Long long time ago i can still remember......

Desperté recordando mis épocas de preparatoria en ese tiempo creí que ya era grande...... ahora creo que uno nunca sabe que tan grande puede llegar a ser .

Realidad o ficción quien sabe, les dejo dos pequeños relatos uno de los dos es un recuerdo de mi adolescencia el otro simple fantasía.

Después de tanto escuchar gritos, ofensas, maltratos y golpes sabia que pronto llegaría el inevitable divorcio y con mi poca experiencia en la vida creí que eso seria la solución a todos los problemas, pero no fue así ahora vino la depresión de mi madre, ella creía llorar a solas sin hacer ruido para que nosotros no nos enteráramos de lo mucho que sufría, ella creía muchas cosas que estaban muy alejadas de la realidad, estábamos enterados de todo incluso escuche cuando amenazo ami padre que si se iba se daría un tiro, yo no podía dejar de pensar en eso me daba un miedo terrible pensar que ella fuera capaz de hacernos pasar a nosotros sus hijos por el dolor de ver a su madre muerta imagine tantas veces su cuerpo muerto sobre una gran mancha de sangre que me obsesione con la idea de encontrar el arma y desaparecerla lo mas pronto posible... y lo logre con la ayuda de mi mejor amiga una noche que estábamos solas en la casa nos pusimos a buscar y yo la encontré en un cajón lleno de ropa la tome y lo primero que hise fue levantarla apuntando hacia donde estaba mi amiga y le grite la encontré!! mi grito sonó acompañado de un tiro que se escapo del arma y solo vi a mi amiga caer, en instantes pensé en mil cosas .... si se muere la dejo aquí me voy escapo tiro su cuerpo y entierro el arma me quedo aquí paralizada de los nervios viendo como destruí su vida y la mía tratando de salvar la de mi madre..... un minuto después que ami me pareció el mas eterno de mi vida mi amiga se levanta sin tener ni un solo rasguño y me dice "casi me matas" y yo siento como si la vida me diera una nueva oportunidad nos abrazamos las dos llorando de miedo y a la vez de felicidad por que no paso de ser un susto, un rato después cuando nos calmamos un poco, nos dimos cuenta de el lugar donde fue a dar la bala que atravesó un mueble y 4 cajones; mientras lo veíamos ella me pregunto que hubieras hecho si me hubiera dado a mi? yo le respondí ...... llamar una ambulancia. Perdóname la vida. Un grupo de amigos y yo pasábamos tardes enteras tomando café en VIPS una cafetería cerca de mi casa yo ni siquiera gustaba del café solo iba por que había alguien en el grupo que me interesaba mucho siempre trate de sentarme en el lugar desde donde lo pudiera ver mejor me encantaban sus ojos y su cabello negro el nunca mostró ningún interés en mi pero yo no perdía la esperanza de que notara mi presencia o si eso nunca pasaba no importa por lo menos yo regresaría a mi casa con su recuerdo, pero una de esas tardes largas de charlas aburridas paso algo que nunca me espere el se fue antes que nadie dijo que tenia algo importante que hacer, para mi fue difícil seguir ahí sin el pero tenia que hacerlo para no levantar sospechas, por fin todos nos encontrábamos afuera del lugar despidiéndonos y acordando la hora para el próximo encuentro yo me fui caminando pues mi casa estaba a unas 3 cuadras de ahí pero apenas y paso una cuadra cuando su carro se detuvo a mi lado y me dijo sube.... entre en el carro sin dudarlo y sin preguntar nada deje que me llevara al fin de cuentas en la casa nadie me esperaba derrepente veo que toma otro camino que no es el de mi casa, queria preguntar a donde íbamos pero me daba miedo echar a perder el momento no fue necesario preguntar el me dijo..... tenemos algún tiempo de conocernos pero nunca hemos pasado un solo momento a solas tal vez por eso resulta un poco extraño , se que estas interesada en mi y tu también me interesas también se que es poco el tiempo que vas a estar aquí por eso quiero pasar unos días contigo hay muchos lugares que no conoces y me gustaría mostrártelos que dices?? estarías dispuesta a dejarlo todo unos días ??, no sabia que contestarle no lo conocía tan bien como para confiar en el pero también yo tenia ganas de pasar tiempo con el y quería conocer todos esos lugares que ellos mencionaban, era muy arriesgado pero me ayudo a tomar la decisión el hecho de que en esos momentos yo me sentía muy sola estudiando en una ciudad muy grande y alejada de mi familia, acepte y no me arrepiento fueron días que nunca se podrán borrar de mis recuerdos si algún día escribo un libro sera sobre esos días recorriendo Mazamitla, Tequila,Chapala, Tonala, Vallarta .Y por supuesto te lo voy a dedicar como te lo prometí.

