No nos veremos en mucho tiempo, el mismo tiempo que mis pies estaran afuera de mis botas.... Los voy a extrañar.

Embarazo ectopico

Y pensar que mientras escribia el resumen del 2010 sufria de un fuerte dolor que equivocadamente me diagnosticaron como colitis, ahora apenas puedo estar sentada por unos minutos y ni siquiera puedo ir al bano sola, pase unos dias horribles con un dolor intenso en el estomago. Era una hemorragia interna de casi 2 litros de sangre inundando mi interior, los doctores que me atendieron casi en el pasillo del hospital me dejaron muy claro que estuve a punto de morir, ahora tengo una anemia bastante preocupante, un soplo en el corazón, una herida, dificultad para hacer cualquier cosa sola y la perdida de un embarazo completamente inesperado. Me gustaría que la responsable de que yo hoy este fatigada hasta por escribir esto pagara de alguna manera. "Inconsebible que una ginecologa de un diagnostico de colitis a una paciente que presenta dolor abdominal y hemorragia sin hacer un ultrasonido." Eso me dijeron los medicos que me salvaron la vida.

2010

Un breve resumen a groso modo de lo que fue este año para mi, empezamos con un gran cambio positivo en la familia, después de estar algún tiempo separada de mi esposo viviendo en otra casa con los hijos en otro país que no era el mio gracias a un nuevo empleo pareció que la familia por fin empezaría a unir algunas de sus piezas, sigue incompleta por falta del pequeño Felipe que no regresa con nosotros por el momento, de cuatro piezas ya solo falta una y ese vacío no se llena con nada. Al regresar a la que solía ser mi casa me encuentro con muchos cambios, uno de ellos completa mente inesperado para mi, el que antes era mi hogar ahora me parece un lugar extraño en el que no lograba encontrar paz. La mas pequeña de la familia vivirá en este año un importante cambio al ingresar a la escuela, yo sigo luchando en contra de los nuevos obstáculos que se presentan a mi regreso a casa. Encuentro un lugar en el que al fin logro sentirme tranquila (twitter) encuentro no solo paz sino la forma de descargar un poco frustraciones y recargarme de consejos nuevos llenos de buena vibra. Como si mis problemas no fueran suficientes me preocupo por los de los demás, el divorcio de mi hermano al que amo me pone muy triste, sobre todo por mi sobrina quisiera que ella no tuviera que pasar por todo ese horrible proceso. Viví en un constante nerviosismo por que mi visa iba a vencer y si me la niegan ya no podría ver a mi hijo en mucho tiempo, fue en vano preocuparme tanto tiempo por que al final resulto como todos creían mi visa fue aprobada. Le sigue la enfermedad de mi hija, sus ojitos empiezan a preocuparme, equivocada mente sigo todo tipo de consejos creyendo que era algo sin mayor importancia que la de una simple irritación, gracias a todo ese tiempo que deje pasar sus ojos empeoraron, el primer diagnostico fue equivocado perdimos mas tiempo con un tratamiento costoso que resulto ser inútil, decidí buscar una segunda opinión y fue entonces cuando empezamos a tratar como dijo la doctora "hasta lo imposible " por evitar una operación. El tratamiento dio excelente resultado y hasta hoy día sigue mejorando no puedo dejar de mencionar que a pesar de que los medicamentos son mucho mas baratos que una operación no dejan de ser costosos y hemos hecho todo tipo de sacrificios para comprarlos. Casi saliendo de la enfermedad de mi hija me topo frente a un nuevo problema; mi hijo que por desgracia no vive conmigo esta pasando por un problema no había sido capaz de descifrar, leyendo en Internet pude deducir que esta pasando por una depresión, un pequeño de 9 años que tiene todo lo que quiere y necesita viviendo con sus abuelos sufre de depresión por falta de sus padres y hermana suena tan lógico y yo tarde un mes en descubrirlo; vivo preocupada día a día pienso en el, apenas abro los ojos llamo para preguntar por el, su falta de animo y apetito me mantienen constantemente preocupada, esta de mas decirlo yo vivo únicamente para mis hijos son mi razón principal de vida me preocupo constantemente hasta por detalles insignificantes, si tiene que ver con mis hijos para mi todo es importante. Resultado a todo lo anterior una terrible colitis que me tiene en cama en vísperas de navidad retorciéndome de dolor, medio como, medio duermo, y medio atiendo a mi familia. Se por que me lo dijo mi doctora que esta enfermedad no es mas que el resultado del exceso de estres en mi vida, me recomendó llevármela con calma y relajarme, dos palabras que no existen en mi vida calma y relax. Espero no haberlos aburrido con mi larga cuenta de desgracias y sigan leyendo por que apenas viene lo bueno, de alguna manera todos estos problemas de salud, económicos y emocionales lograron unirme con muchas personas, me siento muy afortunada al poder contar con amigos y familiares que están dispuestos a ayudar; e sembrado mucho afecto y ahora lo estoy cosechando. Si lo pienso de forma objetiva el año anterior mi mayor problema era la soledad este año puedo decir que me siento mas acompañada que nunca así que digamos que este año fue un buen año. Gracias a Feli, Sarah, Omar, Yin, Irene, Felipe, Vero, Carlos, Nacho, Naty, Anibal, Lindoy, Rica, Erika, Lupita, Wity, Migue por mencionar algunos de los que de manera positiva han estado presentes en mi vida este año.

