Mi amor por Gabriel.

Lo mio con Gabriel fue amor a primera vista tiene el poder de envolverme con sus palabras me hace sentir como si estuviera en algún lugar que no conozco con personas totalmente desconocidas que en unas cuantas paginas se volverán parte de mi vida, y es que me lo cuenta todo hasta el mas mínimo detalle es como si yo hubiese estado ahí, no podría dejar de mencionar mis amoríos temporales con Paulo Coelho al que conocí sin querer, gracias a el e pasado últimamente momentos intensos, lo busco mas que a nadie por que me encantaría conocer mas de el, también intente encontrar en Isabel Allende el toque femenino de las letras pero no encontré nada que me produjera esa sensación de éxtasis que me provocan los otros, Gabriel Garcia Marquez es y sera para siempre mi inspiración la razón principal de mi amor por la lectura tal vez vengan otros que logren llevarme por algunos otros caminos desconocidos ojala que sepan conducirme con el cuidado y sutileza que me hace llegar a ese momento en el que me despego de la realidad para volar por la interminable fantasía de mi imaginación. Unas cuantas letras pueden cambiar tu vida, en mi caso no solo la han cambiado sino que le dan un toque de emoción, llenan un espacio solitario y apartan de mi mente los pensamientos negativos que acostumbran rondarme en los momentos de ocio.

The Story of Stuff

Ya empezó la euforia navideña...... justamente estoy buscando recetas para la cena de Thanksgiving yo lo cuento como el primer día de las vísperas de navidad, hoy desperté cantando villancicos y con ese olor a invierno que tanto disfruto, y es que la navidad para mi no es solo el 24 y 25 de diciembre son todos los días que paso preparando, planeando; tal vez para muchos la navidad es solo un pretexto para comprar como desquiciados y gastar hasta lo que no tienes. Yo tratare de ser mas consciente y creativa en cuanto a regalos y envolturas. Lo verdaderamente importante en esos días es aprovechar el pretexto de la navidad para convivir en familia y darse todos los abrazos y buenos deseos que no se dieron en el año disfrutar de los que queremos y darles un detalle que demuestre que te tomaste un tiempesito de tu día para pensar en el o ella y que te esmeraste por que ese detalle fuera algo que realmente necesiten o tenga algún significado emocional sin gastar mucho por supuesto. Aquí les dejo un videito muy interesante tratando de crear un poco de consciencia ahora que se vienen tiempos de compras, yo voy a poner mi granito de arena haslo tu también como un regalo para las generaciones venideras.

Haciendo de todo con tal de no hacer Nada

Esta mañana me levante con mucha flojera, hay muchas cosas por hacer pero muy pocas ganas y me la he llevado buscando que hacer para no hacer nada.... primero me puse a revisar mi bolsa a tirar papeles después a revisar mi correo de ahí a platicar con el Indoy para continuar sentadota debería escribir algo y tomale que me pongo la asustada de mi vida cuando trato de entrar al blog y dice que si deseo crear uno, pero como? si yo ya tengo uno; me tranquilice, debe ser algún error del blogger voy entrar por el gmail y entro al gmail de pasadita reviso mis correos y de ahí si pude entrar a mi cuenta del blogger pero me dice que no tengo nada escrito. Me parto y me truncho!!! como que no tengo nada ??? y lo intento y lo vuelvo a intentar como 4 veces y nada ya estaba a punto de ponerme a llorar cuando me acorde de los sabios consejos del técnico de la familia "resetea" claro si asi se arreglan la mayoría de los problemas informáticos; pues apague y prendi mi compu y ai va de nuevo con toda la buena vibra .... Y que me vuelve a pasar lo mismo. Ahora si que... Que suerte la de Severa !!! pero como que no tengo nada? ahora si con unas chilladeras apago la computadora y me doy por vencida. Y por si fuera poco empieza la Amelie a molestar que le ponga Lazy Town en la computadora, me pase a la computadora de mi suegro para ponerle Lazy Town a la Amelie y de pura curiosidad se me ocurre volver a intentar y aquí estoy escribiendo y todo bajo control bueno a excepción de la amelie que esta llorando por que ya no le puse nada, creo que el problema es mi computadora hace rato que me esta dando lata con eso de que no acepta las cokies tal vez sea eso yo las únicas cokies que conozco son las que me como con un cafe, pero todo indica que ese es el problema; según yo lo habia resuelto pero cada vez que habro el mozilla tengo que ponerle que acepte las cokies.No entiendo nada,es mas ni siquiera estoy segura que sea eso tal vez solo es una señal de los Dioses para que deje de estar de floja y me ponga trabajar.