xoxo

Si lo tomas como cualquier otro día no duele tanto el abandono.... sola un 12 , 13, por que no un 14 de febrero o del mes que sea. Así que animo aprende a disfrutar de tu propia compañía ademas la mayoría de los que conozco pasaron un mal 14 de febrero yo se lo atribuyo a la mala vibra del viernes 13.

Si yo fuera una de las personas que leen mi blog diría que pinche blog tan deprimente ya tengo bastante con mis problemas y frustraciones como para leer las de otra persona, esta mujer solo sabe hablar de depresiones problemas traumas y sufrimientos..... naaaa que hueva. Que bueno que solo soy la que escribo .

Un martes cualquiera se acerco a mi una mujer de una personalidad muy exótica con un abrigo de peluches y plumas bastante llamativo pantalón de mezclilla ajustado botas hasta la rodilla y cabello tenido de rubio muy claro tal vez no les suene tan exótico pero que tal si les digo que era una mujer de mas de 70 años...... ahora si suena exótico verdad?? Sin motivo aparente se paro frente a mi y sin verme por que su mirada nunca se aparto de mi hija que estaba sentada en el carrito del mandado me dijo "Parece que fue ayer cuando mi hija estaba así, ahora tiene 47 años, disfrútala mucho por que crecen en un instante yo me arrepiento tanto de no haber pasado todo el tiempo posible con mis hijas desperdicie tanto tiempo en mi diversión y les dedique tan poco que ahora me arrepiento pero desgraciadamente el tiempo no regresa.......... disfruta mucho a tu hija ahora que puedes" yo solo le conteste con una sonrisa pero en mi pensamiento la respuesta fue "eso es lo que hago ". Por que no hay día que yo deje de lado a mis hijos siempre han sido y serán mi principal motivo, agradezco el consejo por que me deja claro que voy por buen camino, pero quise escribirlo así tal vez alguien que realmente lo necesite al leerlo decida tomar el consejo y regresar a sus hijos un poco de lo que se merecen antes de que sea tarde.

Le dabas fuerza a mi vida.

Hoy se cumplen 11 Anos de la ultima vez que mi mano sintió la tuya áspera y fuerte esa mano que podía abrir todos los frascos que a mi me parecía imposible abrir, esa mano que tuve que soltar para dejarte ir en paz aunque en el fondo lo que quería era aferrarme a ella con todas mis fuerzas y no dejarte ir nunca o tal vez irme contigo, tu perdida fue para mi hasta el momento lo mas triste de mi vida.

Gracias Dios por los placeres de la Vida.

Tres buenísimas recomendaciones.... si eres amante de la lectura "Del Amor y Otros Demonios" seria una excelente elección, si gustas del cine estoy totalmente de acuerdo con mi amiga Jack en que"El extraño caso de Benjamín Button" es una buenísima película bastante larga pero vale mucho la pena,y mas por que dentro de la pelicula esta la tercer recomendacion porque ya de por si es un verdadero placer ver a Brad Pitt en esta pelicula esta mejor que nunca lo digo muy en serio.

