando lo malo.

Mirando al cielo.

Ayer se inundo de estrellas miles de puntos de luz, esta mañana de nubes desgarradas moviéndose de una forma lenta que hace que se detenga la vida solo para verlas, y en la tarde se lleno de color con un arcoiris hermoso. Es tan fácil ser feliz cuando acostumbras mirar al cielo.

Quiero que el presente deje de serlo y por un instante se convierta en pasado, cuando la vida me sabia a frutas y no conocía el sabor amargo de la traición ni el dulce de la venganza. En ese pasado quiero quedar flotando con los ojos hechos paz y el alma blanca.

No te preocupes, esta noche no me gusta para morir.

Si quieres conocerme a fondo, ven a verme hundida en mi cama con los ojos convertidos en mar de aguas mansas y los brazos rendidos. Por que así somos los cobardes preferimos dejarnos caer antes que ser derribados.

Besar tus pies, tocar tu alma, salir de este mundo y compartir la experiencia juntos.

La vida esta llena de incertidumbres, creer que puedes tenerlo todo bajo control es como pensar que ya todo esta escrito. Me gusta mas la idea de ir escribiendo a diario tu historia con la poca o mucha tinta que tengas a la mano, y si la historia se lee borrosa tratar de repasarla de nuevo al día siguiente. Y sobre todo tener la capacidad de terminar un capitulo y la fuerza para empezar otro.

Perdonar no es tan importante en mi, quien soy yo como para perdonar a nadie, en vez de eso estoy tratando de borrar todo lo que me lastima. Y que cada quien se perdone por los daños que causa a los demás. Hace apenas unos días que estoy intentando el cambio, quiero darme otra oportunidad, es la primera vez que siento que lo estoy logrando.

Sigo siendo la misma, cometiendo los mismos errores creyendo que puedo perdonar cuando en la mente llevo marcada la lista de todo lo que me han hecho y peor aun, la mayoría de esas heridas siguen doliendo. Así es que ya saben de donde me viene tanta amargura, es el hecho de que nunca e sabido perdonar y mucho menos olvidar. El pesimismo y la amargura son contagiosas haces bien en mantenerte alejado de mi.

"No comer es un vicio, una especie de droga: con el estómago vacío se siente limpia y veloz, con la cabeza despejada, lista para la pelea. Toma un sorbo de café, baja la taza, estira los brazos. Levantarse a lo que parece ser un buen día, prepararse para trabajar pero no embarcarse todavía, resulta una de las experiencias más singulares." Virginia Woolf

Los hombres de mi Blog

Si me enamorara con la cabeza y no con el corazón el hombre que amo seria mi peor elección, si la vida me presentara a un hombre que sea como yo, ni dudarlo ese seria Raultheworst. El mas lindo de los hombres que me sigue, es un Ángel que dice llamarse Migue, el de nombre de emperador y sombra de fuego me funde en sus palabras y alimenta mi ego.

Mis Treinta

La vida lleva mucha prisa y yo que soy lenta corro tras ellas con el temor de perderla. Me da igual treinta que cuarenta, voy a dejar que la gente que me quiere y también la que no, me regale un abrazo que alimente mi espíritu y llene mi alma de paz, de nuevo voy a cumplir años y lo único que viene a mi mente es la canción que canto cada año y no son las mañanitas.. Gracias a todos por formar parte de mi vida y sobre todo gracias a la Tete por parirme y a la Nana Maty por criarme.

Que va pasar si mis pies no vuelven a pisar tu suelo y nos separa la pared de acero que divide nuestras tierras. Vendrás a verme algunas veces, después te causara miedo mi violenta ciudad, pasaras conmigo alguna navidad, hasta que logres olvidar por completo que de este lado de la frontera vive la mujer que mas te ama. Pobre de mi corazón va sufrir mucho si eso sucede.

Soñé con un hombre vestido de muerte que paso indiferente ante la desgracia de una mujer que gritaba de dolor, la mujer era una india tarahumara vestida de colores alegres que muy poco combinaban con su desdicha, en cambio el hombre que paso a su lado, era un hombre gris, de piel opaca sin vida, con los ojos secos demostrando que en ellos nunca habito una lágrima, en su rostro una expresión amarga y vil. Desconozco el motivo del sufrimiento de la mujer solo se que sus alaridos erizaban mi piel. No se si desperté contagiada del dolor de la mujer o de la vileza del hombre, de lo que si estoy segura es que aquel sueño predispuso el curso de este día.

"La verdad que escribir constituye el placer más profundo, que te lean es sólo un placer superficial." Virginia Woolf

La verdad me la guardo solo para mi... A ti, te digo las mentiras que tanto te gustan.

Ya no sere mas una ignorante, por que ahora mi corazón esta lleno de sabiduría que me ha dejado la vida consejos que me han regalado los amigos y conocidos. He aprendido mucho de todos ustedes los que me rodean los que sin saberlo han educado mi espíritu. Gracias por compartir conmigo sus experiencias y conocimientos..

Los escritos de un nuevo amigo que llego a mi blog como caído del cielo, me han llenado de un optimismo raro en mi. Vienen momentos difíciles en mi vida en los que me gustaría estar rodeada de palabras llenas de paz y armonía que logren contagiarme. Comparto con ustedes un poco de lo que es Migue y los invito a leerlo.

"Si somos más bien de tendencia triste, o negativa, porque… ¡no nacemos de nuevo! -Con sentido de humor, lo complicado se… ¡des complica!"

Te daré la satisfacción de poseer mi cuerpo antes de que solo sirva como alimento para gusanos.

Las mujeres olvidadas, aprisionadas en una relación poco recíproca son vulnerables ante cualquier tipo de atención, tienen tanto que dar y son tan poco valoradas que entregan su amor al primero que les hable bonito cometiendo de nuevo el error de pensar que se necesita de una pareja para ser feliz.

Journey comme la Mort

Que hace la gente cuando no tiene nada que hacer para no recurrir a las tristezas, es tan nostálgica la vida y tan enigmática la muerte. Quería ver que tan profunda era mi melancolía, pero un miedo helado recorrió mi cuerpo cuando intente asomarme en ella, si vuelvo hacerlo caeré en ese pozo sin fondo oscuro y frío de donde ya no se puede salir.

Vivo sin vivir en mí Y tan alta vida espero Que muero por que no muero. !Ay, que larga es esta vida! !Qué duros estos destierros!!Esta cárcel estos hierros en que el alma está metida! Sólo esperar la salida me causa dolor tan fiero, Que muero por que no muero.

Santa Teresa de Jesús

No le dí importancia al hecho de que mis padres se amaran... Hasta que dejaron de hacerlo.

Quiero quedarme y que sigas siendo mi música de fondo, mis sueños y pesadillas, que sigas llenando mi vida de recuerdos y recordarlos juntos.

DIARIO DE LECUMBERRI

Hace un mes rente en la biblioteca "LA MANCION DE ARAUCAIMA" de Álvaro Mutis; ayer lo terminé, cuando empecé a leerlo vi que tenia un pequeño sobre de color amarillo pegado en una de las primeras paginas, en el sobre dice la dirección de la biblioteca y la descripción del libro me prometí ver lo que había dentro, el día que lo terminara de leer, como un incentivo, el libro resulto ser cautivador tanto que me olvide del sobre. Ayer que termine de leerlo me recoste en el sofá a pensar en cual seria el próximo libro que llenará ese vacío en mi vida que solo los libros logran llenar, y recordé el pequeño sobre me senté de un brinco y abrí el libro, dentro del sobre había una tarjeta, que debe tener su nombre yo no lo conozco es un cartoncíllo donde se lleva la relación del libro, fecha de salida y retorno a la biblioteca; me dio mucha tristeza ver el cartoncíllo casi en blanco, lo que llamo aun mas mi atención fue la ultima fecha escrita SEP -14- 00 me invadió una horrible pesadumbre no solo por saber que hace 10 años este pobre libro se mantuvo olvidado en un estante de la silenciosa biblioteca, le pena vino a mi al darme cuenta que es la misma fecha de mi intento de boda fue ese mismo día en el que me quede sola esperando a un hombre que nunca llego, me invadieron miles de sentimientos que trate de ignorar... Ahora lo importante es pensar en el libro no quiero dejarlo de nuevo abandonado cuanto tiempo mas va pasar para que alguien se interese en el, no es por el libro que siento lastima pobres de los que no se dieron el placer de leerlo debieron despreciarlo por su sencillez su simpleza física pero si por unos instantes se adentraran en el, estoy segura terminarían cautivados como yo, si no lo hubieran abandonado desde hace 10 años, si le permitieran compartir su esencia su riqueza de espíritu. Gracias a la vida que nos permitió encontrarnos, quisiera quedarmelo destruir el sobre que no le deja olvidar aquella fecha, consolarlo leyendo en voz alta y que el me enamore con su olor ahora nos tenemos el uno al otro, no puedo quedarmelo seria una egoísta al retenerlo sin darle la oportunidad a otros de conocer su esencia, ya le hice una promesa cada mes iré por el, y tendremos los mejores reencuentros y si un día llego y el no esta me dará un gusto enorme pensar que ya tiene vida y esperare su regreso y revisare sus paginas veré en el los estragos de la vida, trataré de deducir los lugares que a visitado y si lo trataron mal o lo apreciaron.... Y espero su regreso me consolare repitiendo la oración que aprendí de el: "Haz que el día transcurra lejos de las sombras amargas que ahora me agobia. Dame la clave para encontrar el sentido de mis días. Dame una flor que me consuele. Acógeme en el regazo de una hembra que remplace a mi madre. Sacame del amargo despertar de los hombres y entorpéceme en la santa inocencia de los mulos. Tu conoces, Señor, mejor que nadie, la inutilidad de mis pasos sobre la tierra no me hagas pues, participe de ella"

Escribo sin intención alguna de que mis palabras incomoden o lastimen, son sentimientos plasmados en letras, son un desahogo para el alma. El día que mis palabras causen algún dolor dejare en blanco mi espacio; mi alma se desbordará de sentimientos y todo a mi alrededor se llenara de tristezas así que recomiendo a todos se mantengan alejados de mí. Se desbordara mi presa arrollando todo lo que este a su paso. Tal vez me esconda en el silencio y deje que mi alma se desborde haciéndome un gran daño.. o tal vez siga escribiendo y sin desearlo mis palabras lastimen a unos cuantos.

