Almost 30

Es un bonito día para agradecer a todos los que hicieron que este fuera uno de mis mejores cumpleaños.... gracias Sarah por tus mejores deseos y por siempre alegrar todo lo que te rodea no sabes cuanto disfruto de tu compañía, a la Yin y a la Ilse por el baking party valió la pena la desvelada, por que todo "andaba" riquisimo claro que el black forest es y sera mi favorito, a Irene por las pizzas que amo, a la Kamilah por acelerar el proceso de partir el pastel, a la Vanne Pipe y Amelie que me cantaron el happy b-day desde el trampolin y a todos los demás que me acompañaron en mi festejo, gracias por los regalos, por las llamadas, pero sobre todo gracias por todo el tiempo que le han dedicado a mi humilde persona se les quiere y muchos días como estos!!! Panacotta,Pizza, Black forest & Bloody mary.

Siempre a sido muy difícil para mi expresar mi sentir ante un gran dolor, no soy muy buena dando el pésame y hasta me cuesta trabajo convivir con alguien que sufre la pena de perder a un ser querido, me siento impotente por no poder decir nada que levante el animo o calme un poco el sufrimiento, y es que yo también lo sufrí y se que no hay palabras que le den a uno la resignación..... Sarah de verdad siento mucho tu perdida el tiempo y los buenos recuerdos ayudan mucho.

Monico

"Bien me lo decía mi madre cuando me encontró el tabaco, no a todos les queda el puro ni a las chichonas el saco"

Lo que hacia aquel día especial y le provocaba cierto nerviosismo no era el hecho de contraer matrimonio sino el hecho de unir su destino al de otro que tal vez no tenia ningún interés de luchar junto a ella para construir un porvenir como el que siempre había sonado y por el que estaba dispuesta a jugárselo todo, tal vez aquella persona en vez de ser un apoyo en su camino solo seria un obstáculo mas que tendría que superar nadie le podía asegurar nada eso solo lo sabría con el pasar de los días y estaba dispuesta a tomar el riesgo estaba segura que la sola compañía de aquel hombre le daría fuerza para seguir, pensó en eso y muchas cosas mas mientras se vestía con sus mejores ropas que lejos estaban de ser un traje de novia, mientras se arreglaba el cabello recordó que el día anterior en forma de broma su mejor amiga le aconsejo que no se casara que ni siquiera se presentara a la boda pero le pareció de mal gusto algo tan horrible que ni siquiera sonrió seria algo que nunca haría, dado el caso de que decidiera no casarse hablaría de frente y daría una buena explicación que es lo menos que se merece cualquier persona, pero en fin no era el momento de pensar en bromas crueles, era mejor seguir formando en la mente todo lo que deseaba para su futuro que empezaba en el momento que saliera de su casa. Completa mente sola pero llena de ilusiones se encamino a lo que para ella hasta ese momento seria el suceso mas importante en su vida, por fin empezaría a escribir de propia mano su porvenir, cargada de ilusiones llego justo a tiempo al registro civil donde había estado días antes arreglándolo todo para el matrimonio, como de costumbre era la primera en llegar cosa que hasta ese día no le molestaba, pasaron lentos los minutos cientos de rostros desconocidos pasaban frente a ella observo detenidamente y con detalle a todos y cada uno, desde el lugar donde estaba sentada donde se suponía que esperaría no mas de 15 minutos se podía ver una caseta de teléfono publico desde la cual telefoneo mas de 10 veces sin que nadie contestara a sus mas horribles temores que terminaron por convertirse en realidad no importa que tantas veces hubiera imaginado el momento en el que saldría del brazo de el hombre que mas quería en el mundo al final termino saliendo de la misma manera en que había entrado completamente sola pero ahora con el corazón destrozado y las miradas de lastima de todos los empleados de aquella oficina, tal vez para ellos no era la primera vez que veían un caso como ese en el que la futura esposa que llegaba con el corazón cargado de ilusiones y el rostro lleno de alegría salia arrastrando una tristeza que le transformaba el andar. No tenia ni la menor idea de donde ir quien podría consolar su alma sin juzgarla si ya ella misma se culpaba de su desgracia, sin mas rumbo que el de la profunda tristeza que le había causado el que supuesta mente seria el hombre en el que ella planeaba apoyarse por el resto de su vida con el que había planeado construir un mundo nuevo en el que ya nadie podría decidir por ella, pero como siempre se equivoco tal vez deba ser ella sola la que lleve las riendas de su vida, y en ese momento entendió que la vida nunca dejaría de ser tristezas para ella y lo mejor que podía hacer era tratar de superarlas lo mas rápido posible y esperar siempre lo peor de las situaciones ya no había lugar para sueños ni ilusiones solo realidades. No era la primera vez que un hombre le rompía el corazón ya la habían abandonado antes , el primero fue su padre pero en aquella ocasión ella trato de hacer como si nada pasaba como si en realidad no le importara el hecho de que aquel hombre decidiera dejar de ser esposo y padre se fue llevándose con el tal vez su única oportunidad de tener una familia, tiempo después sufrió otro abandono tal vez el mas triste el hombre que fue toda su vida la mejor imagen de fuerza la hacia sentir protegida lo quiso y admiro, no solo fue un abuelo fue un padre para ella que a pesar de los anos su ausencia sigue doliendo como el mismo día en que partio, lo a llorado y extrañado mas que a ninguno y es que su intención nunca fue la de abandonarla todavía en el momento en el que la vida se lo arrebato el se aferraba a su mano y ella se aferro a la suya con la esperanza de que se la llevara con el no fue así el murió y ella siguió viva con el propósito de transformar todas las tristezas acumuladas en nostalgias, se propuso formar la familia que le habían arrebatado y aferrarse con mas fuerzas al hombre que amaba aferrarse con tal fuerza que ni la muerte los pudiera separar pero desgraciadamente aquel hombre no tenia los mismos planes ahora ella estaba sola caminando en un mundo lleno de decepciones y crueles realidades que no le permitirían salir de la enorme tristeza que la envolvía.Tal vez el ni siquiera recuerde el día en que nunca llego,tal vez lo hiso de nuevo, pero si la vida fuera justa lo dejara sentir tan solo por un momento la profunda tristeza que causo..... hay heridas que nunca sanan.