Perdiendo trabajo, amistades, familia y hasta la dignidad.

Se dice que la vida de un alcohólico es muy difícil, el no poder controlar su forma de beber ya sea por que lo hace a diario en pequeñas o grandes cantidades o por que cada vez que lo prueba no pueden detenerse o ambas , después del alcohol se convierten en personas muy distintas a lo que en realidad son, demasiado alegres y despreocupadas o violentas agresivas, ofenden, se humillan . No debe ser agradable y para nada me gustaría tener una vida así donde no se tiene la libertad de decidir sobre tu propio cuerpo.... pero si me lo preguntan a mi, yo creo que la vida de un alcohólico no es mas que la falta de fuerza, se entregan poco a poco al vicio que saben tarde o temprano sobrepasa sus limites y los convierte en enfermos adictos que con el tiempo dejan de ser responsables de sus actos; pero y esos momentos de conciencia en los que la cruda moral los hace darse cuenta de la forma mas horrible que lo que están haciendo no es correcto, es muy fácil ignorar a la conciencia y dejarse llevar por lo que haga sentir satisfechas sus necesidades sin pensar en consecuencias solo disfrutando del momento,lo verdadera mente difícil seria aceptar el problema y enfrentarlo hacer no solo lo posible si no hasta lo imposible por recuperar el mando en su vida , si debe ser difícil pero en la gran mayoría es responsabilidad y decisión del alcohólico recaer o recuperarse por que nadie puede ayudar al que no quiere ayuda. Entonces creo que los que verdaderamente sufren el alcoholismo son los seres queridos del enfermo que sin pedirlo ni hacer nada para merecerlo les toca vivir junto con el alcohólico las peores experiencias sufren igual o aun mas que el enfermo y aparte esta la impotencia de querer ayudar pero no poder hacerlo, y es que el problema visto por fuera es mucho mas obvio y de mayor gravedad, puede ser que este equivocada en lo que pienso por que nunca e tenido problemas con el alcohol ni e sufrido por adición de ningún tipo me disculpo de antemano si mis palabras ofenden o incomodan, pero me siento con todo el derecho de expresar lo que es la vida junto al alcohólico por que de eso si se y mucho mas de lo que yo quisiera.

Primero leo y luego escribo.

Tengo 28 años y ni e escrito el libro ni plantado el árbol pero ya tengo 2 hijos canjeare a la Ameli por el árbol y lo del libro me encantaría pero para eso no solo se necesitan ganas y ami como que me falta algo......... Talento. Conste que no es que me tire pa que me levanten solo reconozco que no es lo mismo escribir pendejada y media en el blog que tener el talento para escribir un buen libro, entre mas leo mas fascinante me parece el mundo de los escritores y definitivamente quiero formar parte de el por supuesto como lectora.

Los 17 correos

Hoy por fin coincidieron mi buena suerte y tiempo libre, encontré una computadora desocupada y mis lindos hijos estaban entretenidos gracias al dios bob esponja, lo primero que seme ocurrió hacer cuando tuve la compu para mi sola fue conectarme al msn y que voy viendo que tenia 17 correos sin leer todos del dia de ayer. El primero era de Julia sugiriendo nos juntaramos todas en el susu sushi despues Any confirmando su asistencia siguio la Vero confirmando tambien y recordando que la ultima vez estaba tan lleno que no se podia entrar nisiquiera al estacionamiento ..... (JUlia dice) es verdad alguien deberia irse primero y apartar una mesa o si quieren cambiamos el lugar (Karina) confirmando su asistencia y avisando de ante mano que llevara a su bebe con ella (Pris )que no puede ese dia a esa hora pidiendo se cambie la hora a mas tarde o el dia (Vero otra vez) sugiriendo que sea un viernes para seguirla en algun bar (Pris) dice que esta totalmente de acuerdo con la vero y sugiere un bar (Any) Tambien de acuerdo con la vero y su salida pero en desacuerdo con el bar que sugiere pris (Julia) organizando un poco el plan dice que entonces seria cena el viernes a las 7 y despues bar (Any) No puede este viernes tendria que ser el otro o por que no el jueves?? (Julia dice) entonces este jueves cena y bar (Julia otraaa vez) disculpandose por haber sugerido el jueves pero uppss no puede asi que pide que el plan quede como al principio (Pris) ok pero recuerden que yo puedo hasta las 9 podria ser mas tarde o que dicen??? . Y aunque ninguna se a preocupado por mi respuesta..... mi respuesta es MOONDA no puede ser que hayan cambiado tanto el plan y complicado tanto para terminar como los perros despues de muchas vueltas hecharse donde mismo, no se ofendan chikas pero ahora entiendo por que todas ustedes estan solteras no habria poder humano que las comprendiera si de por si es dificil entender a una mujer. Nadie mejor que nosotras las mujeres para organizarlo y complicarlo todo.