Si el hombre al que entregaste tu vida, le diste hijos, lo levantaste del suelo las veces que fueron necesarias no siente nada ni siquiera agradecimiento... Que se puede esperar de un extraño al que nada le has dado.

Su aroma perfumaba su vida

Demasiado fue el tiempo que vivio bajo su sombra olvidada por el sol, de un blanco casi transparente que dejaba al descubierto su interior el primero que se detenga ante ella y la vea llena de una necesidad de amar y una tristeza que enamora, tratara de arrancársela al roble que la tiene prisionera envuelta en sus raíces, el no encuentra en ella ninguna belleza tampoco la ama pero el hecho de poseerla le da seguridad, en ocasiones se olvida que ella esta ahí nota su presencia cada vez que la escucha llorar. El roble en las alturas lleva una vida muy alegre experimentando experiencias nuevas todo el tiempo, el cree saber mejor que nadie como se siente el viento, conoce mejor que nadie el calor del sol y se siente el ser mas húmedo bajo la lluvia, como iba el a perder su tiempo con una insulsa flor que lo único que podía ofrecer era un monótono amor del que el se sentia aburrido. Una tarde mientras el roble miraba al horizonte y se dejaba llevar por los efectos alucinógenos de alguna planta, un hombre se sentó junto al roble llevaba una botella de vino y un libro, paso algunas horas leyéndole a la flor ella se sintió alagada disfruto mucho la compañía sintió que las raíces que la unían al roble perdían fuerza, el hombre encontró la paz que buscaba en aquel lugar junto a la flor, ella empezó a enamorarse de el; en el dia lo pensaba y por las noches lo deseaba. La tarde que el hombre termino de leer para la flor la novela que casi aprendió de memoria, cerro el libro, despacio sorbió el ultimo trago de Malbec en su copa y le arranco de raíz al roble la pequeña flor. El roble nunca le dio importancia a la presencia de la flor lo que si fue realmente importante tanto que marco su vida fue su ausencia .

La tengo en mi corazón.

Hace mas de un año una amiga me convenció de abrir una cuenta en facebook me dijo que así podría encontrar a viejos amigos, la verdad que para lo único que sirve es para enterarte de lo que la gente quiere que te enteres, las y los divorciados o separados mueren por que su ex o alguno de sus amigos los vean en fotos disfrutando de la compañía de otros, escriben frases a medias para después completarlas con lo que mejor les convenga... Pura falsedad los viejos queriendo pasar por jóvenes, los jóvenes quieren parecer mayores, la gordas flacas, los casados solteros, los solterones quieren parecer felizmente soltero etc etc.. Harta de tanta falsedad decidí cerrar mi cuenta en facebook seguí el procedimiento y para terminar tratando de ablandar mi corazón me ponen esta foto con la leyenda " Evelyn te va extrañar mucho" como le hicieron estos cabrones del facebook para saber que esa seria la persona mas importante para mi en facebook, dude por un momento pero me dí cuenta que era un sucio ardid y no caí en la trampa y dije hasta nunca al mundo de la hipocresía donde todos se dicen amigos sin serlo..

De mirada triste, el corazón mas noble e inocente que conozco, eres tu el que me a ensenado a vivir eres tu el que llena mi vida de nuevos retos y alegrías eres mi orgullo siempre seras mi compañerito fiel.Te veo por la noche dormido tu carita es tan dulce tus ojos me parecen aun mas hermosos que cuando estan abiertos quiero abrazarte y tenerte entre mis brazos por mucho tiempo toda la vida si es posible para cuidarte de todo peligro, si alguien trata de lastimarte yo sere un dragon y te protegere con fuego, siempre estare a tu lado para ayudarte a superar los fracasos y celebrar los triunfos, como tu me has ayudado a ser feliz gracias a ti me convertí en lo que ahora soy y quiero seguir siendo mejor para ti para que sientas orgullo de tu madre que trata de hacer de ti un buen hombrecito. Que tu vida este llena de bendiciones que me recuerdes siempre como la mujer que mas te ama.

Tarde

Ya quedo atrás la mujer que no necesitaba pintura en los labios por que eran de un rosa natural que no necesitaba brillos,también se quedo atrás la alegría de sus ojos ahora solo se refleja en ellos el cansancio ya nadie la llama ojos de venado, la piel ya no es suave ahora es seca acartonada. Bastaron unos momentos frente al espejo para darse cuenta de que es otro cuerpo el que enfunda su alma, su alma que sigue siendo joven y solitaria de una alegría intacta al igual que el color de su aura amarillo brillante. Tiene mucho que decir pero no quien la escuche, quiere amar pero es mal correspondida, quiere vivir pero la vida la rechaza, estos últimos días se le a visto coquetear con la muerte se a puesto a prueba ella misma para vencer el temor tiene que lograrlo antes de que se llegue la hora.

Mis mañanas se huelen se saborean esta mañana es de siete azahares un toquesito dulce que suaviza los sentidos, ayer fue a jamaica de olor y sabor fuerte penetrante amargo y colorido un verdadero deleite que se concentra en mi boca, y claro como buena amante del te herbal moras silvestres sin ser pecado me proporciona el mayor placer. Alguna recomendación para el día de mañana??

Me sorprendió la tormenta nadando entre las olas de tu mar siento miedo y me dejo llevar, la fuerza del agua es mayor que la mía no tiene caso luchar se de ante mano que me has vencido ya no tengo nada que hacer mas que cerrar los ojos y dejarme arrastrar.

Mate

Ayer me desperté con el sonido del teléfono me avisaban que mi perrita "mate" estaba tirada a mitad de la calle, al instante salí corriendo la vi tirada y le grite pero no se movía corrí a donde estaba ella me puse de rodillas a su lado y vi que le salia sangre de su oreja y temblaba tenia frió era un día lluvioso y helado, cuando le decía que te paso mate ella levantaba un poco su cabeza y me veía con los ojos llenos de dolor y ternura era una perra rottweiler bastante grande nadie se ofreció ayudarme tuve que pedirle a un vecino que me ayudara a quitarla del medio de la calle mi esposo la llevo a la veterinaria yo fui una hora después a ver como estaba el veterinario no me dio muchas esperanzas dijo que debíamos esperar a ver como pasaba la noche hoy me desayune con la noticia de su muerte. Yo nunca había tenido una mascota esta era tan linda que me enamore de ella estos últimos días me encariñe mucho con ella mi hija y yo le hicimos una casita nos quedo bastante fea pero era para que no pasara tanto frió por la noche; ahora mi hija esta esperando a su papa para ir a la veterinaria a recoger a mate no se como darle la noticia.

Una taza de te y música de Bela Bartok un viaje a la tranquilidad, ojala nunca se acabe.

La Muerte

Su cuerpo quedo mirando al cielo un cielo oscuro casi negro lo primero que sintió después de los impactos fue una soledad infinita que le invadió cuerpo y alma haciéndole sentir un frio horrible como nunca lo habia sentido, la noche era helada pero su cuerpo era un hielo al que le brotaba un rio de sangre tibia, se sintió tan lejos de los que amaba se sintió en otro mundo el dolor bloqueo su cuerpo pero la mente seguía trabajando, el primer rostro que se le vino al pensamiento fue el de su madre pobre mujer no merece sufrir tanto, después su padre al que nunca pudo complacer ya no podría ser el buen hijo que ellos querían, penso en todo y en todos pasaban por su mente millones de imágenes momentos, instantes de su vida a los que antes no dio importancia y ahora valora como su mas intima riqueza; penso también en aquel hijo al que no va a conocer del que nisiquiera tiene la certeza ser el padre pero ahora desea serlo dejar una huella positiva en aquel mundo que no alcanzo a comprender, le pide a Dios una segunda oportunidad regresar el tiempo promete cambiar compensar a los que lo aman, pero es demasiado tarde y Dios no lo escucha o no tiene ganas de ser generoso...... mas que las heridas le duele el hecho de morir solo tirado con mucho miedo y el alma llena de frio.