Sueño o Premonición

Lo vi a lo lejos y a pesar de que estaba de espaldas lo reconocí al instante corri hacia el y lo abrace por la cintura recargue mi cabeza en su espalda mientras mis brazos rodeaban su cintura su cuerpo tibio apaciguaba mi frío. Eso quiero apoyarme en el.. aunque sea en sueños.

De lino y casimir.

Acabo de ver al diablo pasar frente a mi, no cruzamos miradas pues el lleva la vista al frente en una actitud altiva y déspota, con la frente en alto orgulloso de lo que es; se sabe admirado, temido y por muchos otros envidiado. Viste con una elegancia y pulcritud impecable. No me inspira el menor de los miedos, ni me hace temblar el frio que despide su cuerpo, los que vivimos en el desierto estamos acostumbrados a clima extremo, a frio que quema. No envidio su camisa de un fino lino color violeta ni su traje de casimir negro que porta con una elegancia repugnante. Yo soy de los que lo admiran, admiro su seguridad, la fuerza con que marca cada uno de sus pasos, para el no hay obstáculos, se sabe vencedor pues todo se mueve a su paso dejando un camino libre y seguro de andar, nadie mejor que el para saber a donde quiere llegar y esta seguro de que lo lograra por que la mayoría de los que le temen le facilitaran el camino, yo solo lo vi pasar y no puedo dejar de pensarlo y sentir lastima por el pobre Jesucristo que según la historia que conozco poco, es el único que podría vencer al tirano elegante y recuerdo la imagen de Jesucristo humilde de pies descalzos y actitud de mártir, no creo que pueda vencerlo solo con su mirada tierna y perdida, si es verdad que el murio por nosotros deberíamos ayudarlo a vencer a su oponente. Si algún dia la soberbia vestida de gala vuelve a pasar frente a mi no me are a un lado como hoy lo hice, la enfrentare y dare una gran pelea.

Saliendo del consultorio no pude resistir mi alegría abrace muy fuerte a mi linda Amelie por un largo rato, en cuanto la solte a mandar mensajes a todos los que muy amablemente han estado al pendiente de la salud de mi hermosa. Tantos cuidados y constancia en el tratamiento dio como resultado una excelente recuperación, no va ser necesaria la operación y en unos meses los ojos mas preciosos volverán a ser los de antes.

El olor de la guayaba.

Que se puede esperar de una mujer que llora de alegría por el olor de la guayaba, extraña a un hombre que perdio hace 14 años y siente morir al ver los ojos enfermos de su hija.

Ojos mas lindos no e visto yo.