El mejor del 2008 segun los comentarios

ANTES Y AHORA Hace 2 años eramos un "matrimonio" modesto con un hijo y un mil de problemas peleábamos una vez por semana y dejábamos de hablarnos por 7 dias, si teníamos suerte dormíamos juntos pero casi siempre cada quien dormía en lugares y horarios distintos , nos dábamos algunos gustos saliamos a divertirnos con amigos , nuestro hijo tenia casi todo lo que quería y poco a poco se fue acostumbrando a manejar nuestro mal carácter alejándose, según pasaba el tiempo eran menos las veces que nos mirábamos a la cara ... aunque parezca imposible viviendo en la misma casa durmiendo en la misma cama podían pasar dias sin vernos a la cara ni siquiera con el beso de despedida . Ahora seguimos siendo un matrimonio modesto ,superamos la mala racha , con 2 hijos , problemitas que no quitan el sueño , dormimos los 4 juntos jaja casi en la misma cama, casi nunca podemos salir a comer a la calle vivimos al dia pues tenemos el doble de hijos y la mitad de dinero nuestro hijo tiene mas de 4 meses ahorrando para comprarse el wii y ya no me pregunta si estoy de mal humor para alejarse ahora me dice que cada vez me porto mas linda... el es mi orgullo , ahora tenemos otra alegria en la casa una linda y caprichosa niña que cada mañana nos despierta a gritos y me pide un mimo (abrazo) no digo que sea la perfeccion , lo que digo es que ahora somos una familia.

Regalo de los Reyes Magos

Con un nuevo bebe no solo crece tu familia si no tu corazón y el amor que puedes dar; yo todavía no alcanzo a comprender como es que en el mismo instante en que los conoces ya los quieres igual que a los otros hijos que tienen mas tiempo a tu lado. Los hijos no solo te roban tu tiempo y espacio sino el corazón. Mis mejores deseos a los Leyva Cuadras.

1 Enero 2009

Antes de salir me diste un abrazo y con la voz llorosa y los ojos llenos de lagrimas me dijiste que todavía no podías acostumbrarte a mi ausencia, que creíste que nunca me perderías y que fue muy difícil dejarme ir amándome tanto ...... esa confesión llego hasta el fondo de mi corazón y tengo 5 días sin poder quitar tus palabras de mi mente y en la bolsa de mi saco tengo todavía el papel que sostenía en mi mano mientras me decías todo eso y cada vez que meto mi mano en el bolso y pienso en tirar el papel recuerdo tus palabras y no me he atrevido a tirarlo seria como tirar tus palabras pienso llevar siempre en mi mente tus palabras que me dicen que me necesitas que nunca e dejado de ser parte de tu vida que a pesar de que yo seguí adelante con mi nueva vida tu estuviste siempre ahí esperando por mi, por un poco de mi atención, esta sera la ultima vez que me digas que me extrañas por que voy a estar presente el resto de tu vida a tu lado en cuerpo y alma siempre siempre.