Desde hoy todo sera amarillo para mi

Y ahora que soy un ridículo ser sin voluntad que solo sigue tus pasos mi pobre esencia solo logra inspirar tristezas palabras grises de una nostalgia aspera molesta; mis palabras no transmiten no se mueven mucho menos flotan, pesan mucho nadie quiere cargar con ellas.... Tal vez si me inspiro en tu cabello si mientras escribo pienso en tu imagen llena de luz de vida nueva si recuerdo tu olor que me hace sentir una paz eterna que parece como si uno se perdiera entre el olor de tu cabello y la luz de tus ojos mas grandes que el sol tal vez asi mis palabras plasmen imágenes calidas de color amarillo ligeras que vayan flotando dejando a su paso un olor agradable a manzanilla que todo lo cura, que con su brillante color iluminen el pensamiento de pocos y estos con su alegría transmitan su luz a muchos mas, una luz brillante hermosa que por las noches sea tenue para descansar en los sueños y de nuevo brille al amanecer iluminando lo que esta por venir.

En mis días tristes en lo mas profundo del silencio se escucha tu risa, carcajadas burlescas que aparentan un gusto un triunfo una celebración y trato de arrancarte de mis oídos de mi vida; nunca lo logro y me entran unas ganas de olvidarlo todo y solo pensar en mi, busco la forma de estar tranquila disfrutar de mi silencio, callar las risas derrumbarme sin que nadie me vea fracasar hundirme en silencio, pero te quiero tanto que no seria capaz de privarte el deleite de verme caer.

Regalo de Navidad

Julia Cerles de "Estrella Cautiva" me a regalado este billete de navidad Muchas Gracias Julia Esther por de nuevo pensar en mi y contarme entre tus amigos agradezco mucho el gesto y te deseo la mejor de las suertes!!! Yo a su vez le hago el mismo regalo a :

1. Felipe http://felipon.com/blog/
2. Jacksubeli http://esloquehago.blogspot.com/
3. Julio http://sombrasdefuego2.blogspot.com/
4. Yunnys http://libelulaviviente.blogspot.com/
5. Divina http://divipecaditos.blogspot.com/

A los que han olvidado su blog, tal vez este regalo les de un buen pretexto para volver a escribir espero que así sea suerte a todos Feliz Navidad!!! (Si como yo en un principio no entienden bien de que se trata aquí les dejo el link del blog "Alas de plomo" donde todo esto empezó http://alasdeplomo.com/2009/11/14/regalamos-loteria-de-navidad-2009/)

Estoy donde se supone debería sentirme como en casa, pero no es así, descubrí que ahora no pertenezco a ningún lugar y ningún lugar me pertenece...... es esto bueno o malo??

El intruso consiguio convertirse en amante.

Ayer soplo el viento como nunca, era un viento helado que traspasaba los tejidos de mi suéter gris y sin ningún pudor llegaba mas allá de los limites de mi intimidad rosando con atrevimiento todo mi cuerpo, mi piel completa se erizaba con sus roces; al principio tal vez me sentí invadida pero la sensación de deseo el pensar que tal vez el viento disfrutaba tocando mi piel, ver que mis cabellos eran mas libres que nunca,el viento les provocaba unas ganas enormes de liberarse y volar sin pensar en el desastre que dejaría a su paso, el viento desacomodo todo. El día de ayer incluso desacomodo mis pensamientos mis sentimientos me hizo sentir libre deseada deje de pensar en mi cabello revuelto y las hojas que el otoño olvido volando frente a mi, me olvide de todo y solo sentí la delicada violencia con la que el viento me arrastro hasta lo mas profundo y desconocido de mi alma.

Tal vez te parezca enfermizo, pero de mi no te vas hasta que yo lo decida, llegaste sin invitación sin darme tiempo ni siquiera de decidir si te quería en mi vida, y ahora poco a poco te vas de nuevo solo pensando en ti sin tomar en cuenta si yo así lo quiero, puede irse tu cuerpo pero tu imagen de mi mente no lo hará, puede que no escuche tu voz en mucho tiempo, puede que nunca vuelvas a decir que me quieres, puede que empieces a sentir por mi poco menos que indiferencia, puede que todo eso suceda pero a pesar de eso, de mi no te iras por que tengo todo un mundo lleno de recuerdos contigo por que tengo tu olor en mi piel.

Quiero que seas mi regalo esta navidad.

Hace 37 días que no dejo de pensar en ti, te conocí solo en foto y eso basto para que te convirtieras en mi deseo mas grande, me entusiasmaba mucho el hecho de conocerte en persona recorrer tu historia letra a letra quiero dejar que me envuelvas con tus palabras.Hace dos días por fin te vi en persona caminaba entre los pasillos de la librería y logre reconocerte de lejos entre toda esa gente, al principio me tembló el piso solo de pensar en acercarme pero un impulso mas grande que mis fuerzas mas grande aun que el temblor del suelo me llevo hasta ti me quede unos segundos inmóvil sin saber que hacer solo contemplándote lleve mi mano hacia tu rostro y lo acaricie era suave, después de que mis manos amaron tu rostro decidí solo irme así sin decir ni hacer nada solo irme seria mucho mas fácil caminar sin voltear la vista temía que al verte de nuevo te tomaría entre mis brazos sin dejarte ir y serias mi compañero mi amigo, pero no es el momento se que estaremos juntos y que tarde o temprano seras mio entonces mis noches dejaran de ser largas tu llenaras el espacio vacío en mi vida tal vez sea solo por unos días o meses pero estoy segura que tu recuerdo estará conmigo una vida.

Me considero una persona realmente afortunada en esta semana e recibido dos obsequios de un significado enorme para mi. El primero fue una película "Mujercitas"que me regreso a mis doce años cuando leí la historia por primera vez, en ese tiempo me cautivo recuerdo que lo disfrute tanto que todavía un mes después de haberlo leído, por las noches sentía la necesidad de volverlo a leer no había otra cosa que me entusiasmara mas que las hermanas March. El segundo obsequio fue de igual importancia, valoro mucho el hecho de que una persona a la que tengo muy poco tiempo de conocer encontrara en mis palabras sensibilidad.

Si somos tantos los que deseamos la paz por que no unir nuestras voces tal vez sea la unica forma de que nos escuchen los que no quieren oir.

Creí temerle a la muerte mas que a nada, pero me doy cuenta que... a lo que realmente le temo es a la vida.

Mi nana

Toque la puerta asomaste tu cara y me mirabas fijamente con cierta desconfianza, de momento no entendí lo que estaba pasando creí que me estabas jugando una broma, hasta que escuche de tu boca con un tono de formalidad de ese que se utiliza para dirigirse a un extraño - Que se le ofrece? Entendí que tus ojos esos ojos que vieron por mi durante mis primeros años advirtiéndome de los peligros de la vida y también me enseñaron a disfrutar y reconocer las bellezas, ahora ya no podían ni siquiera reconocerme a mi. Hay mujer me diste tanto y ahora yo no se como ayudarte como regresarte un poco de lo que tu hiciste por mi, llenaste mi vida, me diste seguridad solo en tus brazos sentía la paz que ayudaba a sanar mis dolores, me llamaste hija, nieta, amiga, compañera, estuvimos juntas cuando te quedaste sola y sufrí contigo pues habíamos perdido las dos al hombre que mas queríamos, tu a tu esposo y yo al que quise mas que a un padre. E notado que no solo estas perdiendo la vista, con los años también se borran de tu mente muchos recuerdos que me gustaría seguir compartiendo contigo. Aquella tarde como casi todas; que me senté a tu lado y lloramos juntas viendo una película de Emilio Tuero al que me enseñaste a llamar "el barítono de Argel" un hombre muy esbelto de piel blanca que gracias a los televisores blanco y negro tomaba una tez casi transparente, las dos completa mente enamoradas de aquel hombre escuchábamos con atención y al punto de la euforia un dialogo que recuerdo empezaba así "Un día cuando mejore el tiempo......." yo lo olvide y pensé que algún día serias tu quien me ayudaria a recordar el final pero con mucha tristeza me doy cuenta que espere demasiado para preguntar.

Me canse de Dios

Me canse de temerte, me aburrí de seguir tus reglas, de ahora en adelante ya no seras mi padre seras mi amigo y te tratare como igual, con respeto pero nunca mas con miedo, ahora seras el Dios que yo quiero que seas no el que todos dicen.

Quisiera morir un momento

Mis ojos dejaron de verte aquel dia pero tu imagen nunca se fue de mi memoria y cada vez que te recuerdo mi cuerpo siente el frio de aquel dia nevado en el que te acompañe hasta el final y me veo de nuevo vestida de blanco con mi cabello empapado viendo como te perdías entre la gente entre la nieve entre la muerte.

"Mi oficio no es publicar, sino escribir. Yo sabré cuándo estén a punto de boca los pasteles que estoy horneando" García Marquéz

Cuando sea la cura de tu insomnio y puedas dormir a mi lado la noche entera para que yo cuide tus sueños haciendo realidad los míos, cuando sientas por mi un amor mas grande que la vida aun mas grande que el temor a la muerte , cuando yo sea el motivo de tus mas grandes deseos y disfrutes de mi con todos tus sentidos, cuando el día te parezca un instante mientras estamos juntos y una inmensidad mas grande que la frontera que nos separa cuando no estoy contigo, cuando yo sea tu Mercedes Barcha y tu mi Gabo, cuando un suspiro tuyo llegue hasta mis oídos como un murmullo lejano acompañado del sonido del viento, cuando la noche deje de ser oscura y se ilumine con los pensamientos que me dedicas, cuando mi cuerpo sea tuyo y los dos disfrutemos la misma danza, cuando mis letras lleguen a tus ojos y entiendas que todas y cada una de ellas son inspiradas por ti dejare de escribir lo que siento para decírtelo al oido.