Hace ya casi un año que mi pequeña tiene sus ojitos irritados, varios diagnosticos hasta el momento ningún tratamiento acertado, la semana pasada cambiamos de medico ahora un especialista, me dio hasta hoy el diagnostico mas acertado, con mejores fundamentos y 2 posibles soluciones muy distintas a la tajante respuesta del pediatra " esto no se cura solo se controla". La primera opción es un tratamiento durante 3 semanas con antibiótico, ungüento y fomentos de agua caliente, si en ese lapso de 3 semanas no mejora, la segunda opción es operar. No puedo explicar el sentimiento que me produce el ver los ojos de mi hermosa cada vez peor, pasan los dias y no veo mejoría alguna al contrario sus ojitos estan mas rojos e inflamados. Ayer se miro al espejo y se puso a llorar me dijo que se ve horrible y que asi no quiere ir a la escuela.. Lo que daria yo por que esto no le estuviera pasando.

Mi lento corazón corre tras el tuyo tratando de acoplarse a tus latidos. Hasta hoy no hemos logrado latir al mismo ritmo. Pero juntos producen una melodía que tranquiliza el Alma.

Sin vida no hay muerte.

Pase la tarde hablando con una mujer de edad madura que parece conocer mucho de la vida y sus ardides, después de mucho filosofar caemos en el tema final, el mas complejo del que nadie puede escapar aunque mucho se lo proponga "La muerte"; muy temida y respetada por la mayoría. Las dos desde nuestra perspectiva estuvimos de acuerdo en que le damos mas importancia a la muerte que a la propia vida. Aprendí mucho de esta charla, lo que mas me llego fue una anécdota que dio por culminado el tema: Me platico sobre su compañero de vida, al que perdió hace algunos años. Una noche como cualquier otra se fueron a dormir juntos y al día siguiente ella se despertó frente a una soledad desconocida, el corazón que tanto la amo por toda una vida dejo de funcionar, así como comúnmente se dice de la noche a la mañana. Hoy en día ella solo piensa en lo que dejo de hacer con el por motivos que en su momento parecían tener importancia y hoy suenan ridículos. Cuantas veces me invito a viajar con el y dije no por que tenia trabajo que hacer, ni siquiera recuerdo cual era el trabajo, por el que deje de vivir con el momentos que hoy serian bellos recuerdos que ayudarian a sobre llevar su perdida. La vida se acaba así me dijo ella dando una fuerte palmada que me estremeció, es como si me saco de golpe de un sueño, espero no volver a caer en ese sueño equivocado en el que es mas importante mantener limpio el vestido que jugar con los hijos en el pasto.

Que sera lo que hace que el tiempo vuele cuando estas y sea eterno cuando te vas? Que sera? Agudiza mi sentidos puedo olerte cuando no estas y acorta la distancia que nos separa. Fue ayer la ultima vez que te vi y daría lo que sea por tenerte aquí.

Escuchar tu voz.

Pobres de mis sentidos que no logran tenerte, mi nariz no conoce tu olor ni mis ojos han visto tu sonrisa; mientras que en mi pensamiento en la inmensidad de mis fantasías eres un ser completo con un delicado olor casi igual al mio, de sonrisa alegre y sincera. La fuerza de mi pensamiento a logrado engañar a los sentidos ahora creen que en verdad tocaron tu piel y probaron tus labios. Será que la fantasía logro seducir a la razón?

Mi preciosa Amelie

Cinco años hace que llego a mi vida la niña mas hermosa que han visto mis ojos, en mi mente guardo la primera impresion que tengo de ella, una niña grande, gorda mas blanca que la leche y con unos ojos en los que cabe toda el agua del mar. La ame desde antes de conocerla y es que los hijos de verdad que son un pedazo de uno, un pedacito de corazón.

"La primavera es como un vino dulce, que turba y no embriaga,propensa a la fantasía, mientras que el prolongado invierno concentra a las gentes en la intimidad, junto al fuego y al dialogo."

Pintar la vida de color de Rosa seria cambiarla solo en apariencia.