Clarice Lispector

"Si todavía escribo, es por que no tengo nada mas que hacer en el mundo mientras espero la muerte"

Juntos en la malas

Tal vez no vale la pena pelear por un mueble;pero tal vez si te explico lo que significa para mi me entiendas un poco....... Cuando mis padres empezaron una vida juntos no tenían ningún bien material que perteneciera a la nueva familia que estaban dispuestos a formar, empezamos una historia con las manos vacías en lugares prestados con ninguna posesión propia. La historia fue mas formal y equilibrada cuando la familia tenia un espacio propio y lo primero que lleno parte de ese espacio fue un mueble de cocina que cumplía con todos los caprichos y deseos de la familia, compacto y funcional, servia igual de mesa, que de alacena, trastero y vitrina, perfecto para una casa de infonavit. Por desgracia la historia como familia duro muy poco, ahora era tiempo de escribir mi propia historia formar mi propia familia con alguien que tenga la capacidad de formar una familia y seguir adelante superando las trabas que se nos presenten en el camino y la primera prueba era demostrarle a los que me querían que no solo estábamos juntos por las circunstancias, demostrar que realmente teníamos la intención de hacer historia juntos. Respetaron nuestra decisión nos dieron sus bendiciones consejos y a el una advertencia "quiérela mucho y tratala bien ella es alguien muy importante, no es como si te llevaras un mueble de nuestra casa te llevas parte de nuestra familia" . Formamos un hogar con muchas dificultades tiempo después como ya lo e dicho antes; con el doble de hijos y problemas y la mitad de dinero que cuando empezamos era difícil mantener la situación bajo control hubo muchos momentos en los que pensé en darme por vencida dejarlo todo y empezar una vida yo sola con mis hijos pero volteaba y venia en nuestra cocina aquel mueble que era de mis padres y ahora es nuestro y me viene a la mente la idea de que tal vez si ellos hubieran hecho un ultimo esfuerzo nuestra familia estaría unida y no quiero que lo mismo pase conmigo no quiero darme por vencida nunca sin dar hasta el ultimo aliento y conservar para mis hijos esa familia que yo siempre quise tener, hasta el momento lo hemos logrado pero me gustaría seguir teniendo conmigo ese mueble que me recuerda lo mucho que sufrí perder a mi familia y que no estoy dispuesta a perderla de nuevo. Tal vez para ti no sea tan importante pero me gustaría conservarla, claro que si tu tienes una razón mas importante que la mía lo aceptare sin excusa alguna, espero no llegue el día en el que sea yo la que te aburra y quieras deshacerte de mi ........... recuerda "trátame bien y quiéreme yo no soy solo un mueble de la casa soy parte de la familia "

A pesar de que eres la persona que mas y mejor me conoce por momentos te siento tan distante y no me refiero a lo físico sino en lo espiritual, eres un completo extraño para mi.