Tratando de deshacerme de mi zahir.

Me estas dando mala vida

Intentaste envolverme en un laberinto de pretextos tontos que solo me dejaron en claro que estas mintiendo, se necesitan meses, años para ganarse la confianza de alguien pero para perderla unos segundos son suficientes y una vez perdida es casi imposible recuperarla.

Para nada soy un ejemplo a seguir mas bien soy una especie de fracasada deprimente que debería extinguirse por bien de la humanidad. Hay días como hoy en los que me siento una pésima persona en la que nadie debería confiar, una horrible compañera que solo sabe sufrir y quejarse en voz alta. Vivir cansa y mas cuando acabo de levantarme ayer y hoy vuelvo a caer.

Sin oficio ni talento

Muy tarde para empezar y muy temprano para darme por vencida, muy vieja para aprender y muy joven para dejar de hacerlo..

Ahora entiendo por que siempre me han parecido tristes los dias nublados

Amanecí con ganas de no amanecer hace meses si no es que años que deseo tener otra vida desgraciadamente no hago nada al respecto es difícil siempre e tenido miedo a los cambios drásticos pero creo que ahora es mas que necesario, si quiero dejar de sentir depresión cada vez que enfrento la realidad..... Ojala solo sea uno de esos trastornos emocionales por falta de luz solar que se presentan durante el otono e invierno y desaparecen al llegar la primavera.

Vivir para contarla

Sabia que estaba por terminar era el ultimo parrafo y me invadian sentimientos encontrados, estaba anciosa por saber si recibiria la carta o su destino era quedarse por siempre fuera de su tierra ejerciendo su profecion de solteron invencible, al mismo tiempo odiaba el hecho de queaquella respuesta vendria con el final de este libro que a sido mi companero en todo momento y lugar durante mas de un mes, en el instante mismo que cierro el libro encuentro mi vida tan vacia, me alegro de tener una gran lista de espera en la biblioteca.«La vida no es la que uno vivió, sino la que uno recuerda y cómo la recuerda para contarla» Garcia Marquez

Ahora soy madre y hace poco fui esposa ojala llegue el dia en que pueda ser mujer.

Por mientras siempre

Tan contenta que estaba con la imagen de mi blog pero derrepente que me encuentro con un montón de letreritos raros invadiéndolo y como no se nada de esto lo dejare asi con esta fea y aburrida vista mientras que encuentro a un buen samaritano que me ayude a darle de nuevo una bonita imagen a mi querido blog otra vez me cuesta trabajo escribir en libreta ajena. Extraño mis fotos y mis lindos textos y colores.

Sola

Hace mucho que no me daba el tiempo para escribir a pesar de que no hay un solo día en el que no sienta la necesidad de hacerlo y es que para mi el escribir es como un escape a la realidad, las palabras son para mi como un paraíso lleno de placeres en forma de letra donde todos los sentimientos se funden en uno solo y puedo disfrutar de ellos sin que nadie me juzgue por disfrutar de las tristezas con la misma pasión que disfruto las alegrías. No se mucho de letras lo único que puedo decir con seguridad es que esto de escribir es una distracción solitaria donde necesitas del silencio que solo la soledad te puede dar, entre mas me acerco a la letras mas me alejo de mi gente.........

"Si la vida siempre a sido tan extraña no se por que todavía no me acostumbro"

Buen provecho

Por puertas y ventanas entran los olores de fritangas y guisos de las otras casas.... de la mía solo sale un olor acedo a encerrado y viejo, y con el hambre que traigo me dio una tristeza ver que la alacena y el refrigerador se ven mas grandes que nunca con todo ese espacio vacío, estoy a punto de cocer una cebolla y un ajo para formar parte de la fiesta de olores que se celebra diario por ahí del mediodía en mi calle.

Hace poco alguien me dijo que la felicidad es un aviso que te da la vida de que algo malo va a pasar, y justo hoy acabo de comprobar que eso es muy cierto, con la felicidad entras en un estado de pendejismo pero grave que no te deja ver mas allá de tu sonrisa, mientras te encuentres bajo ese efecto jamas podrías darte cuenta de ninguna realidad por mas clara que sea... osea que estas tan distraído disfrutando de la supuesta felicidad que te olvidas de la lluvia de problemas que te a granizado a lo largo de tu vida y bajas la guardia pensando que todo cambio para ti que de ahora en adelante puedes dedicarte solo a disfrutar, a ser feliz y es ahí el momento preciso en el que aprovechándose de tu descuido te llega un chingazo de esos que no solo lastiman sino que te parten el alma en muchos miles de pedazos, tardaras mucho tiempo en volverlos a reunir, en ocasiones hay marcas que se quedan ahí para siempre como una especie de medalla al merito por superar una batalla mas, y así con tu nuevo reconocimiento te lanzas de nuevo a la lucha.Quien podría confiar en un sentimiento que solo pocos consiguen y ni siquiera la pueden describir muchos dedican su vida entera a buscarla y la mayoría mueren en el intento, Yo por eso prefiero la tristeza esa siempre esta conmigo la conozco tan bien que podría describirla como a mi misma sospecho que es tan fiel que me acompañará hasta la muerte y a ella le debo la mayoría de mis momentos de inspiración.

Mami te quiero decir un secreto pero me tienes que prometer que no le vas a decir a nadie , tu sabes guardar secretos verdad??? te lo voy a decir en el oído para que no lo escuche mi papi.... y empezó a susurrar en mi oído sin que yo lograra entender nada y le digo no te entiendo, bueno mejor te voy a decir cuando se valla mi papi del cuarto, el papa ofendido se salio del cuarto diciendo "me voy para que se secreteen agusto" . Ahora si te puedo decir mami ok??... ... ... bueno le puedes decir a la yin y a la Ilse aaa y a la Vanne y a mi nana por que es un secreto de mujeres, noo mejor a mi nana no por que ella no sabe guardar secretos.Te acuerdas el otro día que se quedaron a dormir en la casa el Omar y la Vanne?? si aaa pues ese día soñé algo tan hermoso de princesas que no te puedo contar por que es secreto........ bay.

Almost 30

Es un bonito día para agradecer a todos los que hicieron que este fuera uno de mis mejores cumpleaños.... gracias Sarah por tus mejores deseos y por siempre alegrar todo lo que te rodea no sabes cuanto disfruto de tu compañía, a la Yin y a la Ilse por el baking party valió la pena la desvelada, por que todo "andaba" riquisimo claro que el black forest es y sera mi favorito, a Irene por las pizzas que amo, a la Kamilah por acelerar el proceso de partir el pastel, a la Vanne Pipe y Amelie que me cantaron el happy b-day desde el trampolin y a todos los demás que me acompañaron en mi festejo, gracias por los regalos, por las llamadas, pero sobre todo gracias por todo el tiempo que le han dedicado a mi humilde persona se les quiere y muchos días como estos!!! Panacotta,Pizza, Black forest & Bloody mary.

Siempre a sido muy difícil para mi expresar mi sentir ante un gran dolor, no soy muy buena dando el pésame y hasta me cuesta trabajo convivir con alguien que sufre la pena de perder a un ser querido, me siento impotente por no poder decir nada que levante el animo o calme un poco el sufrimiento, y es que yo también lo sufrí y se que no hay palabras que le den a uno la resignación..... Sarah de verdad siento mucho tu perdida el tiempo y los buenos recuerdos ayudan mucho.

Monico

"Bien me lo decía mi madre cuando me encontró el tabaco, no a todos les queda el puro ni a las chichonas el saco"