Intentando

Encontrar en tu camino alguien o algo que te hace sentir paz y te da la fuerza y las ganas de seguir adelante, es una bendición. Tratar de encontrar en ti esa paz y esa fuerza, sacarla de lo que tienes, buscar donde creíste no había nada, tratar de encontrar la tenacidad que faltaba para mantener tu vida en pie, es un logro. Es un logro que vale la pena por lo menos tratar de obtener llenando los vacíos con sonrisas de los hijos dejando de restar importancia a los pequeños detalles casi insignificantes de la vida, resaltando lo bueno y menospreciando lo malo.

Mirando al cielo.

Ayer se inundo de estrellas miles de puntos de luz, esta mañana de nubes desgarradas moviéndose de una forma lenta que hace que se detenga la vida solo para verlas, y en la tarde se lleno de color con un arcoiris hermoso. Es tan fácil ser feliz cuando acostumbras mirar al cielo.

Quiero que el presente deje de serlo y por un instante se convierta en pasado, cuando la vida me sabia a frutas y no conocía el sabor amargo de la traición ni el dulce de la venganza. En ese pasado quiero quedar flotando con los ojos hechos paz y el alma blanca.

No te preocupes, esta noche no me gusta para morir.

Si quieres conocerme a fondo, ven a verme hundida en mi cama con los ojos convertidos en mar de aguas mansas y los brazos rendidos. Por que así somos los cobardes preferimos dejarnos caer antes que ser derribados.

Besar tus pies, tocar tu alma, salir de este mundo y compartir la experiencia juntos.

La vida esta llena de incertidumbres, creer que puedes tenerlo todo bajo control es como pensar que ya todo esta escrito. Me gusta mas la idea de ir escribiendo a diario tu historia con la poca o mucha tinta que tengas a la mano, y si la historia se lee borrosa tratar de repasarla de nuevo al día siguiente. Y sobre todo tener la capacidad de terminar un capitulo y la fuerza para empezar otro.

Perdonar no es tan importante en mi, quien soy yo como para perdonar a nadie, en vez de eso estoy tratando de borrar todo lo que me lastima. Y que cada quien se perdone por los daños que causa a los demás. Hace apenas unos días que estoy intentando el cambio, quiero darme otra oportunidad, es la primera vez que siento que lo estoy logrando.

Sigo siendo la misma, cometiendo los mismos errores creyendo que puedo perdonar cuando en la mente llevo marcada la lista de todo lo que me han hecho y peor aun, la mayoría de esas heridas siguen doliendo. Así es que ya saben de donde me viene tanta amargura, es el hecho de que nunca e sabido perdonar y mucho menos olvidar. El pesimismo y la amargura son contagiosas haces bien en mantenerte alejado de mi.

"No comer es un vicio, una especie de droga: con el estómago vacío se siente limpia y veloz, con la cabeza despejada, lista para la pelea. Toma un sorbo de café, baja la taza, estira los brazos. Levantarse a lo que parece ser un buen día, prepararse para trabajar pero no embarcarse todavía, resulta una de las experiencias más singulares." Virginia Woolf

Los hombres de mi Blog

Si me enamorara con la cabeza y no con el corazón el hombre que amo seria mi peor elección, si la vida me presentara a un hombre que sea como yo, ni dudarlo ese seria Raultheworst. El mas lindo de los hombres que me sigue, es un Ángel que dice llamarse Migue, el de nombre de emperador y sombra de fuego me funde en sus palabras y alimenta mi ego.

Mis Treinta

La vida lleva mucha prisa y yo que soy lenta corro tras ellas con el temor de perderla. Me da igual treinta que cuarenta, voy a dejar que la gente que me quiere y también la que no, me regale un abrazo que alimente mi espíritu y llene mi alma de paz, de nuevo voy a cumplir años y lo único que viene a mi mente es la canción que canto cada año y no son las mañanitas.. Gracias a todos por formar parte de mi vida y sobre todo gracias a la Tete por parirme y a la Nana Maty por criarme.

Que va pasar si mis pies no vuelven a pisar tu suelo y nos separa la pared de acero que divide nuestras tierras. Vendrás a verme algunas veces, después te causara miedo mi violenta ciudad, pasaras conmigo alguna navidad, hasta que logres olvidar por completo que de este lado de la frontera vive la mujer que mas te ama. Pobre de mi corazón va sufrir mucho si eso sucede.