Febrero Marzo y Abril 2005

La primera vez con nervios muchas dudas e inseguridades cometiendo muchos errores y tal vez fingiendo un poco para ocultar todo lo anterior con el temor de no agradar lo suficiente, queriendo estremecer corazones, remover sentimientos y satisfacer hasta al mas exigente. Ahora no escribo para satisfacer a nadie mas que a mi y la mayoría de lo que escribo remueve todos mis sentimientos; aquí les dejo algunos de los primeros los que yo creo valen la pena leer, me encantaría que al leerlo lo disfrutes como yo.

Te daria mi vida, pero la estoy usando.

28/02/2005 — Mirka @ 06:40

Tengo la gran fortuna de conocer al hombre perfecto , y no solo lo conozco, forma parte de mi vida . Me despierta con un besito o cantando muy despacio mi cancion favorita, y a mis preguntas siempre responde"como tu quieras " "lo que tu quieras" ,"comprate algo una blusa o algo"" ve tu si quieres" me dice por lo menos 10 veces al dia que me quiere ... espero que mi esposo no se ponga celoso por esto , pero honor a quien honor merece. Es por eso que no puedo vivir unica y exclusivamente para mi pareja por que hay otro que tambien es mi razon de vivir que ademas de todo lo que mencione anteriormente es Guapo, Sincero, Fiel, Constante , Comprensivo, y amable muy amable. Es el hombre perfecto , espero que el tiempo no acabe con todo esto. te quiero.

Mientras estes viva ,sientete viva.

16/03/2005 — Mirka @ 06:26

Pienso que llego el momento de dejar de vivir por los demas o para los demas es hora de empezar a vivir mis propios desafios, de andar un par de caminos que me faltaron por andar sola sin el apoyo de mi familia . "Despues de cada logro , hay otro desafio"

Te extraño

10/04/2005— Mirka @ 01:36

Como no extrañarte si compartimos todo a diario , como no extrañarte si has sido mi compañero desde que naciste , la casa parece estar en pausa cuando no estas nada se cae, nadie pide jugo 3 veces por hora, ni pelea conmigo por la compudora , apenas te fuiste y ya te extraño un monton .... No quiero imaginar cuando estes grande y te vallas a pistear y te espere la noche entera sin dormir , por que despues de que ayer me dijeras que cuando estes grande te vas a tomar toda la cerveza y todavia reafirmaste con un " seguro que si", no he dejado de pensar en que algun dia vas a crecer y querras ser independiente; espero que falte mucho para eso por que necesito prepararme . Para mi siempre vas a ser mi consentidito bebe. Te Quiero mucho pipe.

Mirame Bien

Cuando me mude a este blog me costo mucho trabajo escribir en el, era como si me hubiera cambiado de casa y tuviera que dormir en otra cama que no era la mía, además de que en el antiguo blog deje escrita parte muy importante de mi vida asi que e decidido traerme algunas de mis pertenencias favoritas que deje por alla asi tal vez consiga lo que tanto e deseado una mezcla de presente con pasado.