Se aprende mas de los fracasos que de los éxitos por eso debes sentirte orgulloso eres un completo fracasado lleno de sabiduría.

Para los que no lo saben aunque cortar el cabello es mi única profesión..... Odio cortar el cabello.

Merienda

Hace 2 años que prácticamente me parto en 2 , tratando de estar aquí y allá tengo el privilegio de tener una gran familia que me acepta en su casa y me hace sentir como un miembro mas de la familia esta familia esta formada por 7 personas incluyéndome, y 4 bestias, desgraciadamente ahora solo 3 bestias acabamos de pasar por la lamentable perdida de la tortuga "lava" sufrimos mucho su perdida, los que aun se encuentran con nosotros son los 2 peces de nombre y sexo dudoso, y una perra labrador chocolate con problemas de obesidad a la que llamamos "nora" .el domingo platicabamos sobre la idea de la ilse de incluir a la lista un gato y le digo pues apenas que lo pienses traer como merienda para la "nora".... comentario que por su reaccion entendi que ninguno de los niños comprendio, por que la vanne contesto al instante muy indignada noooo no quiero que vendan a la "nora" y el pipe le discutio nooo eso no quiso decir mi mami ella dijo que el gato va a ser para que se case con la nora, lo penso un segundo y dijo nooooo mami eso no se puede apenas que la "nora" fuera gay.

I love tacos de perro

Hace algún tiempo que mis amigas y yo tomamos como pretexto el martes de sushi al 2x1 para ponernos un poco al corriente de como van nuestras vidas, disfruto mucho esos momentos; de lo que ya no disfruto tanto es del sushi gracias a que aprendimos a prepararlo en casa y fue una larga semana de preparar y comer nuestro propio sushi después de esa semana termine algo asqueada, harta, enfadada, fastidiada.... aaaaaa pues ese mismito sentimiento me inspira una persona de la que siento ya tuve suficiente esa persona me inspira lo mismito que el sushi lo como pero ya no me agrada como antes y si me dieran a escoger lo cambiaría por unos tacos de perro, una torta ahogada o birria de chivo, gustosa cambiaría el sushi por cualquiera de esas comidas que han estado conmigo desde casi toda mi vida (no como el sushi que aparecio derrepente y se instalo en mi vida y sin que me diera cuenta se adueno de la simpatia de mi gente) en cambio a las comidas que mencione solo las como cuando quiero nunca me las tengo que tragar por compromiso y no es como el sushi, que me veo casi obligada a comerlo para poder ver a la gente que aprecio, desgraciada mente lo mismo es con esa persona viene junto con algunas otras personas que yo quiero. Así que a lo que veo tendré que seguir comiendo ese hostigoso, acosador sushi por que por desgracia les agrada a la mayoría de los que conozco :(, esperare con paciencia a que los que quiero aprendan a disfrutar de la extensa variedad de delicias que la vida nos tiene preparadas.

Long long time ago i can still remember......

Desperté recordando mis épocas de preparatoria en ese tiempo creí que ya era grande...... ahora creo que uno nunca sabe que tan grande puede llegar a ser .

Realidad o ficción quien sabe, les dejo dos pequeños relatos uno de los dos es un recuerdo de mi adolescencia el otro simple fantasía.