Soñé con un hombre vestido de muerte que paso indiferente ante la desgracia de una mujer que gritaba de dolor, la mujer era una india tarahumara vestida de colores alegres que muy poco combinaban con su desdicha, en cambio el hombre que paso a su lado, era un hombre gris, de piel opaca sin vida, con los ojos secos demostrando que en ellos nunca habito una lágrima, en su rostro una expresión amarga y vil. Desconozco el motivo del sufrimiento de la mujer solo se que sus alaridos erizaban mi piel. No se si desperté contagiada del dolor de la mujer o de la vileza del hombre, de lo que si estoy segura es que aquel sueño predispuso el curso de este día.

"La verdad que escribir constituye el placer más profundo, que te lean es sólo un placer superficial." Virginia Woolf

La verdad me la guardo solo para mi... A ti, te digo las mentiras que tanto te gustan.

Ya no sere mas una ignorante, por que ahora mi corazón esta lleno de sabiduría que me ha dejado la vida consejos que me han regalado los amigos y conocidos. He aprendido mucho de todos ustedes los que me rodean los que sin saberlo han educado mi espíritu. Gracias por compartir conmigo sus experiencias y conocimientos..

Los escritos de un nuevo amigo que llego a mi blog como caído del cielo, me han llenado de un optimismo raro en mi. Vienen momentos difíciles en mi vida en los que me gustaría estar rodeada de palabras llenas de paz y armonía que logren contagiarme. Comparto con ustedes un poco de lo que es Migue y los invito a leerlo.

"Si somos más bien de tendencia triste, o negativa, porque… ¡no nacemos de nuevo! -Con sentido de humor, lo complicado se… ¡des complica!"

Te daré la satisfacción de poseer mi cuerpo antes de que solo sirva como alimento para gusanos.

Las mujeres olvidadas, aprisionadas en una relación poco recíproca son vulnerables ante cualquier tipo de atención, tienen tanto que dar y son tan poco valoradas que entregan su amor al primero que les hable bonito cometiendo de nuevo el error de pensar que se necesita de una pareja para ser feliz.

Journey comme la Mort

Que hace la gente cuando no tiene nada que hacer para no recurrir a las tristezas, es tan nostálgica la vida y tan enigmática la muerte. Quería ver que tan profunda era mi melancolía, pero un miedo helado recorrió mi cuerpo cuando intente asomarme en ella, si vuelvo hacerlo caeré en ese pozo sin fondo oscuro y frío de donde ya no se puede salir.

Vivo sin vivir en mí Y tan alta vida espero Que muero por que no muero. !Ay, que larga es esta vida! !Qué duros estos destierros!!Esta cárcel estos hierros en que el alma está metida! Sólo esperar la salida me causa dolor tan fiero, Que muero por que no muero.

Santa Teresa de Jesús

No le dí importancia al hecho de que mis padres se amaran... Hasta que dejaron de hacerlo.

Quiero quedarme y que sigas siendo mi música de fondo, mis sueños y pesadillas, que sigas llenando mi vida de recuerdos y recordarlos juntos.