Son lagrimas solo eso agua que seca pronto, pero dejan en el alma una huella que no podrías lavar ni con toda el agua que beberás en tu vida.

Feliz Navidad

Acaba de pasar una de las fiestas mas importantes del año para mi y fue muy especial justo como a mi me gusta llena de buenos deseos familia, amigos, regalos y buena comida. Desgraciadamente no todos tienen la fortuna de pasar una bonita navidad no es tarde para ayudar y ser parte de un pequeño cambio en la vida de alguien, aporta un poco de felicidad a los que lo necesitan y sentirás una gran satisfacción vale la pena ......... inténtalo.

Lo encontré, siempre había estado en mi y yo perdí tanto tiempo buscándolo y dudando de su existencia todo este tiempo había estado conmigo y yo no me daba cuenta lo estaba buscando en donde tal vez nunca a estado lo buscaba en forma de un hombre de un ser perfecto tenia una imagen completamente equivocada me lo habían descrito como alguien que tenia tres formas , forma de hijo de padre y de una paloma que simbolizaba el espíritu santo, me decían miles de frases rebuscadas para describirlo palabras que por mas bonito que sonaran no dejaban de ser solo eso palabras que no me hacían sentir absolutamente nada, algunos tal vez tardan toda una vida buscándolo sin encontrarlo nunca así que soy afortunada y no importa lo que digan mi Dios siempre va estar conmigo.

Mi hija mi amiga y compañera.

Esta mañana alguien me pregunto cual es el recuerdo mas agradable que tengo de mi infancia.... después de un buen rato de pensarlo sin encontrar ninguna respuesta en mi revoltura de pensamientos entro uno mas, sera que siempre le doy mayor importancia a lo malo y estoy permitiendo que los malos recuerdos se apoderen de mis memorias? seria muy triste que por seguir recordando malos ratos me olvide de las mañanas tomando avena con mi tata, de las aventuras con mi mejor amigo de la infancia "davisito",tampoco debo olvidarme de todos los buenos momentos con mi nana que mas que mi nana siempre fue una madre para mi, ella dice que yo mas que su nieta soy su hija amiga y compañera, no es que todo fuera color de rosa pero de que hubo buenos recuerdos no puedo negar que los hubo. Recuerdo una navidad en que estábamos todos en la casa de mi nana (mi casa) parecíamos todos tan felices, yo entre a la cocina y mi nana y mi papa se estaban dando un abrazo de feliz navidad yo no quise interrumpir y nada mas los vi ; para mi fue como el fin de una larga pelea ya no tenían que seguir peleando por mi, mi papa entendió que el hecho de no vivir a mi lado no quería decir que dejaba de ser su hija y también mi nana dejo de luchar por mi por que se dio cuenta que siempre fui suya y el amor que los dos sentían por mi los unia mucho mas que cualquier desacuerdo ...... ese es sin duda el mejor recuerdo que tengo de mi infancia.

Año Nuevo Libros Nuevos

Casi nos acabamos este año que puedo decir fue uno de los buenos pero no el mejor tengo el presentimiento de que vienen mejores.

Abril... Crónica de una muerte anunciada por Gabriel García Marquez Mayo... Cien Anos de Soledad por Gabriel García Marquez

Junio. Cándida Erendida y su abuela desalmada por Gabriel García Marquez

Julio.. Memoria de mis putas tristes por Gabriel García Marquez Agosto...El Alquimista por Paulo Cohelo Agosto... La suma de los días por Isabel Allende Septiembre..A orillas del Rió piedra me senté y llore por Paulo Cohelo Octubre... El amor en los tiempos de Cólera por Gabriel García Marquez Noviembre.... Once minutos por Paulo Cohelo Diciembre..... Verónika decide morir por Paulo Cohelo