Tapiz

Estoy de regreso en casa ya extrañaba algunas cosas... para empezar el olor a carne asada de las 6 de la tarde, mi cama , programacion en español, mi perfume, y mi cocina. De mi casa el lugar donde paso mas tiempo y de hecho disfruto mucho haciéndolo, es la cocina y se me ocurrió que debería hacer algunos cambios nada drástico ni costoso pequeños pero significativos cambios. Empecé por lavar y limpiar después cambiar cortinas cojines de las sillas algunos cambios en la alacena y por ultimo recordé que tenia un rollo de papel tapiz azul con amarillo igual que mi bajilla abrí un cajón para empezar el cambio de tapiz y frente a mis ojos pasaron 7 años de mi vida empezaron a pasar por mi mente imagenes rápidas pero muy claras de mi infancia... la fiesta de cumpleaños que compartí con mi hermano, mi madre con una expresión de alegría que hace mucho tiempo no veo en su cara,mis hermanos y yo en las escaleras del departamento amarillo, los perros que nos regalo el señor Remires, los colores fosforecentes de mi ropa, el cabello largo de mi hermana, el closet grande lleno de juguetes revueltos, mi bailarina de ballet,la peor de las peleas, los botas y los spikes de mi papa, la enciclopedia para la mujer de los 80's............. no me atreví arrancar junto con el viejo papel tapiz todos los recuerdos de los 7 años con mis padres.

Ya me lamente y llore todo lo que pude ahora es tiempo de levantarse y dar la mejor cara a la vida fueron momentos difícil pero se que los hay peores y si me rindo ahora nunca llegara mañana. Si empezara por tratarme con paciencia y cariño y dejar de ser mi peor enemigo... por que solo un enemigo podría tratarme o juzgarme en la forma que lo hago yo, es mas si alguien me tratara como yo lo hago no seria bienvenido a mi vida, debe ser muy lindo tenerse admiración.

Otra vez la felicidad

Algún día cuando mejore el tiempo,me pienso dedicar de lleno a buscar el significado de la felicidad es tanto el tiempo que la e deseado y perseguido que tal vez la espante. O simplemente como lo e dicho en otras ocasiones solo la podemos encontrar en el pasado en forma de nostalgia. En algun futuro vere este momento de mi vida como uno de los mas felices aunque ahora no lo piense asi.

Te siento cuando no estas.

Ante los ojos de muchos somos una pareja un poco distante, es raro que se nos vea besándonos o expresando amor en publico, tenemos nuestro espacio privado en el que nadie ni aunque lo intente podría entrar , es en este espacio tan intimo donde aprendes a disfrutar de la compañía de una sola persona y dejas a un lado lo pasional para disfrutar todo tipo de placeres, el reconocer su olor mientras duermes , extrañar mas el momento de ausencia que la compañía y es que son muchos los sentimientos que se mezclan cuando estamos juntos y solo nos dedicamos a ser compañeros, es tanto lo que amamos los simples detalles de nuestra relación que seria muy complicado tratar de entenderla y es que el amor no se entiende ni se explica nada mas se siente se disfruta. Mientras ese espacio este lleno de ti no habrá lugar para nadie mas.

Las Lopez

Empezare por orden de aparición, Sarah no es mucho el tiempo que tengo de conocerla pero me basto muy poco para darme cuenta de que seriamos muy buenas amigas es una de las personas en las que se puedo confiar y contar para lo que sea, siempre es muy sincera y agradable sobre todo muy alegre con o sin vinito. Mirka la que siempre esta en todo, se ríe hasta que llora y cuenta las mejores historias gracias a su buena memoria y su habilidad para escuchar varias charlas a la vez. Amelie a pesar de su corta edad lleva el mando en su vida y a veces en la nuestra, grita y llora mejor que nadie pero también es muy buena a la hora de decir los mejores cumplidos. Irene una excelente persona con una calidad humana que ya no se ve fácilmente en estos días, aferrada a sus ideas le encanta cambiar los planes sin avisar, esperando que los otros adivinen que el plan a, cambio sin aviso a plan b. Yin una de mis personas favoritas siempre ayudando a los demás, tiene un talento digno de admiración y todo para triunfar pero le tiene un miedo inmenso a la vida. Kamilah de una personalidad un poco complicada que todavía no alcanzo a entender, amante de la música y el baile, y por lo que e visto heredo el talento de su tía yin para el dibujo. Solo faltan ILse y Vanne que no aparecen en la foto pero igual o hasta mas especiales que las demás, las dos le a han dado un giro a su vida una dejo de ser la llorona sentimental y nerviosa para convertirse en mujer de mundo segura de si misma y de lo que quiere se le nota a leguas que es una persona muy feliz a pesar de ser un perezoso. La otra a pesar de ser una niña con una vida difícil que confundiría a cualquiera cambio su personalidad difícil por la de una niña tierna y obediente a la que todos queremos y cuidamos.