Lo que hacia aquel día especial y le provocaba cierto nerviosismo no era el hecho de contraer matrimonio sino el hecho de unir su destino al de otro que tal vez no tenia ningún interés de luchar junto a ella para construir un porvenir como el que siempre había sonado y por el que estaba dispuesta a jugárselo todo, tal vez aquella persona en vez de ser un apoyo en su camino solo seria un obstáculo mas que tendría que superar nadie le podía asegurar nada eso solo lo sabría con el pasar de los días y estaba dispuesta a tomar el riesgo estaba segura que la sola compañía de aquel hombre le daría fuerza para seguir, pensó en eso y muchas cosas mas mientras se vestía con sus mejores ropas que lejos estaban de ser un traje de novia, mientras se arreglaba el cabello recordó que el día anterior en forma de broma su mejor amiga le aconsejo que no se casara que ni siquiera se presentara a la boda pero le pareció de mal gusto algo tan horrible que ni siquiera sonrió seria algo que nunca haría, dado el caso de que decidiera no casarse hablaría de frente y daría una buena explicación que es lo menos que se merece cualquier persona, pero en fin no era el momento de pensar en bromas crueles, era mejor seguir formando en la mente todo lo que deseaba para su futuro que empezaba en el momento que saliera de su casa. Completa mente sola pero llena de ilusiones se encamino a lo que para ella hasta ese momento seria el suceso mas importante en su vida, por fin empezaría a escribir de propia mano su porvenir, cargada de ilusiones llego justo a tiempo al registro civil donde había estado días antes arreglándolo todo para el matrimonio, como de costumbre era la primera en llegar cosa que hasta ese día no le molestaba, pasaron lentos los minutos cientos de rostros desconocidos pasaban frente a ella observo detenidamente y con detalle a todos y cada uno, desde el lugar donde estaba sentada donde se suponía que esperaría no mas de 15 minutos se podía ver una caseta de teléfono publico desde la cual telefoneo mas de 10 veces sin que nadie contestara a sus mas horribles temores que terminaron por convertirse en realidad no importa que tantas veces hubiera imaginado el momento en el que saldría del brazo de el hombre que mas quería en el mundo al final termino saliendo de la misma manera en que había entrado completamente sola pero ahora con el corazón destrozado y las miradas de lastima de todos los empleados de aquella oficina, tal vez para ellos no era la primera vez que veían un caso como ese en el que la futura esposa que llegaba con el corazón cargado de ilusiones y el rostro lleno de alegría salia arrastrando una tristeza que le transformaba el andar. No tenia ni la menor idea de donde ir quien podría consolar su alma sin juzgarla si ya ella misma se culpaba de su desgracia, sin mas rumbo que el de la profunda tristeza que le había causado el que supuesta mente seria el hombre en el que ella planeaba apoyarse por el resto de su vida con el que había planeado construir un mundo nuevo en el que ya nadie podría decidir por ella, pero como siempre se equivoco tal vez deba ser ella sola la que lleve las riendas de su vida, y en ese momento entendió que la vida nunca dejaría de ser tristezas para ella y lo mejor que podía hacer era tratar de superarlas lo mas rápido posible y esperar siempre lo peor de las situaciones ya no había lugar para sueños ni ilusiones solo realidades. No era la primera vez que un hombre le rompía el corazón ya la habían abandonado antes , el primero fue su padre pero en aquella ocasión ella trato de hacer como si nada pasaba como si en realidad no le importara el hecho de que aquel hombre decidiera dejar de ser esposo y padre se fue llevándose con el tal vez su única oportunidad de tener una familia, tiempo después sufrió otro abandono tal vez el mas triste el hombre que fue toda su vida la mejor imagen de fuerza la hacia sentir protegida lo quiso y admiro, no solo fue un abuelo fue un padre para ella que a pesar de los anos su ausencia sigue doliendo como el mismo día en que partio, lo a llorado y extrañado mas que a ninguno y es que su intención nunca fue la de abandonarla todavía en el momento en el que la vida se lo arrebato el se aferraba a su mano y ella se aferro a la suya con la esperanza de que se la llevara con el no fue así el murió y ella siguió viva con el propósito de transformar todas las tristezas acumuladas en nostalgias, se propuso formar la familia que le habían arrebatado y aferrarse con mas fuerzas al hombre que amaba aferrarse con tal fuerza que ni la muerte los pudiera separar pero desgraciadamente aquel hombre no tenia los mismos planes ahora ella estaba sola caminando en un mundo lleno de decepciones y crueles realidades que no le permitirían salir de la enorme tristeza que la envolvía.Tal vez el ni siquiera recuerde el día en que nunca llego,tal vez lo hiso de nuevo, pero si la vida fuera justa lo dejara sentir tan solo por un momento la profunda tristeza que causo..... hay heridas que nunca sanan.

Clarice Lispector

"Si todavía escribo, es por que no tengo nada mas que hacer en el mundo mientras espero la muerte"

Juntos en la malas

Tal vez no vale la pena pelear por un mueble;pero tal vez si te explico lo que significa para mi me entiendas un poco....... Cuando mis padres empezaron una vida juntos no tenían ningún bien material que perteneciera a la nueva familia que estaban dispuestos a formar, empezamos una historia con las manos vacías en lugares prestados con ninguna posesión propia. La historia fue mas formal y equilibrada cuando la familia tenia un espacio propio y lo primero que lleno parte de ese espacio fue un mueble de cocina que cumplía con todos los caprichos y deseos de la familia, compacto y funcional, servia igual de mesa, que de alacena, trastero y vitrina, perfecto para una casa de infonavit. Por desgracia la historia como familia duro muy poco, ahora era tiempo de escribir mi propia historia formar mi propia familia con alguien que tenga la capacidad de formar una familia y seguir adelante superando las trabas que se nos presenten en el camino y la primera prueba era demostrarle a los que me querían que no solo estábamos juntos por las circunstancias, demostrar que realmente teníamos la intención de hacer historia juntos. Respetaron nuestra decisión nos dieron sus bendiciones consejos y a el una advertencia "quiérela mucho y tratala bien ella es alguien muy importante, no es como si te llevaras un mueble de nuestra casa te llevas parte de nuestra familia" . Formamos un hogar con muchas dificultades tiempo después como ya lo e dicho antes; con el doble de hijos y problemas y la mitad de dinero que cuando empezamos era difícil mantener la situación bajo control hubo muchos momentos en los que pensé en darme por vencida dejarlo todo y empezar una vida yo sola con mis hijos pero volteaba y venia en nuestra cocina aquel mueble que era de mis padres y ahora es nuestro y me viene a la mente la idea de que tal vez si ellos hubieran hecho un ultimo esfuerzo nuestra familia estaría unida y no quiero que lo mismo pase conmigo no quiero darme por vencida nunca sin dar hasta el ultimo aliento y conservar para mis hijos esa familia que yo siempre quise tener, hasta el momento lo hemos logrado pero me gustaría seguir teniendo conmigo ese mueble que me recuerda lo mucho que sufrí perder a mi familia y que no estoy dispuesta a perderla de nuevo. Tal vez para ti no sea tan importante pero me gustaría conservarla, claro que si tu tienes una razón mas importante que la mía lo aceptare sin excusa alguna, espero no llegue el día en el que sea yo la que te aburra y quieras deshacerte de mi ........... recuerda "trátame bien y quiéreme yo no soy solo un mueble de la casa soy parte de la familia "

A pesar de que eres la persona que mas y mejor me conoce por momentos te siento tan distante y no me refiero a lo físico sino en lo espiritual, eres un completo extraño para mi.

Se aprende mas de los fracasos que de los éxitos por eso debes sentirte orgulloso eres un completo fracasado lleno de sabiduría.

Para los que no lo saben aunque cortar el cabello es mi única profesión..... Odio cortar el cabello.

Merienda

Hace 2 años que prácticamente me parto en 2 , tratando de estar aquí y allá tengo el privilegio de tener una gran familia que me acepta en su casa y me hace sentir como un miembro mas de la familia esta familia esta formada por 7 personas incluyéndome, y 4 bestias, desgraciadamente ahora solo 3 bestias acabamos de pasar por la lamentable perdida de la tortuga "lava" sufrimos mucho su perdida, los que aun se encuentran con nosotros son los 2 peces de nombre y sexo dudoso, y una perra labrador chocolate con problemas de obesidad a la que llamamos "nora" .el domingo platicabamos sobre la idea de la ilse de incluir a la lista un gato y le digo pues apenas que lo pienses traer como merienda para la "nora".... comentario que por su reaccion entendi que ninguno de los niños comprendio, por que la vanne contesto al instante muy indignada noooo no quiero que vendan a la "nora" y el pipe le discutio nooo eso no quiso decir mi mami ella dijo que el gato va a ser para que se case con la nora, lo penso un segundo y dijo nooooo mami eso no se puede apenas que la "nora" fuera gay.

I love tacos de perro

Hace algún tiempo que mis amigas y yo tomamos como pretexto el martes de sushi al 2x1 para ponernos un poco al corriente de como van nuestras vidas, disfruto mucho esos momentos; de lo que ya no disfruto tanto es del sushi gracias a que aprendimos a prepararlo en casa y fue una larga semana de preparar y comer nuestro propio sushi después de esa semana termine algo asqueada, harta, enfadada, fastidiada.... aaaaaa pues ese mismito sentimiento me inspira una persona de la que siento ya tuve suficiente esa persona me inspira lo mismito que el sushi lo como pero ya no me agrada como antes y si me dieran a escoger lo cambiaría por unos tacos de perro, una torta ahogada o birria de chivo, gustosa cambiaría el sushi por cualquiera de esas comidas que han estado conmigo desde casi toda mi vida (no como el sushi que aparecio derrepente y se instalo en mi vida y sin que me diera cuenta se adueno de la simpatia de mi gente) en cambio a las comidas que mencione solo las como cuando quiero nunca me las tengo que tragar por compromiso y no es como el sushi, que me veo casi obligada a comerlo para poder ver a la gente que aprecio, desgraciada mente lo mismo es con esa persona viene junto con algunas otras personas que yo quiero. Así que a lo que veo tendré que seguir comiendo ese hostigoso, acosador sushi por que por desgracia les agrada a la mayoría de los que conozco :(, esperare con paciencia a que los que quiero aprendan a disfrutar de la extensa variedad de delicias que la vida nos tiene preparadas.

Long long time ago i can still remember......

Desperté recordando mis épocas de preparatoria en ese tiempo creí que ya era grande...... ahora creo que uno nunca sabe que tan grande puede llegar a ser .

Realidad o ficción quien sabe, les dejo dos pequeños relatos uno de los dos es un recuerdo de mi adolescencia el otro simple fantasía.