DIARIO DE LECUMBERRI

Hace un mes rente en la biblioteca "LA MANCION DE ARAUCAIMA" de Álvaro Mutis; ayer lo terminé, cuando empecé a leerlo vi que tenia un pequeño sobre de color amarillo pegado en una de las primeras paginas, en el sobre dice la dirección de la biblioteca y la descripción del libro me prometí ver lo que había dentro, el día que lo terminara de leer, como un incentivo, el libro resulto ser cautivador tanto que me olvide del sobre. Ayer que termine de leerlo me recoste en el sofá a pensar en cual seria el próximo libro que llenará ese vacío en mi vida que solo los libros logran llenar, y recordé el pequeño sobre me senté de un brinco y abrí el libro, dentro del sobre había una tarjeta, que debe tener su nombre yo no lo conozco es un cartoncíllo donde se lleva la relación del libro, fecha de salida y retorno a la biblioteca; me dio mucha tristeza ver el cartoncíllo casi en blanco, lo que llamo aun mas mi atención fue la ultima fecha escrita SEP -14- 00 me invadió una horrible pesadumbre no solo por saber que hace 10 años este pobre libro se mantuvo olvidado en un estante de la silenciosa biblioteca, le pena vino a mi al darme cuenta que es la misma fecha de mi intento de boda fue ese mismo día en el que me quede sola esperando a un hombre que nunca llego, me invadieron miles de sentimientos que trate de ignorar... Ahora lo importante es pensar en el libro no quiero dejarlo de nuevo abandonado cuanto tiempo mas va pasar para que alguien se interese en el, no es por el libro que siento lastima pobres de los que no se dieron el placer de leerlo debieron despreciarlo por su sencillez su simpleza física pero si por unos instantes se adentraran en el, estoy segura terminarían cautivados como yo, si no lo hubieran abandonado desde hace 10 años, si le permitieran compartir su esencia su riqueza de espíritu. Gracias a la vida que nos permitió encontrarnos, quisiera quedarmelo destruir el sobre que no le deja olvidar aquella fecha, consolarlo leyendo en voz alta y que el me enamore con su olor ahora nos tenemos el uno al otro, no puedo quedarmelo seria una egoísta al retenerlo sin darle la oportunidad a otros de conocer su esencia, ya le hice una promesa cada mes iré por el, y tendremos los mejores reencuentros y si un día llego y el no esta me dará un gusto enorme pensar que ya tiene vida y esperare su regreso y revisare sus paginas veré en el los estragos de la vida, trataré de deducir los lugares que a visitado y si lo trataron mal o lo apreciaron.... Y espero su regreso me consolare repitiendo la oración que aprendí de el: "Haz que el día transcurra lejos de las sombras amargas que ahora me agobia. Dame la clave para encontrar el sentido de mis días. Dame una flor que me consuele. Acógeme en el regazo de una hembra que remplace a mi madre. Sacame del amargo despertar de los hombres y entorpéceme en la santa inocencia de los mulos. Tu conoces, Señor, mejor que nadie, la inutilidad de mis pasos sobre la tierra no me hagas pues, participe de ella"

Escribo sin intención alguna de que mis palabras incomoden o lastimen, son sentimientos plasmados en letras, son un desahogo para el alma. El día que mis palabras causen algún dolor dejare en blanco mi espacio; mi alma se desbordará de sentimientos y todo a mi alrededor se llenara de tristezas así que recomiendo a todos se mantengan alejados de mí. Se desbordara mi presa arrollando todo lo que este a su paso. Tal vez me esconda en el silencio y deje que mi alma se desborde haciéndome un gran daño.. o tal vez siga escribiendo y sin desearlo mis palabras lastimen a unos cuantos.

Si el hombre al que entregaste tu vida, le diste hijos, lo levantaste del suelo las veces que fueron necesarias no siente nada ni siquiera agradecimiento... Que se puede esperar de un extraño al que nada le has dado.

Su aroma perfumaba su vida

Demasiado fue el tiempo que vivio bajo su sombra olvidada por el sol, de un blanco casi transparente que dejaba al descubierto su interior el primero que se detenga ante ella y la vea llena de una necesidad de amar y una tristeza que enamora, tratara de arrancársela al roble que la tiene prisionera envuelta en sus raíces, el no encuentra en ella ninguna belleza tampoco la ama pero el hecho de poseerla le da seguridad, en ocasiones se olvida que ella esta ahí nota su presencia cada vez que la escucha llorar. El roble en las alturas lleva una vida muy alegre experimentando experiencias nuevas todo el tiempo, el cree saber mejor que nadie como se siente el viento, conoce mejor que nadie el calor del sol y se siente el ser mas húmedo bajo la lluvia, como iba el a perder su tiempo con una insulsa flor que lo único que podía ofrecer era un monótono amor del que el se sentia aburrido. Una tarde mientras el roble miraba al horizonte y se dejaba llevar por los efectos alucinógenos de alguna planta, un hombre se sentó junto al roble llevaba una botella de vino y un libro, paso algunas horas leyéndole a la flor ella se sintió alagada disfruto mucho la compañía sintió que las raíces que la unían al roble perdían fuerza, el hombre encontró la paz que buscaba en aquel lugar junto a la flor, ella empezó a enamorarse de el; en el dia lo pensaba y por las noches lo deseaba. La tarde que el hombre termino de leer para la flor la novela que casi aprendió de memoria, cerro el libro, despacio sorbió el ultimo trago de Malbec en su copa y le arranco de raíz al roble la pequeña flor. El roble nunca le dio importancia a la presencia de la flor lo que si fue realmente importante tanto que marco su vida fue su ausencia .