Podrá tener todos los defectos que existen y hasta los que no........ pero el hecho de quererme como si fuera su hija sin serlo lo convierte en mi padre tal vez no el mejor, pero si el único y eso tiene su merito.

Avena para dos

Me gustaría verme como me ve mi hijo, y es que uno es el peor juez a la hora de ver sus defectos, una mañana mientras se cambiaba para la escuela me dice "mami desayunas conmigo??" no por que es muy temprano y luego a media mañana me vuelve a dar hambre y por eso estoy tan gorda ......... y el me responde "no estas gorda se me hace que estoy mas gordo yo que tu".Y no fue el cumplido lo que hizo que esa mañana me pusiera de muy buen humor fue el darme cuenta que el seria capaz hasta de mentir con tal de tenerme un ratito mas a su lado.

So happy together.

Como quisiera tener a mi hijo en la casa como lo tenia hace un poco mas de un año ... cuando mi hijo iba al kinder y nos despertábamos casi siempre tarde y salíamos corriendo a la escuela y tres horas después iba por el, algunas veces en carro otras caminando para detenernos en cada árbol de moras y cortar algunas y llegar a la casa con las manos tenidas de morado; y después de la escuela entre hacer tareas ver la tele y jugar, el día se terminaba muy rápido. Esa es la historia de aquellos días según yo, cuando es mi hijo quien recuerda esos días dice "cuando estaba en el kinder me despertabas y yo empezaba a llorar mientras me cambiabas por que tu me cambiabas platicábamos dejaba de llorar un rato, me dabas siempre lo mismo de desayunar y cuando nos subíamos al carro para ir a la escuela yo empezaba a llorar otra vez y así me quedaba llorando en la escuela, a veces lloraba todo el rato a veces dejaba de llorar un poquito y así fue todo el kinder".La historia ahora es que el esta en una linda escuela aprendiendo ingles le va muy bien nunca llora ahora la que llora soy yo siento que se me rompe el corazón cada vez que lo tengo que dejar con sus abuelos y a el se le ve tan feliz, pero cuando no estamos juntos lo extraño muchisimo en las noches me despierto y lo busco para taparlo y no esta me paso todo el día pensando en el, sera que algún día me va agradecer por el sacrificio que hago lo tomara como eso o me echara en cara el haberlo alejado de su casa y su familia.

Mis amigas

Hay días como hoy en los que siento que me hundo en tristezas, si no fuera por que conozco la depresión mejor que a mi misma me dejaría llevar hasta caer en cama sin ganas de volver a levantarme en la vida, pero soy una experta y conozco el momento exacto en el que la depresión empieza a rondarme, no hay mejor cura para la depresión que el trabajo de casa y el cuidado de los hijos mientras menos tiempo tengas para pensar en ti y en tus sentimientos menos probable es caer en la depresión, bueno eso siempre me ha funcionado a mi, así que hoy tratare de mantenerme lo suficiente ocupada en cuerpo y mente como para no dejarle un lugarsito a mis tristezas, por lo menos hay un punto a mi favor hoy tendré a mis amigas de visita en mi casa y tratare de hablar de todo menos de problemas ni quejas tal vez no pueda resistirme al oírlas quejarse de sus problemas tal vez quiera empezar como siempre a jugar mi sufrido papel, tengo 28 años de jugar el papel de víctima y como no si prácticamente para eso fui criada entre el ejemplo de mi santa madre y el villano de mi padre aprendí a que las mujeres solo vinimos a este mundo a sufrir y yo he cumplido al pie de la letra mi función como mujer, e pasado la mitad de mi vida quejándome por problemas que creo jamas remediare por que en el fondo disfruto siendo la víctima; imagino lo cansado que debe ser tener que escuchar las quejas constantes de alguien como yo por eso hoy tratare de ser una buena amiga y no mencionar mis problemas ni mencionare lo roto que esta mi corazón por tener que separarme de mi hijo, voy a disfrazar mis problemas con mi mas falsa sonrisa..