Después de tanto escuchar gritos, ofensas, maltratos y golpes sabia que pronto llegaría el inevitable divorcio y con mi poca experiencia en la vida creí que eso seria la solución a todos los problemas, pero no fue así ahora vino la depresión de mi madre, ella creía llorar a solas sin hacer ruido para que nosotros no nos enteráramos de lo mucho que sufría, ella creía muchas cosas que estaban muy alejadas de la realidad, estábamos enterados de todo incluso escuche cuando amenazo ami padre que si se iba se daría un tiro, yo no podía dejar de pensar en eso me daba un miedo terrible pensar que ella fuera capaz de hacernos pasar a nosotros sus hijos por el dolor de ver a su madre muerta imagine tantas veces su cuerpo muerto sobre una gran mancha de sangre que me obsesione con la idea de encontrar el arma y desaparecerla lo mas pronto posible... y lo logre con la ayuda de mi mejor amiga una noche que estábamos solas en la casa nos pusimos a buscar y yo la encontré en un cajón lleno de ropa la tome y lo primero que hise fue levantarla apuntando hacia donde estaba mi amiga y le grite la encontré!! mi grito sonó acompañado de un tiro que se escapo del arma y solo vi a mi amiga caer, en instantes pensé en mil cosas .... si se muere la dejo aquí me voy escapo tiro su cuerpo y entierro el arma me quedo aquí paralizada de los nervios viendo como destruí su vida y la mía tratando de salvar la de mi madre..... un minuto después que ami me pareció el mas eterno de mi vida mi amiga se levanta sin tener ni un solo rasguño y me dice "casi me matas" y yo siento como si la vida me diera una nueva oportunidad nos abrazamos las dos llorando de miedo y a la vez de felicidad por que no paso de ser un susto, un rato después cuando nos calmamos un poco, nos dimos cuenta de el lugar donde fue a dar la bala que atravesó un mueble y 4 cajones; mientras lo veíamos ella me pregunto que hubieras hecho si me hubiera dado a mi? yo le respondí ...... llamar una ambulancia. Perdóname la vida. Un grupo de amigos y yo pasábamos tardes enteras tomando café en VIPS una cafetería cerca de mi casa yo ni siquiera gustaba del café solo iba por que había alguien en el grupo que me interesaba mucho siempre trate de sentarme en el lugar desde donde lo pudiera ver mejor me encantaban sus ojos y su cabello negro el nunca mostró ningún interés en mi pero yo no perdía la esperanza de que notara mi presencia o si eso nunca pasaba no importa por lo menos yo regresaría a mi casa con su recuerdo, pero una de esas tardes largas de charlas aburridas paso algo que nunca me espere el se fue antes que nadie dijo que tenia algo importante que hacer, para mi fue difícil seguir ahí sin el pero tenia que hacerlo para no levantar sospechas, por fin todos nos encontrábamos afuera del lugar despidiéndonos y acordando la hora para el próximo encuentro yo me fui caminando pues mi casa estaba a unas 3 cuadras de ahí pero apenas y paso una cuadra cuando su carro se detuvo a mi lado y me dijo sube.... entre en el carro sin dudarlo y sin preguntar nada deje que me llevara al fin de cuentas en la casa nadie me esperaba derrepente veo que toma otro camino que no es el de mi casa, queria preguntar a donde íbamos pero me daba miedo echar a perder el momento no fue necesario preguntar el me dijo..... tenemos algún tiempo de conocernos pero nunca hemos pasado un solo momento a solas tal vez por eso resulta un poco extraño , se que estas interesada en mi y tu también me interesas también se que es poco el tiempo que vas a estar aquí por eso quiero pasar unos días contigo hay muchos lugares que no conoces y me gustaría mostrártelos que dices?? estarías dispuesta a dejarlo todo unos días ??, no sabia que contestarle no lo conocía tan bien como para confiar en el pero también yo tenia ganas de pasar tiempo con el y quería conocer todos esos lugares que ellos mencionaban, era muy arriesgado pero me ayudo a tomar la decisión el hecho de que en esos momentos yo me sentía muy sola estudiando en una ciudad muy grande y alejada de mi familia, acepte y no me arrepiento fueron días que nunca se podrán borrar de mis recuerdos si algún día escribo un libro sera sobre esos días recorriendo Mazamitla, Tequila,Chapala, Tonala, Vallarta .Y por supuesto te lo voy a dedicar como te lo prometí.

xoxo

Si lo tomas como cualquier otro día no duele tanto el abandono.... sola un 12 , 13, por que no un 14 de febrero o del mes que sea. Así que animo aprende a disfrutar de tu propia compañía ademas la mayoría de los que conozco pasaron un mal 14 de febrero yo se lo atribuyo a la mala vibra del viernes 13.

Si yo fuera una de las personas que leen mi blog diría que pinche blog tan deprimente ya tengo bastante con mis problemas y frustraciones como para leer las de otra persona, esta mujer solo sabe hablar de depresiones problemas traumas y sufrimientos..... naaaa que hueva. Que bueno que solo soy la que escribo .

Un martes cualquiera se acerco a mi una mujer de una personalidad muy exótica con un abrigo de peluches y plumas bastante llamativo pantalón de mezclilla ajustado botas hasta la rodilla y cabello tenido de rubio muy claro tal vez no les suene tan exótico pero que tal si les digo que era una mujer de mas de 70 años...... ahora si suena exótico verdad?? Sin motivo aparente se paro frente a mi y sin verme por que su mirada nunca se aparto de mi hija que estaba sentada en el carrito del mandado me dijo "Parece que fue ayer cuando mi hija estaba así, ahora tiene 47 años, disfrútala mucho por que crecen en un instante yo me arrepiento tanto de no haber pasado todo el tiempo posible con mis hijas desperdicie tanto tiempo en mi diversión y les dedique tan poco que ahora me arrepiento pero desgraciadamente el tiempo no regresa.......... disfruta mucho a tu hija ahora que puedes" yo solo le conteste con una sonrisa pero en mi pensamiento la respuesta fue "eso es lo que hago ". Por que no hay día que yo deje de lado a mis hijos siempre han sido y serán mi principal motivo, agradezco el consejo por que me deja claro que voy por buen camino, pero quise escribirlo así tal vez alguien que realmente lo necesite al leerlo decida tomar el consejo y regresar a sus hijos un poco de lo que se merecen antes de que sea tarde.

Le dabas fuerza a mi vida.

Hoy se cumplen 11 Anos de la ultima vez que mi mano sintió la tuya áspera y fuerte esa mano que podía abrir todos los frascos que a mi me parecía imposible abrir, esa mano que tuve que soltar para dejarte ir en paz aunque en el fondo lo que quería era aferrarme a ella con todas mis fuerzas y no dejarte ir nunca o tal vez irme contigo, tu perdida fue para mi hasta el momento lo mas triste de mi vida.

Gracias Dios por los placeres de la Vida.

Tres buenísimas recomendaciones.... si eres amante de la lectura "Del Amor y Otros Demonios" seria una excelente elección, si gustas del cine estoy totalmente de acuerdo con mi amiga Jack en que"El extraño caso de Benjamín Button" es una buenísima película bastante larga pero vale mucho la pena,y mas por que dentro de la pelicula esta la tercer recomendacion porque ya de por si es un verdadero placer ver a Brad Pitt en esta pelicula esta mejor que nunca lo digo muy en serio.

Perdiendo trabajo, amistades, familia y hasta la dignidad.

Se dice que la vida de un alcohólico es muy difícil, el no poder controlar su forma de beber ya sea por que lo hace a diario en pequeñas o grandes cantidades o por que cada vez que lo prueba no pueden detenerse o ambas , después del alcohol se convierten en personas muy distintas a lo que en realidad son, demasiado alegres y despreocupadas o violentas agresivas, ofenden, se humillan . No debe ser agradable y para nada me gustaría tener una vida así donde no se tiene la libertad de decidir sobre tu propio cuerpo.... pero si me lo preguntan a mi, yo creo que la vida de un alcohólico no es mas que la falta de fuerza, se entregan poco a poco al vicio que saben tarde o temprano sobrepasa sus limites y los convierte en enfermos adictos que con el tiempo dejan de ser responsables de sus actos; pero y esos momentos de conciencia en los que la cruda moral los hace darse cuenta de la forma mas horrible que lo que están haciendo no es correcto, es muy fácil ignorar a la conciencia y dejarse llevar por lo que haga sentir satisfechas sus necesidades sin pensar en consecuencias solo disfrutando del momento,lo verdadera mente difícil seria aceptar el problema y enfrentarlo hacer no solo lo posible si no hasta lo imposible por recuperar el mando en su vida , si debe ser difícil pero en la gran mayoría es responsabilidad y decisión del alcohólico recaer o recuperarse por que nadie puede ayudar al que no quiere ayuda. Entonces creo que los que verdaderamente sufren el alcoholismo son los seres queridos del enfermo que sin pedirlo ni hacer nada para merecerlo les toca vivir junto con el alcohólico las peores experiencias sufren igual o aun mas que el enfermo y aparte esta la impotencia de querer ayudar pero no poder hacerlo, y es que el problema visto por fuera es mucho mas obvio y de mayor gravedad, puede ser que este equivocada en lo que pienso por que nunca e tenido problemas con el alcohol ni e sufrido por adición de ningún tipo me disculpo de antemano si mis palabras ofenden o incomodan, pero me siento con todo el derecho de expresar lo que es la vida junto al alcohólico por que de eso si se y mucho mas de lo que yo quisiera.

Primero leo y luego escribo.