Después de tanto escuchar gritos, ofensas, maltratos y golpes sabia que pronto llegaría el inevitable divorcio y con mi poca experiencia en la vida creí que eso seria la solución a todos los problemas, pero no fue así ahora vino la depresión de mi madre, ella creía llorar a solas sin hacer ruido para que nosotros no nos enteráramos de lo mucho que sufría, ella creía muchas cosas que estaban muy alejadas de la realidad, estábamos enterados de todo incluso escuche cuando amenazo ami padre que si se iba se daría un tiro, yo no podía dejar de pensar en eso me daba un miedo terrible pensar que ella fuera capaz de hacernos pasar a nosotros sus hijos por el dolor de ver a su madre muerta imagine tantas veces su cuerpo muerto sobre una gran mancha de sangre que me obsesione con la idea de encontrar el arma y desaparecerla lo mas pronto posible... y lo logre con la ayuda de mi mejor amiga una noche que estábamos solas en la casa nos pusimos a buscar y yo la encontré en un cajón lleno de ropa la tome y lo primero que hise fue levantarla apuntando hacia donde estaba mi amiga y le grite la encontré!! mi grito sonó acompañado de un tiro que se escapo del arma y solo vi a mi amiga caer, en instantes pensé en mil cosas .... si se muere la dejo aquí me voy escapo tiro su cuerpo y entierro el arma me quedo aquí paralizada de los nervios viendo como destruí su vida y la mía tratando de salvar la de mi madre..... un minuto después que ami me pareció el mas eterno de mi vida mi amiga se levanta sin tener ni un solo rasguño y me dice "casi me matas" y yo siento como si la vida me diera una nueva oportunidad nos abrazamos las dos llorando de miedo y a la vez de felicidad por que no paso de ser un susto, un rato después cuando nos calmamos un poco, nos dimos cuenta de el lugar donde fue a dar la bala que atravesó un mueble y 4 cajones; mientras lo veíamos ella me pregunto que hubieras hecho si me hubiera dado a mi? yo le respondí ...... llamar una ambulancia. Perdóname la vida. Un grupo de amigos y yo pasábamos tardes enteras tomando café en VIPS una cafetería cerca de mi casa yo ni siquiera gustaba del café solo iba por que había alguien en el grupo que me interesaba mucho siempre trate de sentarme en el lugar desde donde lo pudiera ver mejor me encantaban sus ojos y su cabello negro el nunca mostró ningún interés en mi pero yo no perdía la esperanza de que notara mi presencia o si eso nunca pasaba no importa por lo menos yo regresaría a mi casa con su recuerdo, pero una de esas tardes largas de charlas aburridas paso algo que nunca me espere el se fue antes que nadie dijo que tenia algo importante que hacer, para mi fue difícil seguir ahí sin el pero tenia que hacerlo para no levantar sospechas, por fin todos nos encontrábamos afuera del lugar despidiéndonos y acordando la hora para el próximo encuentro yo me fui caminando pues mi casa estaba a unas 3 cuadras de ahí pero apenas y paso una cuadra cuando su carro se detuvo a mi lado y me dijo sube.... entre en el carro sin dudarlo y sin preguntar nada deje que me llevara al fin de cuentas en la casa nadie me esperaba derrepente veo que toma otro camino que no es el de mi casa, queria preguntar a donde íbamos pero me daba miedo echar a perder el momento no fue necesario preguntar el me dijo..... tenemos algún tiempo de conocernos pero nunca hemos pasado un solo momento a solas tal vez por eso resulta un poco extraño , se que estas interesada en mi y tu también me interesas también se que es poco el tiempo que vas a estar aquí por eso quiero pasar unos días contigo hay muchos lugares que no conoces y me gustaría mostrártelos que dices?? estarías dispuesta a dejarlo todo unos días ??, no sabia que contestarle no lo conocía tan bien como para confiar en el pero también yo tenia ganas de pasar tiempo con el y quería conocer todos esos lugares que ellos mencionaban, era muy arriesgado pero me ayudo a tomar la decisión el hecho de que en esos momentos yo me sentía muy sola estudiando en una ciudad muy grande y alejada de mi familia, acepte y no me arrepiento fueron días que nunca se podrán borrar de mis recuerdos si algún día escribo un libro sera sobre esos días recorriendo Mazamitla, Tequila,Chapala, Tonala, Vallarta .Y por supuesto te lo voy a dedicar como te lo prometí.

xoxo

Si lo tomas como cualquier otro día no duele tanto el abandono.... sola un 12 , 13, por que no un 14 de febrero o del mes que sea. Así que animo aprende a disfrutar de tu propia compañía ademas la mayoría de los que conozco pasaron un mal 14 de febrero yo se lo atribuyo a la mala vibra del viernes 13.

Si yo fuera una de las personas que leen mi blog diría que pinche blog tan deprimente ya tengo bastante con mis problemas y frustraciones como para leer las de otra persona, esta mujer solo sabe hablar de depresiones problemas traumas y sufrimientos..... naaaa que hueva. Que bueno que solo soy la que escribo .