Mika-Lama

Nada mejor que buena musica para alimentar mi inspiracion.

Un Año mas...... pendeja.

"Ya estamos viejos, lo que pasa es que uno no lo siente por dentro, pero desde afuera todo el mundo lo ve."

Algún día de estos cuando me sobre el tiempo y me sienta completamente satisfecha con mi vida cuando deje de añorar el pasado y anhele un futuro, cuando desee no haber olvidado los momentos difíciles, cuando ya no me necesiten, cuando mi mente recorra uno por uno los recuerdos insignificantes que e almacenado durante tanto tiempo, como el cabello de aquella Niña a la que ni siquiera le vi la cara, como la Mañana en la que me dijo adiós por la ventana; cuando este rodeada de los que amo, de los olores los pequeños detalles que han hecho de mi vida un espacio complejo, cuando todo esto pase, cuando se llegue ese día ......sera el ultimo.

Nomas no sete valla hacer costumbre.

En la mañana todo parece tan urgente que no se por donde empezar, en cuanto abro los ojos me esta esperando la amelie para que la lleve al baño el pipe quiere desayunar tengo que hacer mis labores antes de que se terminen mis 3 horas de agua ........ a pues no la voy hacer muy larga ahora mande a la amelie a despertar a su papa para que la llevara al baño les di un desayuno chatarra y no me importa si hoy no se lava nada en esta casa yo me senté a leer muy agusto y a disfrutar de un café. Y quise compartir este momento de tranquilidad en mi vida para que no vallan a creer que todo es quejas depresión y nostalgia.

Si hoy estubieras conmigo.

Otra tarde de nostalgia y todo por culpa de una bolsa que me mando mi mama con cosas que olvide en mi casa, en esa casa donde se suponía que era tan infeliz y a la que varias veces e tenido muchas ganas de regresar. Ya de por si el día pintaba para recordar el pasado por que en la mañana salí y al ver el día lluvioso no pude resistir la tentación de regresar por un momento a un recuerdo de Guadalajara y me imagine con mi horrible uniforme azul con rojo y las calcetas salpicadas de lodo casi todos los días llegaba así a la escuela en las largas temporadas de lluvia y recordé que fue en esa época donde conocí la soledad que hasta hoy día me a empañado y no me quejo de ella por que en el fondo la disfruto, y no es que este sola físicamente por que por lo regular mis hijos siempre están conmigo pero la mayoría del tiempo la que no esta presente soy yo; solo estoy de cuerpo presente pero mi mente mis sentimientos siempre están ausentes es muy difícil de explicar soy una amante del pasado mi vida se basa en eternas añoranzas, extrañando al que se fue, a las buenas amigas del pasado que ahora solo están un viernes cada 3 o 4 meses y ahora solo hablan de lo que quieren no se muestran tal como son, ocultan sentimientos y evaden tristezas antes todo era tan diferente todas estábamos ahí siempre para apoyarnos y conocíamos los defectos de cada una y aun así nos admirábamos ahora solo sentimos lastima las unas por las otras extraño aquellas noches largas de hablar y hablar sin que nadie se aburriera de escuchar y reír de todo y no es que no me guste mi vida de ahora pero estaría mucho mejor si se pudiera reunir con lo bueno de ayer.

A ver cuando termino con los 100 años de soledad.

El otro día le dije a mi hija de 2 años casi 3 que me encantaría estar en algún lugar sola sin ruidos sin ningún tipo de interrupciones y leer y leer........ y ella me dijo "a mi me encantaría que juegues conmigo a los bloques por que tu eres mi mejor amiga".