Tengo 28 años y ni e escrito el libro ni plantado el árbol pero ya tengo 2 hijos canjeare a la Ameli por el árbol y lo del libro me encantaría pero para eso no solo se necesitan ganas y ami como que me falta algo......... Talento. Conste que no es que me tire pa que me levanten solo reconozco que no es lo mismo escribir pendejada y media en el blog que tener el talento para escribir un buen libro, entre mas leo mas fascinante me parece el mundo de los escritores y definitivamente quiero formar parte de el por supuesto como lectora.

Los 17 correos

Hoy por fin coincidieron mi buena suerte y tiempo libre, encontré una computadora desocupada y mis lindos hijos estaban entretenidos gracias al dios bob esponja, lo primero que seme ocurrió hacer cuando tuve la compu para mi sola fue conectarme al msn y que voy viendo que tenia 17 correos sin leer todos del dia de ayer. El primero era de Julia sugiriendo nos juntaramos todas en el susu sushi despues Any confirmando su asistencia siguio la Vero confirmando tambien y recordando que la ultima vez estaba tan lleno que no se podia entrar nisiquiera al estacionamiento ..... (JUlia dice) es verdad alguien deberia irse primero y apartar una mesa o si quieren cambiamos el lugar (Karina) confirmando su asistencia y avisando de ante mano que llevara a su bebe con ella (Pris )que no puede ese dia a esa hora pidiendo se cambie la hora a mas tarde o el dia (Vero otra vez) sugiriendo que sea un viernes para seguirla en algun bar (Pris) dice que esta totalmente de acuerdo con la vero y sugiere un bar (Any) Tambien de acuerdo con la vero y su salida pero en desacuerdo con el bar que sugiere pris (Julia) organizando un poco el plan dice que entonces seria cena el viernes a las 7 y despues bar (Any) No puede este viernes tendria que ser el otro o por que no el jueves?? (Julia dice) entonces este jueves cena y bar (Julia otraaa vez) disculpandose por haber sugerido el jueves pero uppss no puede asi que pide que el plan quede como al principio (Pris) ok pero recuerden que yo puedo hasta las 9 podria ser mas tarde o que dicen??? . Y aunque ninguna se a preocupado por mi respuesta..... mi respuesta es MOONDA no puede ser que hayan cambiado tanto el plan y complicado tanto para terminar como los perros despues de muchas vueltas hecharse donde mismo, no se ofendan chikas pero ahora entiendo por que todas ustedes estan solteras no habria poder humano que las comprendiera si de por si es dificil entender a una mujer. Nadie mejor que nosotras las mujeres para organizarlo y complicarlo todo.

El mejor del 2008 segun los comentarios

ANTES Y AHORA Hace 2 años eramos un "matrimonio" modesto con un hijo y un mil de problemas peleábamos una vez por semana y dejábamos de hablarnos por 7 dias, si teníamos suerte dormíamos juntos pero casi siempre cada quien dormía en lugares y horarios distintos , nos dábamos algunos gustos saliamos a divertirnos con amigos , nuestro hijo tenia casi todo lo que quería y poco a poco se fue acostumbrando a manejar nuestro mal carácter alejándose, según pasaba el tiempo eran menos las veces que nos mirábamos a la cara ... aunque parezca imposible viviendo en la misma casa durmiendo en la misma cama podían pasar dias sin vernos a la cara ni siquiera con el beso de despedida . Ahora seguimos siendo un matrimonio modesto ,superamos la mala racha , con 2 hijos , problemitas que no quitan el sueño , dormimos los 4 juntos jaja casi en la misma cama, casi nunca podemos salir a comer a la calle vivimos al dia pues tenemos el doble de hijos y la mitad de dinero nuestro hijo tiene mas de 4 meses ahorrando para comprarse el wii y ya no me pregunta si estoy de mal humor para alejarse ahora me dice que cada vez me porto mas linda... el es mi orgullo , ahora tenemos otra alegria en la casa una linda y caprichosa niña que cada mañana nos despierta a gritos y me pide un mimo (abrazo) no digo que sea la perfeccion , lo que digo es que ahora somos una familia.

Regalo de los Reyes Magos

Con un nuevo bebe no solo crece tu familia si no tu corazón y el amor que puedes dar; yo todavía no alcanzo a comprender como es que en el mismo instante en que los conoces ya los quieres igual que a los otros hijos que tienen mas tiempo a tu lado. Los hijos no solo te roban tu tiempo y espacio sino el corazón. Mis mejores deseos a los Leyva Cuadras.

1 Enero 2009

Antes de salir me diste un abrazo y con la voz llorosa y los ojos llenos de lagrimas me dijiste que todavía no podías acostumbrarte a mi ausencia, que creíste que nunca me perderías y que fue muy difícil dejarme ir amándome tanto ...... esa confesión llego hasta el fondo de mi corazón y tengo 5 días sin poder quitar tus palabras de mi mente y en la bolsa de mi saco tengo todavía el papel que sostenía en mi mano mientras me decías todo eso y cada vez que meto mi mano en el bolso y pienso en tirar el papel recuerdo tus palabras y no me he atrevido a tirarlo seria como tirar tus palabras pienso llevar siempre en mi mente tus palabras que me dicen que me necesitas que nunca e dejado de ser parte de tu vida que a pesar de que yo seguí adelante con mi nueva vida tu estuviste siempre ahí esperando por mi, por un poco de mi atención, esta sera la ultima vez que me digas que me extrañas por que voy a estar presente el resto de tu vida a tu lado en cuerpo y alma siempre siempre.

Son lagrimas solo eso agua que seca pronto, pero dejan en el alma una huella que no podrías lavar ni con toda el agua que beberás en tu vida.

Feliz Navidad

Acaba de pasar una de las fiestas mas importantes del año para mi y fue muy especial justo como a mi me gusta llena de buenos deseos familia, amigos, regalos y buena comida. Desgraciadamente no todos tienen la fortuna de pasar una bonita navidad no es tarde para ayudar y ser parte de un pequeño cambio en la vida de alguien, aporta un poco de felicidad a los que lo necesitan y sentirás una gran satisfacción vale la pena ......... inténtalo.

Lo encontré, siempre había estado en mi y yo perdí tanto tiempo buscándolo y dudando de su existencia todo este tiempo había estado conmigo y yo no me daba cuenta lo estaba buscando en donde tal vez nunca a estado lo buscaba en forma de un hombre de un ser perfecto tenia una imagen completamente equivocada me lo habían descrito como alguien que tenia tres formas , forma de hijo de padre y de una paloma que simbolizaba el espíritu santo, me decían miles de frases rebuscadas para describirlo palabras que por mas bonito que sonaran no dejaban de ser solo eso palabras que no me hacían sentir absolutamente nada, algunos tal vez tardan toda una vida buscándolo sin encontrarlo nunca así que soy afortunada y no importa lo que digan mi Dios siempre va estar conmigo.

Mi hija mi amiga y compañera.

Esta mañana alguien me pregunto cual es el recuerdo mas agradable que tengo de mi infancia.... después de un buen rato de pensarlo sin encontrar ninguna respuesta en mi revoltura de pensamientos entro uno mas, sera que siempre le doy mayor importancia a lo malo y estoy permitiendo que los malos recuerdos se apoderen de mis memorias? seria muy triste que por seguir recordando malos ratos me olvide de las mañanas tomando avena con mi tata, de las aventuras con mi mejor amigo de la infancia "davisito",tampoco debo olvidarme de todos los buenos momentos con mi nana que mas que mi nana siempre fue una madre para mi, ella dice que yo mas que su nieta soy su hija amiga y compañera, no es que todo fuera color de rosa pero de que hubo buenos recuerdos no puedo negar que los hubo. Recuerdo una navidad en que estábamos todos en la casa de mi nana (mi casa) parecíamos todos tan felices, yo entre a la cocina y mi nana y mi papa se estaban dando un abrazo de feliz navidad yo no quise interrumpir y nada mas los vi ; para mi fue como el fin de una larga pelea ya no tenían que seguir peleando por mi, mi papa entendió que el hecho de no vivir a mi lado no quería decir que dejaba de ser su hija y también mi nana dejo de luchar por mi por que se dio cuenta que siempre fui suya y el amor que los dos sentían por mi los unia mucho mas que cualquier desacuerdo ...... ese es sin duda el mejor recuerdo que tengo de mi infancia.

Año Nuevo Libros Nuevos

Casi nos acabamos este año que puedo decir fue uno de los buenos pero no el mejor tengo el presentimiento de que vienen mejores.