Un martes cualquiera se acerco a mi una mujer de una personalidad muy exótica con un abrigo de peluches y plumas bastante llamativo pantalón de mezclilla ajustado botas hasta la rodilla y cabello tenido de rubio muy claro tal vez no les suene tan exótico pero que tal si les digo que era una mujer de mas de 70 años...... ahora si suena exótico verdad?? Sin motivo aparente se paro frente a mi y sin verme por que su mirada nunca se aparto de mi hija que estaba sentada en el carrito del mandado me dijo "Parece que fue ayer cuando mi hija estaba así, ahora tiene 47 años, disfrútala mucho por que crecen en un instante yo me arrepiento tanto de no haber pasado todo el tiempo posible con mis hijas desperdicie tanto tiempo en mi diversión y les dedique tan poco que ahora me arrepiento pero desgraciadamente el tiempo no regresa.......... disfruta mucho a tu hija ahora que puedes" yo solo le conteste con una sonrisa pero en mi pensamiento la respuesta fue "eso es lo que hago ". Por que no hay día que yo deje de lado a mis hijos siempre han sido y serán mi principal motivo, agradezco el consejo por que me deja claro que voy por buen camino, pero quise escribirlo así tal vez alguien que realmente lo necesite al leerlo decida tomar el consejo y regresar a sus hijos un poco de lo que se merecen antes de que sea tarde.

Le dabas fuerza a mi vida.

Hoy se cumplen 11 Anos de la ultima vez que mi mano sintió la tuya áspera y fuerte esa mano que podía abrir todos los frascos que a mi me parecía imposible abrir, esa mano que tuve que soltar para dejarte ir en paz aunque en el fondo lo que quería era aferrarme a ella con todas mis fuerzas y no dejarte ir nunca o tal vez irme contigo, tu perdida fue para mi hasta el momento lo mas triste de mi vida.

Gracias Dios por los placeres de la Vida.

Tres buenísimas recomendaciones.... si eres amante de la lectura "Del Amor y Otros Demonios" seria una excelente elección, si gustas del cine estoy totalmente de acuerdo con mi amiga Jack en que"El extraño caso de Benjamín Button" es una buenísima película bastante larga pero vale mucho la pena,y mas por que dentro de la pelicula esta la tercer recomendacion porque ya de por si es un verdadero placer ver a Brad Pitt en esta pelicula esta mejor que nunca lo digo muy en serio.

Perdiendo trabajo, amistades, familia y hasta la dignidad.

Se dice que la vida de un alcohólico es muy difícil, el no poder controlar su forma de beber ya sea por que lo hace a diario en pequeñas o grandes cantidades o por que cada vez que lo prueba no pueden detenerse o ambas , después del alcohol se convierten en personas muy distintas a lo que en realidad son, demasiado alegres y despreocupadas o violentas agresivas, ofenden, se humillan . No debe ser agradable y para nada me gustaría tener una vida así donde no se tiene la libertad de decidir sobre tu propio cuerpo.... pero si me lo preguntan a mi, yo creo que la vida de un alcohólico no es mas que la falta de fuerza, se entregan poco a poco al vicio que saben tarde o temprano sobrepasa sus limites y los convierte en enfermos adictos que con el tiempo dejan de ser responsables de sus actos; pero y esos momentos de conciencia en los que la cruda moral los hace darse cuenta de la forma mas horrible que lo que están haciendo no es correcto, es muy fácil ignorar a la conciencia y dejarse llevar por lo que haga sentir satisfechas sus necesidades sin pensar en consecuencias solo disfrutando del momento,lo verdadera mente difícil seria aceptar el problema y enfrentarlo hacer no solo lo posible si no hasta lo imposible por recuperar el mando en su vida , si debe ser difícil pero en la gran mayoría es responsabilidad y decisión del alcohólico recaer o recuperarse por que nadie puede ayudar al que no quiere ayuda. Entonces creo que los que verdaderamente sufren el alcoholismo son los seres queridos del enfermo que sin pedirlo ni hacer nada para merecerlo les toca vivir junto con el alcohólico las peores experiencias sufren igual o aun mas que el enfermo y aparte esta la impotencia de querer ayudar pero no poder hacerlo, y es que el problema visto por fuera es mucho mas obvio y de mayor gravedad, puede ser que este equivocada en lo que pienso por que nunca e tenido problemas con el alcohol ni e sufrido por adición de ningún tipo me disculpo de antemano si mis palabras ofenden o incomodan, pero me siento con todo el derecho de expresar lo que es la vida junto al alcohólico por que de eso si se y mucho mas de lo que yo quisiera.

Primero leo y luego escribo.

Tengo 28 años y ni e escrito el libro ni plantado el árbol pero ya tengo 2 hijos canjeare a la Ameli por el árbol y lo del libro me encantaría pero para eso no solo se necesitan ganas y ami como que me falta algo......... Talento. Conste que no es que me tire pa que me levanten solo reconozco que no es lo mismo escribir pendejada y media en el blog que tener el talento para escribir un buen libro, entre mas leo mas fascinante me parece el mundo de los escritores y definitivamente quiero formar parte de el por supuesto como lectora.