La tengo en mi corazón.

Hace mas de un año una amiga me convenció de abrir una cuenta en facebook me dijo que así podría encontrar a viejos amigos, la verdad que para lo único que sirve es para enterarte de lo que la gente quiere que te enteres, las y los divorciados o separados mueren por que su ex o alguno de sus amigos los vean en fotos disfrutando de la compañía de otros, escriben frases a medias para después completarlas con lo que mejor les convenga... Pura falsedad los viejos queriendo pasar por jóvenes, los jóvenes quieren parecer mayores, la gordas flacas, los casados solteros, los solterones quieren parecer felizmente soltero etc etc.. Harta de tanta falsedad decidí cerrar mi cuenta en facebook seguí el procedimiento y para terminar tratando de ablandar mi corazón me ponen esta foto con la leyenda " Evelyn te va extrañar mucho" como le hicieron estos cabrones del facebook para saber que esa seria la persona mas importante para mi en facebook, dude por un momento pero me dí cuenta que era un sucio ardid y no caí en la trampa y dije hasta nunca al mundo de la hipocresía donde todos se dicen amigos sin serlo..

De mirada triste, el corazón mas noble e inocente que conozco, eres tu el que me a ensenado a vivir eres tu el que llena mi vida de nuevos retos y alegrías eres mi orgullo siempre seras mi compañerito fiel.Te veo por la noche dormido tu carita es tan dulce tus ojos me parecen aun mas hermosos que cuando estan abiertos quiero abrazarte y tenerte entre mis brazos por mucho tiempo toda la vida si es posible para cuidarte de todo peligro, si alguien trata de lastimarte yo sere un dragon y te protegere con fuego, siempre estare a tu lado para ayudarte a superar los fracasos y celebrar los triunfos, como tu me has ayudado a ser feliz gracias a ti me convertí en lo que ahora soy y quiero seguir siendo mejor para ti para que sientas orgullo de tu madre que trata de hacer de ti un buen hombrecito. Que tu vida este llena de bendiciones que me recuerdes siempre como la mujer que mas te ama.

Tarde

Ya quedo atrás la mujer que no necesitaba pintura en los labios por que eran de un rosa natural que no necesitaba brillos,también se quedo atrás la alegría de sus ojos ahora solo se refleja en ellos el cansancio ya nadie la llama ojos de venado, la piel ya no es suave ahora es seca acartonada. Bastaron unos momentos frente al espejo para darse cuenta de que es otro cuerpo el que enfunda su alma, su alma que sigue siendo joven y solitaria de una alegría intacta al igual que el color de su aura amarillo brillante. Tiene mucho que decir pero no quien la escuche, quiere amar pero es mal correspondida, quiere vivir pero la vida la rechaza, estos últimos días se le a visto coquetear con la muerte se a puesto a prueba ella misma para vencer el temor tiene que lograrlo antes de que se llegue la hora.

Mis mañanas se huelen se saborean esta mañana es de siete azahares un toquesito dulce que suaviza los sentidos, ayer fue a jamaica de olor y sabor fuerte penetrante amargo y colorido un verdadero deleite que se concentra en mi boca, y claro como buena amante del te herbal moras silvestres sin ser pecado me proporciona el mayor placer. Alguna recomendación para el día de mañana??

Me sorprendió la tormenta nadando entre las olas de tu mar siento miedo y me dejo llevar, la fuerza del agua es mayor que la mía no tiene caso luchar se de ante mano que me has vencido ya no tengo nada que hacer mas que cerrar los ojos y dejarme arrastrar.