Tengo una amiga que ama los momentos de ocio pues le recuerdan que no tiene nada que hacer, yo al contrario odio los momentos de ocio por que como buena pesimista que soy casi siempre los utilizo para pensar y pensar en cosas negativas claro y como resultado recibo un montón de frustraciones casi siempre por problemas del pasado que ni el tiempo me a podido ayudar a resolver y ni hablemos de olvidar, ayer tuve uno de esos momentos de ocio que duro menos de una hora y fue mas que suficiente para terminar con el auto estima destrozado y muchísimas dudas y recriminaciones es que aquella traicion que según yo habia quedado en el pasado sigue ahí esperando que la recuerden para hacerme sentir que fui una tonta al tratar de perdonar eso aunado con los comentarios de una amiga que siempre me dice que soy una tonta por perdonar me cambiaron el dia. Pero eso fue ayer hoy que desperte con la mente mas despejada y un cielo mas positivo decidi tratar de cortar de tajo por fin con los recuerdos de esa traicion que ya sufri bastante en su tiempo como para seguir poniendo el dedo en la yaga cada vez que tenga momentos de ocio, y me hice una pregunta que seria el punto de partida para resolver esto , realmente estoy dispuesta a perdonar?? por que si la respuesta era que si trendia que ser un si definitivo que no dejara dudas que no permitiera que nada ni nadie me hiciera desistir yo se que no es nada fácil menos cuando tienes que seguir frecuentando a las personas que te lastimaron tanto; seria mucho mas fácil si pudiera borrarlo como si nunca hubiera pasado pero paso y tengo que superarlo, si odiar me hiciera sentir una mejor persona me ayudara a olvidar seria el camino mas fácil de seguir pero al contrario, odiar fue mi primera reacción y no me ayudo en nada todo lo contrario el odio cambio mucho de mi que yo quisiera seguir conservando, no soy una persona de odios ni venganzas ni de unas por otras, de verdad quiero perdonar ver a los ojos a aquellas personas que me traicionaron y no sentir nada, quiero olvidar dejar atras lo que pertenece al pasado cambiar la pagina y seguir tratando de ser la persona que siempre e tratado de ser, sin absurdos rencores que otros sembraron en mi, quiero volver a confiar creer en las palabras de los que quiero; es que nadie puede medir las consecuencias de una traicion tal vez a mi me afecto demas tal vez cualquier otro lo hubiera superado y hasta olvidado, pero yo no he podido sera que nunca tuve nada ni nadie que pudiera sentir como mio y cuando lo tuve me aferre a el y crei que era suficiente el quererlo y serle fiel para recibir lo mismo me entregue por completo y nunca traicione esperaba recibir un poco de lo mismo a cambio.... quiero olvidar todo eso, si me lo merecía o no, es parte del pasado si hoy sigo aquí y e decidido perdonar lo hare por mi , al fin que somos seres muy lejos de la perfección que estamos destinados a cometer errores para aprender de ellos tal vez algún dia sea yo la que me equivoque y espero que si eso pasa sea yo la que reciba el perdón a cambio de lo que ahora estoy dando.

Ayer mientras nos tomábamos un licuado de fresa me dice pipe... "una pregunta, por que si Santa tiene muuuuuuchos años siendo Santa no se ha muerto???" se me atoro ligeramente el trago en la garganta, para salir del apuro le dije " pues por que es un negocio familiar que van pasando a las nuevas generaciones tal vez tu Santa es el hijo del que fue mi Santa"...... todavía no terminaba de decirlo cuando me sentí una tonta por llamarlo "negocio" evidentemente no me creyó por que al rato oigo que le hace la misma pregunta a su nana "nana una pregunta ......... ".No quieras descubrirlo todo tan rápido disfruta lo lindo de creer solo por creer se que es imposible mantener las ilusiones de tus años inocentes por siempre, pero creeme que a mi me encantaría no saber muchas de las respuestas que los adultos debemos saber.