Abril... Crónica de una muerte anunciada por Gabriel García Marquez Mayo... Cien Anos de Soledad por Gabriel García Marquez

Junio. Cándida Erendida y su abuela desalmada por Gabriel García Marquez

Julio.. Memoria de mis putas tristes por Gabriel García Marquez Agosto...El Alquimista por Paulo Cohelo Agosto... La suma de los días por Isabel Allende Septiembre..A orillas del Rió piedra me senté y llore por Paulo Cohelo Octubre... El amor en los tiempos de Cólera por Gabriel García Marquez Noviembre.... Once minutos por Paulo Cohelo Diciembre..... Verónika decide morir por Paulo Cohelo

Tengo una amiga que ama los momentos de ocio pues le recuerdan que no tiene nada que hacer, yo al contrario odio los momentos de ocio por que como buena pesimista que soy casi siempre los utilizo para pensar y pensar en cosas negativas claro y como resultado recibo un montón de frustraciones casi siempre por problemas del pasado que ni el tiempo me a podido ayudar a resolver y ni hablemos de olvidar, ayer tuve uno de esos momentos de ocio que duro menos de una hora y fue mas que suficiente para terminar con el auto estima destrozado y muchísimas dudas y recriminaciones es que aquella traicion que según yo habia quedado en el pasado sigue ahí esperando que la recuerden para hacerme sentir que fui una tonta al tratar de perdonar eso aunado con los comentarios de una amiga que siempre me dice que soy una tonta por perdonar me cambiaron el dia. Pero eso fue ayer hoy que desperte con la mente mas despejada y un cielo mas positivo decidi tratar de cortar de tajo por fin con los recuerdos de esa traicion que ya sufri bastante en su tiempo como para seguir poniendo el dedo en la yaga cada vez que tenga momentos de ocio, y me hice una pregunta que seria el punto de partida para resolver esto , realmente estoy dispuesta a perdonar?? por que si la respuesta era que si trendia que ser un si definitivo que no dejara dudas que no permitiera que nada ni nadie me hiciera desistir yo se que no es nada fácil menos cuando tienes que seguir frecuentando a las personas que te lastimaron tanto; seria mucho mas fácil si pudiera borrarlo como si nunca hubiera pasado pero paso y tengo que superarlo, si odiar me hiciera sentir una mejor persona me ayudara a olvidar seria el camino mas fácil de seguir pero al contrario, odiar fue mi primera reacción y no me ayudo en nada todo lo contrario el odio cambio mucho de mi que yo quisiera seguir conservando, no soy una persona de odios ni venganzas ni de unas por otras, de verdad quiero perdonar ver a los ojos a aquellas personas que me traicionaron y no sentir nada, quiero olvidar dejar atras lo que pertenece al pasado cambiar la pagina y seguir tratando de ser la persona que siempre e tratado de ser, sin absurdos rencores que otros sembraron en mi, quiero volver a confiar creer en las palabras de los que quiero; es que nadie puede medir las consecuencias de una traicion tal vez a mi me afecto demas tal vez cualquier otro lo hubiera superado y hasta olvidado, pero yo no he podido sera que nunca tuve nada ni nadie que pudiera sentir como mio y cuando lo tuve me aferre a el y crei que era suficiente el quererlo y serle fiel para recibir lo mismo me entregue por completo y nunca traicione esperaba recibir un poco de lo mismo a cambio.... quiero olvidar todo eso, si me lo merecía o no, es parte del pasado si hoy sigo aquí y e decidido perdonar lo hare por mi , al fin que somos seres muy lejos de la perfección que estamos destinados a cometer errores para aprender de ellos tal vez algún dia sea yo la que me equivoque y espero que si eso pasa sea yo la que reciba el perdón a cambio de lo que ahora estoy dando.

Ayer mientras nos tomábamos un licuado de fresa me dice pipe... "una pregunta, por que si Santa tiene muuuuuuchos años siendo Santa no se ha muerto???" se me atoro ligeramente el trago en la garganta, para salir del apuro le dije " pues por que es un negocio familiar que van pasando a las nuevas generaciones tal vez tu Santa es el hijo del que fue mi Santa"...... todavía no terminaba de decirlo cuando me sentí una tonta por llamarlo "negocio" evidentemente no me creyó por que al rato oigo que le hace la misma pregunta a su nana "nana una pregunta ......... ".No quieras descubrirlo todo tan rápido disfruta lo lindo de creer solo por creer se que es imposible mantener las ilusiones de tus años inocentes por siempre, pero creeme que a mi me encantaría no saber muchas de las respuestas que los adultos debemos saber.

"Super Caballero" Vs "Justiciero de la Igualdad"

Hace algunos días fui testigo de un enfrentamiento entre 2 caballeros, todo ocurrió en el camión-sito que lleva la ruta a mi casa, fue un día un poco apurado por que la pendeja de mi oldivide mi cartera en la casa y tube que regresar por ella asi que me pase casi medio dia bajando y subiendo de camiones apenas llegue a mi destino cuando me doy cuenta que habia dejado olvidada la cartera en la casa y pues ni modo hay voy de regreso y fue en ese transcurso cuando ocurrio el enfrentamiento....... Era un domingo cualquiera a eso de las 12 del medio dia el camion estaba lleno mas que lleno retacado estabamos esperando a que el camionero se tomara su champurro y terminara de platicar con la novia en turno para poder empezar el trayecto, yo estaba sentada en el ultimo asiento del camion, en los primeros acientos estaba un hombre como de unos 35 y a su lado un hombre algo mayor yo le calculo unos 60 este ultimo tenia el brazo enyesado ya casi para partir, con el camionero por fin en su sitio se subieron un par de senoras; uno de los hombres el mas joven se levanta y le ofreze su lugar a una de las mujeres ella lo acepta y se sienta al lado del hombre mayor el hombre joven le dice al viejo que se levante y le de el asiento a la otra mujer, el casi anciano se niega lo cual consiguio el enfurecimiento del "super caballero" y asi empieza la discucion, el "super caballero" alegaba que era una gran falta de caballerosidad el que el hombre mayor no le sediera su aciento a la otra mujer, el otro se defendia diciendo que las mujeres siempre hemos peleado igualdad por lo tanto debemos ser tratadas como cualquier otro hombre que se subiera al camion a ver por que a el nadie le sedia el asiento asi que entre argumentos muy respetables y convenientes para cada uno el "super caballero" y el "justiciero de la igualdad" se envolvieron en un violento enfrentemiento verbal en el cual el "super caballero" usaba las palabras mas grotescas y vulgares como todo caballero debe usar ante las damas ninos y ancianos que tambien estabamos precenciando la disputa mientras el "justiciero de la igualdad" repetia y repetia que el solo les daba a las mujeres lo que pedían querian igualdad toma tu igualdad, querian igualdad toma tu igualdad, querian igualdad toma tu igualdad, hasta que el super caballero sacando a relucir sus mejores dotes de caballerosidad se le fue a golpes al "justicieron de la igualdad" y se trensaron a los golpes lo mas curioso es que la dama en cuestion la que sin quererlo sin nisiquiera pedirlo causo el enfrentamiento fue la que se llevo la peor parte por que ella quedo en medio de la trenza de golpes, el resto de los pasajeros del camion no sabiamos ni que hacer yo me senti muy confundida no sabia si abandonar el camion antes de mi destino, quedarme a ver en que terminaba el asunto o organizar unas apuestas, pero el camionero se puso las pilas y le pidio a los super heroes abandonaran el camion mientras la pobre mujer se acomodaba el molote, y como diria mi padre que tambien es un honorable caballero respetuoso de la igualdad "pinches viejas nomas sirven para dar problemas" :(

Los Nogales

A como están los sicarios en Nogales Sonora y el dolar en Nogales Arizona mejor cada quien por su lado.

Mi amor por Gabriel.

Lo mio con Gabriel fue amor a primera vista tiene el poder de envolverme con sus palabras me hace sentir como si estuviera en algún lugar que no conozco con personas totalmente desconocidas que en unas cuantas paginas se volverán parte de mi vida, y es que me lo cuenta todo hasta el mas mínimo detalle es como si yo hubiese estado ahí, no podría dejar de mencionar mis amoríos temporales con Paulo Coelho al que conocí sin querer, gracias a el e pasado últimamente momentos intensos, lo busco mas que a nadie por que me encantaría conocer mas de el, también intente encontrar en Isabel Allende el toque femenino de las letras pero no encontré nada que me produjera esa sensación de éxtasis que me provocan los otros, Gabriel Garcia Marquez es y sera para siempre mi inspiración la razón principal de mi amor por la lectura tal vez vengan otros que logren llevarme por algunos otros caminos desconocidos ojala que sepan conducirme con el cuidado y sutileza que me hace llegar a ese momento en el que me despego de la realidad para volar por la interminable fantasía de mi imaginación. Unas cuantas letras pueden cambiar tu vida, en mi caso no solo la han cambiado sino que le dan un toque de emoción, llenan un espacio solitario y apartan de mi mente los pensamientos negativos que acostumbran rondarme en los momentos de ocio.

The Story of Stuff

Ya empezó la euforia navideña...... justamente estoy buscando recetas para la cena de Thanksgiving yo lo cuento como el primer día de las vísperas de navidad, hoy desperté cantando villancicos y con ese olor a invierno que tanto disfruto, y es que la navidad para mi no es solo el 24 y 25 de diciembre son todos los días que paso preparando, planeando; tal vez para muchos la navidad es solo un pretexto para comprar como desquiciados y gastar hasta lo que no tienes. Yo tratare de ser mas consciente y creativa en cuanto a regalos y envolturas. Lo verdaderamente importante en esos días es aprovechar el pretexto de la navidad para convivir en familia y darse todos los abrazos y buenos deseos que no se dieron en el año disfrutar de los que queremos y darles un detalle que demuestre que te tomaste un tiempesito de tu día para pensar en el o ella y que te esmeraste por que ese detalle fuera algo que realmente necesiten o tenga algún significado emocional sin gastar mucho por supuesto. Aquí les dejo un videito muy interesante tratando de crear un poco de consciencia ahora que se vienen tiempos de compras, yo voy a poner mi granito de arena haslo tu también como un regalo para las generaciones venideras.