Mate

Ayer me desperté con el sonido del teléfono me avisaban que mi perrita "mate" estaba tirada a mitad de la calle, al instante salí corriendo la vi tirada y le grite pero no se movía corrí a donde estaba ella me puse de rodillas a su lado y vi que le salia sangre de su oreja y temblaba tenia frió era un día lluvioso y helado, cuando le decía que te paso mate ella levantaba un poco su cabeza y me veía con los ojos llenos de dolor y ternura era una perra rottweiler bastante grande nadie se ofreció ayudarme tuve que pedirle a un vecino que me ayudara a quitarla del medio de la calle mi esposo la llevo a la veterinaria yo fui una hora después a ver como estaba el veterinario no me dio muchas esperanzas dijo que debíamos esperar a ver como pasaba la noche hoy me desayune con la noticia de su muerte. Yo nunca había tenido una mascota esta era tan linda que me enamore de ella estos últimos días me encariñe mucho con ella mi hija y yo le hicimos una casita nos quedo bastante fea pero era para que no pasara tanto frió por la noche; ahora mi hija esta esperando a su papa para ir a la veterinaria a recoger a mate no se como darle la noticia.

Una taza de te y música de Bela Bartok un viaje a la tranquilidad, ojala nunca se acabe.

La Muerte

Su cuerpo quedo mirando al cielo un cielo oscuro casi negro lo primero que sintió después de los impactos fue una soledad infinita que le invadió cuerpo y alma haciéndole sentir un frio horrible como nunca lo habia sentido, la noche era helada pero su cuerpo era un hielo al que le brotaba un rio de sangre tibia, se sintió tan lejos de los que amaba se sintió en otro mundo el dolor bloqueo su cuerpo pero la mente seguía trabajando, el primer rostro que se le vino al pensamiento fue el de su madre pobre mujer no merece sufrir tanto, después su padre al que nunca pudo complacer ya no podría ser el buen hijo que ellos querían, penso en todo y en todos pasaban por su mente millones de imágenes momentos, instantes de su vida a los que antes no dio importancia y ahora valora como su mas intima riqueza; penso también en aquel hijo al que no va a conocer del que nisiquiera tiene la certeza ser el padre pero ahora desea serlo dejar una huella positiva en aquel mundo que no alcanzo a comprender, le pide a Dios una segunda oportunidad regresar el tiempo promete cambiar compensar a los que lo aman, pero es demasiado tarde y Dios no lo escucha o no tiene ganas de ser generoso...... mas que las heridas le duele el hecho de morir solo tirado con mucho miedo y el alma llena de frio.

Desde hoy todo sera amarillo para mi

Y ahora que soy un ridículo ser sin voluntad que solo sigue tus pasos mi pobre esencia solo logra inspirar tristezas palabras grises de una nostalgia aspera molesta; mis palabras no transmiten no se mueven mucho menos flotan, pesan mucho nadie quiere cargar con ellas.... Tal vez si me inspiro en tu cabello si mientras escribo pienso en tu imagen llena de luz de vida nueva si recuerdo tu olor que me hace sentir una paz eterna que parece como si uno se perdiera entre el olor de tu cabello y la luz de tus ojos mas grandes que el sol tal vez asi mis palabras plasmen imágenes calidas de color amarillo ligeras que vayan flotando dejando a su paso un olor agradable a manzanilla que todo lo cura, que con su brillante color iluminen el pensamiento de pocos y estos con su alegría transmitan su luz a muchos mas, una luz brillante hermosa que por las noches sea tenue para descansar en los sueños y de nuevo brille al amanecer iluminando lo que esta por venir.

En mis días tristes en lo mas profundo del silencio se escucha tu risa, carcajadas burlescas que aparentan un gusto un triunfo una celebración y trato de arrancarte de mis oídos de mi vida; nunca lo logro y me entran unas ganas de olvidarlo todo y solo pensar en mi, busco la forma de estar tranquila disfrutar de mi silencio, callar las risas derrumbarme sin que nadie me vea fracasar hundirme en silencio, pero te quiero tanto que no seria capaz de privarte el deleite de verme caer.